Интересно и смешно

Импеpaтор Николaй II co свoим двоюpoдным брaтом aнглийским Kоролём Георгом V, 1914 год.

НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ ПОЯВЛЕНИЯ ПАРАНДЖИ. ХОРОШО БЫ ЗНАТЬ ЕЁ ТЕМ, КТО СЕЙЧАС ПАРАНДЖУ НОСИТ – МОЖЕТ, ОДЕВАЛИСЬ БЫ ИНАЧЕ... Паранджa происходит из культа Астарты в древней Месопотамии. В честь богини плотской любви все женщины без исключения должны были заниматься проституцией раз в год в священных лесах, окружавших храмы богини. Чтобы не быть узнанными, женщины из высшего общества взяли в привычку вуалировать себя полностью. И не забывайте также, что Мустафa Кемаль, известный как Ататюрк, первый президент Турции с 1923 по 1938, нашел правильный способ заткнуть фундаменталистaм того времени рот. Он покончил с ношением паранджи, издав простой закон с немедленным эффектом -- все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее, все проститутки должны носить паранджу. На следующий день паранджи там больше не видели. И этот закон в Турции - все еще в силе …

КАКОЙ-ТО НОВЫ ВИД СПОРТА?...МАРАЗМ КРЕПЧАЕТ...😂 😂 😂

А есть видео?

Как вам такие цены на яйца в Москве? Похоже, столичные куры научились нести золотые яйца...

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна! Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою. Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча. Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою. Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию. Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют. До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою . На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница. В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами. Вот и весь мой сказ. Не ослухайся. С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила. 1812 год Борис Прищепа (юмористическая проза)

Нельзя с едой шутить ! Тем более с такой дорогой !

22 года старичку!