Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить свой сервис для вас.
Вы можете принять их или настроить их самостоятельно. Больше информации

Ирония Иллюзий

Творчество

Популярные темы

Когда я была молода и невинна, цыгане еще приставали к людям на улице, требуя позолотить ручку, снять порчу, дать на хлеб и сахар. Иногда они для убедительности совали под нос грязных сопливых детей, считая это железобетонным аргументом. Или даже окружали прохожего толпой, беспрерывно болтая, и пытаясь опустошить кошелек. Сейчас такие стайки попадаются все реже и реже. Я не видела их много лет, зато в интернете ленты так и кишат инфоцыганами. Честно говоря, их стало так много, что я уже тоскую по их ламповым предшественникам. Каждый день кто-то в интернете предлагает мне чудо-семинар на тему «Кто хочет стать миллионером?». Несколько часов работы с чудо-гуру (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком) помогут мне впредь жить как гура, работать по 1−2 часа в день, с ноутбуком под пальмой, и не париться. Не реже, а, может быть, и чаще, чем предложение стать миллионером, в моей ленте мелькают какие-то женские курсы, которые научат спать с миллионером. Находить, окучивать и удерживать при помощи массажа ануса премиальных самцов (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком), и ничего не делать. Даже под пальмой сидеть не надо. Для тех, кому хочется не только денег и половых партнеров, но и славы, есть курсы типа «взрывной инстаграм», «рабочий метод в контакте», «заработай на соцсетях», и т. д. Люди с 20-ю подписчиками расскажут вам, как заиметь 300 000 000 подписчиков за месяц и поднимать на этом от десяти хулионов рублей в неделю. Цена бесценной информации — всего сто баксов, торопитесь, дорогие тщеславные граждане. Потом еще похудальщики. Чего только они не предлагают, чтобы уменьшить в размерах мою скорбную тушку. Кажется, что стоишь посреди огромной базарной площади, и продавцы кричат, стараясь заглушить друг друга «Вступи в клуб миллионеров!», «Даешь сквирт в каждой квартире!», «более 8 миллиардов подписчиков за один день!»… Порой даже хочется, чтобы кто-то лампово постучал по плечу «извините, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные…» Морена Морана.

Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину. Причем, если он хорош с самого начала, они его ни за что не полюбят. Им нужно полюбить его дурным, а бросить — до противности хорошим. Оскар Уайльд

