"Памяти Мурлыки" (жизнь души животного после смерти)
ВСТУПЛЕНИЕ
Когда умер мой любимый кот, никакие слова утешения не могли мне помочь. Это был просто набор стереотипов, который всегда говорится в подобных случаях. Я же хотел знать, осталась ли душа моего кота живой и смогу ли я хоть иногда общаться с ним в этой жизни и после. И хотя и умирание его и события, происшедшие после его смерти, были наполнены необычными явлениями, возможно, дающими мне надежду, что он мог бы жить и без тела, все равно я чувствую, что этих знаний недостаточно. А что уж говорить о тех людях, которые в силу разных обстоятельств ничего не смогли воспринять после смерти своих любимцев! Может, мой рассказ смог бы чем-либо им помочь. Также впоследствии я разыскал кое-какую литературу на эту тему и в конце даю список книг и сайтов. (К сожалению, ни одна из этих книг в России пока не издана.) И все же главное для меня – личный опыт (хотя никому не пожелал бы такого опыта). Т.к. я даже не знаю точно, правда ли то, что написано в тех книгах. Вот и мне, наверно, многие не поверят. Хотя зачем мне лгать? Ни денег, ни славы мне этот рассказ не принесет: вряд ли он будет где-либо опубликован для широкого круга читателей. Лгать во имя Высшей гуманной цели? Это было бы серьезным обвинением, но прежде чем предъявлять человеку такие обвинения, неплохо было бы сначала узнать получше, кем он является не на бумаге, а в жизни. Кто-то мог бы предположить, что я просто все неправильно интерпретирую. Короче говоря, глюки все это и только. Да, теоретически я мог подготовить соответствующую аппаратуру, по крайней мере, попробовать зафиксировать на аудио и видео носители хотя бы часть этих странных явлений. Но тогда у меня не было ни желания, ни времени этим заниматься: я же не робот, ведь я жил тогда только для того, чтобы спасти моего кота. И хотя кому-то, скорее всего, мой рассказ покажется недостаточно эмоциональным, поверьте: когда эмоции еще переполняли меня, я вообще не мог написать ни строчки. И потом, честно говоря, я не хотел бы выставлять напоказ ЭТИ свои эмоции – это слишком личное. И если информация, приходившая тогда ко мне необычным образом, в конечном итоге оказывалась истинной (в отличие от диагнозов врачей), то это также опровергает версию о галлюцинациях. Но об этой информации – позже.
Почему именно я смог это воспринять? Может, причиной тому – особое стечение обстоятельств. Ведь мы пытались спасти нашего кота в течение приблизительно двух недель и все это время находились в состоянии сильного стресса, когда чувствительность повышается настолько, что, например, можешь проснуться от любого звука, исходящего от любимого существа, находящегося в опасности. К тому же, я к тому времени уже почти год являлся вегетарианцем, а это, по мнению А.Свияша («Как получать информацию из тонкого мира»), также повышает чувствительность. Да и вообще я давно уже интересуюсь разными эзотерическими темами (в том числе и касающимися танатологии – науки о смерти), причем все это не ограничивается одной лишь теорией, и в моей жизни уже много чего «такого» было. Только опять-таки не надо все это сводить к признакам безумия. Если вы, например, не разбираетесь в физике, не будете же вы называть разные физические формулы бредом. А в духовно-мистических вопросах разобраться намного сложнее (это я говорю как человек, немного разбирающийся в естественных науках). А может, все это – еще и своеобразная «награда» (хотя о какой награде может идти речь в подобных случаях?) за то, что я старался относиться к своему коту, как к равному(хотя и не всегда), и тем самым душа его приобрела больше человеческих (или, правильнее сказать, духовных качеств), что и позволило ей проявлять себя в таком виде и с такой силой, чтоб я был способен ее воспринять…
Почти каждый человек при жизни старается оставить после себя хоть какой-то след на Земле. Зачем? Может, если его будут вспоминать здесь после его смерти, в другом мире это будет поддерживать его жизненные силы и его самоосознание? Не знаю. Но миллиарды живых существ умирают, не оставляя после себя ничего нематериального. Хотя так ли это на самом деле? Может, у каждого живого существа есть своя маленькая миссия на Земле, просто практически всегда она остается не замеченной для других, а часто и вообще нереализованной из-за «стараний» других. А в случае с животными (да и с растениями) эта миссия, вероятно, вообще может полностью раскрыться только при помощи человека. Я думаю, особая миссия была и у моего кота помимо того, что он был моим единственным утешением в жизни в течение нескольких лет. (Но такова одна из миссий, наверно, у большинства домашних животных.) Но неужели все те необычные явления, сопровождавшие его смерть, были только для того, чтобы утешить меня и мою маму (чтоб мы знали, что душа его осталась живой)? А может, когда он был уже в безнадежном состоянии, Высшие силы дали ему его последнюю миссию: доказать своим примером, что душа животного не умирает после смерти его тела, сначала мне, а потом при моем посредничестве и другим?
