Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача...
579023529785

DаIьНоБой ----

– Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход . – Какие мы тебе девочки ! Уже два раза ходили.
579023529785

DаIьНоБой ----

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: -У меня муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Два парашютиста: — Ну и как твой первый прыжок? — Как полет птицы! — Это как? — Летел и гадил...
- Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра… Пьяный… Шумишь посудой… Будишь меня… - Буду!
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. — Это ваза. — Похрен, наливай.
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Лучком вам посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно?
Показать ещё