Каждая баба мечтает об идеальном мужике, и у каждой есть свое представление как это должно быть: какие у него уши, где лежат его носки, правая нога… Знаете ведь, не раз представляли. Но, есть самое — присамое важное, что женщина хочет, потому что общество знает, что хотеть женщине. Этого самого — приглавного немного. 1. Мужик должен быть твердым. Бабы в этом уверены, и эта фраза всплывает в голове сразу, как «стрессоустойчивость» в анкете при устройстве на работу. Твердым у него должно быть всё, потому что бабы в детстве смотрели Терминатор. Вот он прям так и должен, вечером говорить: мне нужна твоя одежда! А утром говорит этот самый «албибэк», и уходит на работу, красиво закинув пиджак на плечо, и обязательно насвистывая от счастья приобщения к вам таким офигенным. 2. Мужик должен быть нежным. Да -да, как фиолетовая корова в той рекламе. Баба никогда не знает до какой степени нежность должна доходить, но ей все равно постоянно хочется ещёоооо нежнее. Тут конечно затык, потому что первый пункт с твердостью идет вразрез со вторым. Давайте к образу Терминатора добавим нежную умилённую улыбку. Нравится? 3. Мужик должен быть щедрым. Задержали дыхание… Тыдыщ!!! Конечно, милая, покупай эти туфли, да, ты права, они так прекрасно подходят к цвету твоей болонки! Бери две пары! Крем от морщин? Всего четыре тысячи? Хрен — вопрос! Даже не думай, бери, я могу сразу после смены на вагон — заводе идти ночью эти вагоны разгружать — сам построил, сам разгрузил, я же Албибэк Петрович с нежной улыбкой и стальными подшипниками! О чем говорят бабы, которые хотЯт щедрого, я так и нипастигаю. Где эта грань, где мужик становится жадным? И вообще, какого дилдо зарплата делает у мужика? В загсе, сразу после «согласны, согласны, клянусь, зуб даю», надо ввести торжественную передачу зарплатной карты жене… Только вот как до ЗАГСа — то проводить изъятие? Вооот! 4. Мужик должен быть верным. Дайте валокардину, откройте мне веки, раздвиньте мне чакры, включите мне «Хатико». Следуя предыдущим пунктам соответствия, если мужик им соответствует, он нужен только вам! Потому что вечером после работы он хочет жрать и спать, потому что надо прийти твердым, нежным, выслушать вашу поибетину про душевные метания, и возжелать вас прямо в прихожей, и не заснуть еще час, описывая, как ему повезло. 5. Мужик должен быть перспективным. Здесь каждая вставит свои «пять копеек», или «пЯть мильёнов», естественно, не свои личные. Тяга к бизнесменам в бабе взрощена Советским союзом, вскормлена книгами «я стерва», и закреплена сериалами о современных Золушках, где затырканная судьбиной баба, сотворив молитовку отправляется из далёких епеней на промысел любви. В общем, мрак. Очень хочется посмотреть сериал, в котором жених такой средний россиЯнин, и всех этих помпошек в виде превращения задрипашки в королеву благодаря баблу, у них не случается. Так о чем это я… Из каждого вышеописанного пункта важны только три первых слова МУЖИК ДОЛЖЕН БЫТЬ. Он сам должен хотеть быть твердым, нежным и надежным. Отношения зеркальны как водная гладь, и если тронуть ее веткой с названием «должен», вас ждет рябь. Мужик должен быть счастлив. Всё! Автор в розыске.

Может кому пригодится идея) Борьба с насекомыми и мелкими грызунами! Дачи же у многих))

- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. ( самка богомола.)

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом. — А меня не возьмёшь. — Не возьму, потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких как ты ещё никогда не встречал... (с)

В одном театре (неизвестно каком) ставили «Бесприданницу» А.Н.Островского. Всё отрепетировано, режиссёр дал последние наставления, начали играть. Спектакль шёл прекрасно, но в финале произошло недоразумение. Карандышев навёл пистолет на Ларису, проговорил: — - «Так не доставайся же ты никому!», а выстрела нет! Помощник режиссёра бил молотком по гильзе, но она оказалось отсыревшей. Вообщем, финал сорван, режиссёр подбегает к помрежу с матом, а тот говорит: — - «Ну не я же гильзы делаю! Ну все же видят, что нет выстрела! Ну мог монтировщик палкой садануть или световик мог лампочку разбить, могли выручить!» Режиссёр дал всем указания, что если нет выстрела, подстраховать помрежа. На следующий день снова играли. Дело подходит к финалу. Карандышев говорит свою фразу, наводит пистолет и тут.... со всех сторон раздаются выстрелы! У помрежа получилось с гильзой, все монтировщики ударили чем-то тяжёлым, световик разбил лампочку, завлит стукнул тяжеленной книгой, подстраховали, как могли. Лариса упала замертво, получилось, что Карандышев «всадил» в неё всю обойму! Вот такая любовь! (с) Спектакль «Бесприданница» 1974 год. Армен Джигарханян в роли Карандышева .

Однa женщинa решилa: "A, ну его!" и ушлa от мужa. Кaк былa, в летнем цветaстом сaрaфaне... и бусикaх.

Знаете такие маленькие бутылки вина? Подходит сейчас женщина к стенду с ними и прямо в зале начинает открывать одну за другой и пить. Мы все в ступоре стоим, администратор подходит спрашивает, типа какого… а женщина ответила: — Я думала это пробники. Мой кумир! © Инна Жогова