Когда мы похоронили его, я сначала собирался поставить на его могиле небольшой самодельный памятник. Но потом подумал, зачем? Назло ведь сломают, если еще учесть, что могила эта - в «неположенном» месте. И разве из-за ТАКОГО памятника кто-нибудь еще вспомнит впоследствии о нашем коте кроме меня и мамы? Увидят и уже через пару минут забудут. И тогда я решил «поставить» нашему коту нематериальный памятник, в частности, поведав другим о его последней миссии.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
Он умер из-за халатности врачей. Но болел уже давно к тому времени, просто болезнь протекала в не проявленной (или практически не проявленной) форме. И впоследствии я пытался вспомнить, были ли какие-либо предчувствия у меня еще до того, как эта болезнь столь резко себя проявила. Я уверен: предчувствия всегда бывают в подобных ситуациях, просто люди, как правило, большому проценту информации либо вообще не придают значения, либо неправильно все это интерпретируют. Кое-что я вспомнил.
Он умер в декабре, а в начале того года произошел странный случай.(Хотя это был вообще необычный отрезок в моей жизни.) Наши 2 кота жили в разных комнатах, т.к. Мурлыка (который появился раньше) все время конфликтовал с другим котом, и когда я направлялся в комнату к тому коту, Мурлыка обижался или становился агрессивным. А тут в той же ситуации он смотрел на меня как-то очень умиротворенно и кротко, и вдруг в моей голове появилась смутная мысль, вроде того, что этот год последний. Но, честно говоря, я подумал, что это касается меня, а не его. Хотя на протяжении всего того года – сам не знаю, почему – но мне все время хотелось быть рядом с ним, и я даже никак не мог насмотреться на него, хотя никогда такого не было за 7 предыдущих лет. Но вообще-то я и не думал, что у нашего некастрированного Мурлыки может быть мочекаменная болезнь, хотя почему-то боялся больше всего именно этого и в связи с этим даже сухим «Вискасом» и «Китекэтом» не кормил (разве что понемногу, когда в кои-то веки угощали), т.к. в газете однажды появилась заметка, что именно эти корма могут способствовать развитию этой болезни.
Но особенно ярко мои предчувствия проявились уже во время кризиса. Вот только если б я тогда знал, что эта информация правдивая, по крайней мере правдивей диагнозов врачей! И не знаю, почему, но не раз такая информация приходила в образном виде, точнее говоря, в виде навязчивых фраз из каких-либо песен. (Хотя с другой стороны, если эта информация была от ангелов, то они вполне могли счесть, что мне должна быть понятна такая подача, и более того, я должен ей доверять, т.к. сам являлся автором песен, т.е. знаю, как именно приходит вдохновение или озарение, несущее чистые идеи.)
