#этотудивительныймир Креолки безумно красивы, но не это главное. Они очень свободные и уверенные в себе. В семье, если там есть муж, женщина главная, иногда она даже может и побить мужа. 90% женщин Сейшельских островов не замужем. А зачем? Она может рожать детей и от мужа, если он есть, и от сожителя, или от разных мужиков. Легко. И муж, если он есть, обычно не возражает. Я спросила одну из моих собеседниц, почему сейшельские женщины не выходят замуж, на что она ответила, что их мужчины легкомысленные и не надежные. У мужчин тоже может быть куча детей от сожительницы и от соседки. Нормальная история. Одна из моих собеседниц, правда, сказала, что родит ребенка только в замужестве. Католичк
#настроение У меня есть кот, который всегда ходит за мной. Куда я – туда и он. Выйду во двор – он уже сидит в ногах; если иду куда-то – он бредёт за мной, словно на привязи – ждёт пока я остановлюсь, чтобы снова присесть или прилечь. -- Видишь ли, Игорь, в чём дело? Насколько бы сильно ты не был одолеваем гордыней, на самом деле Вселенная и Бог не воспринимают тебя самого-по-себе. В таком случае для них тебя просто не существует. Когда ты сам -- ты всего-лишь часть чего-то более важного -- отвалившаяся шелуха. Не более того... А вот когда рядом я – вот тогда совсем другое дело! Мы становимся одним целым. Гармонией! Слышишь сейчас небесную симфонию в нашу честь? Нет? Не слышишь? Прислушайс
#рассказы#Слава_Сэ Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги... Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе. Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенан
#настроение Живешь себе такая на свете пятый десяток. Сама себя считаешь разумным человеком, психически устойчивым- это важно. Авторитетным иногда, люди слушают, соглашаются. Таким, в общем, которому можно и паспортные данные сказать, и ребеночка доверить, если что. И в моменте- хуяк! - идешь мимо сраного магнита, зачуханного и размером с сарайку. И бегом не просто залетаешь в него, а штурмом берешь, как Брестскую крепость! И знакомый внутренний голос говорит: - поди, булку купи. Купи булку. Булку, я тебе говорю. Сладкую, вон ту, с хуйпойми начинкой внутри. Купи! И кефиру запить, он несладкий! - ты чо, дурак?! Какая булка? Какой кефир? Ты нашу жопу видел? Скоро придется двойное место в сам
#рассказы Я тут давеча скумбрию купила. Горячего копчения. Просто отличную скумбрию – спина во! брюхо во! вся от жира аж лоснится и всеми оттенками золота переливается! И лицо такое интеллигентное. Запихала ее в дальний угол холодильника и стала ждать ночи. Потому что у меня в семье сплошь одни эстеты с тончайшим обонянием. В кого не плюнь – точно в эстета попадешь. И запах копченой скумбрии не просто их оскорбляет, а причиняет прямо-таки немыслимые страдания. Причем, один из страдальцев «Парламент» курит, второй лук грызет, словно яблоки, чисто буратина какая-то, третья пюре из брокколи на десерт очень уважает, а четвертое, вислоушище окаянное, «Ориджен тундра кэт» жреть, от запаха которог
#настроение Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем. Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой. И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Те
Сильные дожди, которые прошли за последние недели в пустыне в Африке, вызвали одно из самых впечатляющих явлений природы - цветение миллионов лилий, которые простираются на десятки миль. Это чудо произошло на песчаной земле, полностью высушенной в течение трех последних лет. Пустынные лилии принадлежат семейству hesperocallis, своего рода цветочное растение, которое включает в себя один вид, hesperocalis undulata. Цветы этого вида большие, белые с розовыми или зелеными оттенками и очень ароматные, особенно ночью. Нужны обильные дожди, чтобы разбудить пустынные лилии. Самая высокая концентрация лилии Сандхоф цветет в особых случаях на юге Намибии
#рассказы Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью. Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. За три дня однообразного шатания баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух. Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет. И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуру
#рассказы На третьем курсе Соня выходила замуж. Простое белое платье удалось найти в магазине «Гименей». А вот туфли – немыслимый для 1968 года Christian Dior – привезли в Москву аж из Баку. Дело в том, что незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD. – Christian Dior, Франция, – с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля в Кубинке. Просил его, ч