Помогите, люди добрые..
Мне 40 лет, в браке 16 лет, сыну 15 лет.
9 месяцев назад мы переехали из Сибири в Москву, на пмж - я, жена, сын и 2 наших кошки. Сняли квартиру, стали работать, сын продолжил учиться, как-то справлялись, тянули.
На мне всю жизнь был весь быт: аренда, продукты, стирка, оплата всевозможных счетов, кошки и т.п. Жена зарабатывала больше и много тратила на своё профессиональное развитие, поездки. Но и сына одевала, обувала. Я практически весь свой доход тратил на бытовуху и содержание семьи, работал то там, то сям, без удовольствия и реализации.
В последние годы жена стала отдаляться от меня. Чем дальше она развивалась, тем больше отдалялась. Она всегда была не эмпатичной, а я напротив был очень эмоционально зависим. У нас всегда были разные взгляды на то, кто что должен в семье. Самое смешное, что при этом наши роли были диаметрально поменяны местами - я был в роли "хозяйственной жены", а она в роли "зарабатывающего мужа". Так и жили.
И вот месяц назад мы развелись. Инициатором была жена, разговоры о разводе шли уже больше года, хотя я хотел жить в семье при любом раскладе. Развелись по взаимному согласию, решили разъехаться по разным квартирам и начать жить отдельно. Планировали продолжать общение, помогать друг другу, быть на связи. Думали, что это пойдëт на пользу обоим.
Так и было первые недели, пока я перевозил их и свои вещи, помогал первоначально по хозяйственным моментам, виделись каждый день и т.д. Возникало ощущение, что как будто бы даже ничего не изменилось, просто ночуем в разных квартирах.
Но наступил день, когда больше не не требовалась никакая моя помощь и больше не было причин приезжать к ним. И наступил ещё один такой день, и ещё...
И я остался один... Один на один со своей жизнью, с которой я теперь не знал что делать. Эта жизнь теперь стала не нужна без них, без моей семьи, без заботы и ежедневного нахождения в атмосфере родных душ. В один момент я стал не нужным, отработавшим механизмом, вся шелуха семейного быта исчезла, а под ней остался я, без целей, без желаний, без понимания и без света в конце тоннеля...
Здоровье пошатнулось, тяжело переболел гриппом, началась сильнейшая затяжная паническая атака, появлялись суицидальные мысли (хорошо что прошли мимо).
Решил слетать к родителям на пару недель, подлечить нервы, сменить обстановку. Сказал об этом жене, она устроила скандал, вспомнила все мои косяки и обиды, назвала крысой бегущей с тонущего корабля, выбравшим бегство, вместо того чтобы совершить какой-то прорыв и изменить свою жизнь под такой выпавший шанс...
Но у меня нет никаких моральных и физических сил восставать из пепла. Всё, чем я жил рухнуло. Жена вся в своëм деле, планах, окружена людьми и успехом. Меня же в Москве теперь больше ничего не держит. Я думаю вернуться в родной город. Быть приходящим папой по воскресеньям для меня больнее, чем жить на расстоянии. Буду приезжать к сыну зимой, а он ко мне летом. Материально поддерживаю и буду продолжать это делать, даже на кошек деньги даю.
Родители меня поддерживают, но каждая мелочь напоминает мне о 16 годах жизни вместе. Надежда на воссоединение очень призрачная, жене это неинтересно, она сосредоточилась на своём успехе и финансовом благополучии.
Я на распутье, не знаю что делать. Чувство вины заставляет быть рядом с сыном. А часть меня говорит заняться собой, своим счастьем, что сын никуда не денется, тем более что материально поддерживать его я продолжаю и видеться (хоть и реже) мы с ним будем.
Помогите, кто проходил этот уровень! Только не судите, я здесь не за этим. Спасибо.