Психология анорексии

Ненавидеть стоит лишь себя, Ибо сам ты вызвал повод для обиды. И не стоит слезы лить, других виня. Ты в себе ищи весомые причины. Лишь себя ты осуждать обязан. Лишь себя ты должен искренне гнобить. Ты в своем дерьме навеки связан. Не обязаны тебя люди любить. Ты свинья и точка. Что? Обидно? Оскорбивший человек – плохой? Знаешь, я лишь усмехнусь ехидно. Внешностью противен ты, тупой. И твоя душа, поверь, мне не важна. Ты всех бесишь, ты же понимаешь? Измениться бы тебе пора, А то отвращение вызываешь. Не мешало бы сходить тебе в спортзал И подергать жирные телесы. Ты же хочешь внешность-идеал? На диету сядь, будут отвесы. Это сложно?! Ты закрой поганный рот. Им плевать на муки и старани

Души прекрасные порывы И запоздалые мотивы. Мы падаем на скалы лживо, Имея счёты с этим миром. Да, я-то уж не идеальна, И жизнь моя совсем печальна, Но, как бы не было случайно, Я расскажу её. Детально. Итак, начнём. Роддом, пеленки. Затем рубашки-распашонки; И вот, не выросшим ребёнком, Я расстаюсь со светом. Звонко. Здесь начинается идея: Преследованье апогея. Стремленье стать судьбы сильнее, Стать вечным гостем. Красивее. И вот вода за все живое, Иное тело... Но святое. И настоящее, простое Для меня стало как чужое. Все заменили туалеты; Таблетки, лживые диеты. И даже кончик сигареты Давал несвежие советы. Так таяли мои запои, Мои душевные устои. И вот, когда ушли герои, Во мне окон

Я расскажу тебе о Ней, холодной, О хрупкой, злой и вечно неголодной, О чистой, терпкой, пахнущей корицей, О той, что часто балуется шприцем, О той, что хлопнет дверью, уходя на время, Что приползет потом ко мне вновь на коленях? С Ней познакомилась случайно в вихре листьев, Сквозь осень поманила меня кистью Худой и легкой. Подалась в объятья, Не видя ничего плохого. Стать я Хотела как Она. Речами заплетала мне запястья. Кричала и рвала меня на части, Глаза мне затянула лёгким шёлком, И лишь потом узнала её толком. Асфальты лжи входили в Её планы, Была легка, тонка, мне наносила раны. К черям обманута я оказалась снова... Побег сквозь грёзы очень был рискован. Слезами обходила я кварталы. Я

Вместе с килограммами стресс забрал и мой сон. Прекрасно понимаю, что никому неинтересно как же так получилось, но ведь мне сейчас все равно заняться нечем. Накатаю хоть пасту. В любом случае, это может даже кого-то позабавить. Начну с того, что вся моя погоня за "идеалом" началась самым банальным образом. Это была моя первая любовь, прекрасная девушка с замечательным внутренним миром. И все закончилось тем, что она предпочла мне мою же подругу. Так себе, знаете, ощущение. С учетом того, что моя личность дальше плинтуса и не выглядывала никогда. А моя подруга была и есть намного симпатичнее, умнее, быстрее, сильнее и дальше по списку. Тут сразу зародилась мысль о том, что понятие красоты, а

Мы гуляли с подругой. Она снимала в шутку меня на видео. Прикалывались, смеялись, я чувствовала себя даже красивой, уверенной девушкой... Попросила ее скинуть мне это видео потом. Она прислала. И тут я увидела себя со стороны... Я, конечно, и раньше видела себя в зеркало и знала, что не худышка, Но тут... Бог мой! Живот выпирает, квадратная фигура, подбородок, прыщи... они очень бросаются в глаза. Да, обаяние есть, но фигура жирной бабищи (иначе не выразиться), вес, который делает меня старше, неухоженность (я плевала на себя, типа все супер, мне итак клево), короче, нет слов... Я себя так запустила... Каждый день набиваю брюхо (реально ем все подряд), самооценка на нуле, нет слов. В общем,

Стихи - они моя стихия, И молча ими я скажу: Во мне проснулась булимия, И я вам это докажу. Блевать. Опасно ли для сердца? Для почек, легких, бытия? Куда от этого мне деться, Что с этим сделать могу я? Все началось с пустых аккордов: Диеты, срезы, легкий спорт. Но шёпот внутренних уродов Придумал боле лучший сорт. Пошли в дела мои таблетки, Слабительное. Флу. Бисак. И унитазные салфетки Толкали в глотку сей резак. А я так радовалась, дура, Тому, что нет во мне еды. Двух пальцев большего гламура Заменят Каста и Слоты. Без сигарет, спиртного. МЕГА! Блевала ночи на пролёт. Считалась ЗОЖницей, но эго Просило громко кислород. В дневном свету я танцевала, Я пела и несла любовь. А ночью го

Глава 2. Я проснулась довольно поздно, часов в двенадцать. С трудом встала с кровати и распахнула шторы так, что солнце чуть не съело меня, видно оно было голодное, как и я. Наверное, мне надо было упомянуть тот факт, что я жила с диагнозом – нервная анорексия. Вы думаете, что я была стройная и красивая? Давайте я попытаюсь вам рассказать, что это на самом деле за болезнь. Я позже вам поведаю, как всё начиналось, и через что я прошла. Знаете, в различных группах и на различных сайтах это показывают, как что-то невероятное. Они обозначают эту болезнь под словом «мило». Ужасные люди. Мило. Мило. Красиво. Прекрасно. Это просто бред, поймите. Хотя я тоже раньше не понимала и упорно стремилас