Истории без ссылок

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее…

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется: - Дети придумайте слово на букву "П". Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: - Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов). Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка. - Карлик! - А кто это? - Это такой маленький п%$дюк с большим х %ем!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой пад

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов". . .

В деревне Верхней Ростовской области я услышала необычную историю, которой и сама не очень-то поверила. Но местные жители клянутся, что все это правда. Неподалеку от деревни протекает речка Орловка. В июне 2003 года в ней утонули пять человек. Это назвали бы трагической случайностью, если бы не одна странность. На телах всех утопленников находили укусы и синие пятнышки. Казалось, кто-то хватал несчастных цепкими пальцами и утягивал на дно. А в деревне этой жила одна старушка, звали ее баба Саша. Вот она-то и вспомнила не то сказку, не то легенду, что девушки, умершие до свадьбы, становятся русалками. А русалки тем и славятся, что щекочут, душат, кусают людей, а потом утягивают их на дно.

Старушка, сгорбившись, сидела на скамейке, а слёзы всё катились по щекам...И хоть была бабулька в телогрейке, всё ежилась. Так холодно ногам...Она сидела молча, очень тихо, конец косыночки всё поднося к глазам, распухший носик постоянно шмыгал, а слёзы вновь катились по щекам..."Мамаша, ноги ведь совсем застыли! Тебя я видел здесь три дня назад. Быть может, тебя встретить тут забыли? Чего сидишь тут столько дней подряд? "Мне дочь моя сюда билет купила и строго приказала тут сидеть. Но, видно, про меня она забыла..."Голубушка, ты погоди реветь. Нельзя тут на вокзале, понимаешь? Тебе домой идти давно пора. Где паспорт твой? Хоть адрес свой ты знаешь? Промёрзла вся до самого нутра..."Дочь паспо

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове