...ЮМОРНАЯ...Я...

Михаил Задорнов. "Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара.. Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице: - Я за водкой сбегаю. Она злая такая: – - Поезд стоит четыре минуты! – Я тебе две бутылки дам. Только наша могла ответить: - Беги, буду держать поезд. Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ: - Просили передать – остановят в любом месте!!!"

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

- Лара, шо у тебя в духовке? - Рыба. - РИба? Пахнет, как не рИба. Какая рИба? - Фекаль. - Хто!? Пахнет точно как " фекаль". Нету такой рИбы, Лара! КЕ.. КЕ, КЕФАЛЬ, повтори! - Мама не начинайте! Ну ошиблась, с каждым может быть. - "Может быть" - это не наш метод, солила? - Ну… - Перчила? - Ну… всё, как вы учили, луковая подушка, яичная заливка. - Дай я ей в глаза посмотрю. - Так я глаза вытащила. - А зебры? - Шо я совсем шо ли!? И жабры убрала и пузико вычистила. - Удивительно… А лимончик порЭзала? - Да. - Покажи. - Я фольгой сверху накрыла. - Выкрутилась. А кто рИбу покупал? - Лёвочка, ой вот он звонит. - Дай мне трубку… Алё, Левочка, сына мамина золотая, а де это ты такую чудную рИбку купил

А у Вас какой красавчик дома?

Сказ о том,как один практик кучу теоретиков ушатал.😜☝️

😂ЮМОР от Женщин!😂 😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала... 😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. 😂Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???... 😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" 😂Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА... 😂Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… 😂Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ??? 😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь .. 🎃 Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" 🎃 Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!! 🎃 Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила. 🎃 - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил? - Да, а что? - Щука твоя звонила...сказала, что с икрой. 🎃 - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было... 🎃 Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой - ну дурак дураком! 🎃 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. 🎃 Муж воз удается: До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где. 🎃 Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: — Ты уже и там всех достала? 🎃 Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? 🎃 Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... 🎃 До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. 🎃 Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать... 🎃 Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...