ﺕАнегдот (18+)ﺕ

Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? -Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей

Заходит не вовремя Вовочка в ванную и видит как папа«натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужнокак-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Приходит Вовочка домой и говорит маме: -Мама, я женюсь. -Молодец, сынок. А как зовут невесту? -Петя. -Так он же мальчик! -Ни хрена себе мальчик! 26 лет уже!

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! -Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математискаязадача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. -Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает,другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так во

Сидят поздно вечером: Вовочка, сестра, отец, мать и дедушка. Все, кроме Вовочки хвалятся своими достижениями и смеются. Тогда Вовочка и говорит: "А я стихи пишу". Все просят его рассказать. Вова говорит: "Мама наша вертолёт, всем даёт, а папе - вот!" (показывает дулю) Все смеются, а папа и мама злые, как чёрти. Просят про папу рассказать. Вова: "Папа тоже вертолёт, всех е..т, а маму - вот !"(показывает дулю) Смеются только сестра и дед. Дальше про сестрёнку: Сестрёнка тоже вертолёт, курит, пьёт и в рот берёт! Смеётся один дед. Про деда: "Деда тоже вертолёт, хрен большой, а не встаёт". Вовочка видит, что все хотят наброситься на него и говорит: "Вовка тоже вертолё

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что н