Было и предчувствие, связанное с той злополучной ветклиникой. Но у нас вообще-то и выбора-то не было: везти кота куда-то далеко мы не могли, т.к. своей машины нет, а на улице тогда стояли жуткие морозы. А в нашем городе я тогда знал еще только одну ветлечебницу, но не хотел туда обращаться, т.к. во-первых, Мурлыка уже побывал там котенком, и как только врач увидела, что у него лишай (я подобрал Мурлыку на улице), она СРАЗУ же предложила его усыпить; а во-вторых, главврач той клиники называл по местному ТВ всех бездомных животных мусором. Но как назло, и та ветклиника, куда мы обратились, оказалась не лучше. Как раз накануне, когда решение обратиться именно в ту клинику уже было принято, я не мог заснуть всю ночь (кот уже второй день не мог помочиться, а наше самолечение не помогало), и в голове все время крутилась фраза из одной песни С. Мишулина, песни вора: «Моя работа – важная,/ Она мне очень нравится,/ Я помогаю гражданам/ От ценностей избавиться.» Вот так и нам в той ветклинике только помогли избавиться от немалой суммы, а принесли взамен вреда во много раз больше, чем пользы. (Просто тяжело и противно все это конкретизировать.) Но я тогда подумал, что, может, все это из-за того, что накануне я слышал эту песню (хотя в ней есть и другие слова, да и слышал я тогда не только ее).
Следующее предчувствие произошло в день операции (уже после нее), когда я поехал покупать специальные диетические корма, которые назначил врач (он уверял, что все в порядке, скрывая то, что произошло во время операции). Кот тогда все еще не отошел от наркоза и находился дома. Как только я вышел из транспорта на улицу, постепенно стало усиливаться какое-то чувство отчаяния, даже безысходности, которое будто бы налетело на меня вместе с мокрым холодным ветром. Сначала это было просто чувство, но потом появились и мысли о том, что все кончено, и я даже , кажется, смутно увидел, как несу хоронить моего кота. Естественно, я испугался, что все это связано с тем, что он уже умер, но когда я позвонил домой, выяснилось, что сейчас Мурлыка снова лег, снова – потому что несколькими минутами ранее он, еще толком не придя в себя, шатаясь и падая, пытался достичь моей двери. Может, он тогда подумал, что умирает, и хотел проститься со мной, и мне через огромное расстояние (я ездил за кормом в Москву, а живу я в пригороде) передалась информация об этом? А может, это была информация и не непосредственно от него, и уже тогда было ясно, что шансов нет? Но даже если бы я точно знал, что это так, то все равно бы пытался его спасти, надеясь хотя бы на чудо.
Ветеринары объясняли проблемы, возникшие у нашего кота после операции, тем, что это он просто тяжело восстанавливается после нее (но все же – восстанавливается, т.е. никаких осложнений нет). Тогда как ветврач из другой клиники, приезжавший в день смерти Мурлыки, установил, что организм того сильно обезвожен и отравлен продуктами обратного всасывания мочи. (К сожалению, мы узнали о существовании этой ветклиники только в день смерти нашего кота…) Но за несколько дней до этого мне пришла мысль как раз об обезвоживании, но я , как и в случае, описанном мною в начале этой истории, принял все это на свой счет, посчитав, что мой собственный организм обезводился из-за стресса. И в те же дни я не раз замечал, будто то ли находясь в состоянии полусна, то ли засыпая, мое дыхание прерывалось на какое-то время (именно осознание этого и служило мне «приходом в себя», а один раз в такой момент наш другой кот резко прыгнул мне на грудь, и тогда дыхание пришло в норму). А ведь Мурлыка умер как раз от остановки дыхания, т.е., возможно, это опять были подсказки мне, которые я так и не осознал.
И в ночь на день его смерти в моей голове вдруг зазвучали слова «Ты меня не забывай…» (из песни В. Леонтьева «Милый друг»). Я слушал и молил Бога не забирать Мурлыку, но песня все не прекращалась… И тогда я понял, что теперь уже точно всё… Но там ведь еще были слова «Я вернусь – ты так и знай!» И я верю: иногда он возвращается (я об этом напишу далее), но только в его привычном виде я могу воспринимать его лишь в своих снах… Были и другие предчувствия, менее значимые, но я не буду рассказывать о них, т.к. эта история все же не об этом.
Необычные явления начались еще до его смерти, словно душа его уже тогда изредка покидала его тело, и, возможно, как раз она и вызывала эти явления. И я догадывался, что он хочет, чтобы и я был с ним там, в другом мире. Наверно, ему там было одиноко и страшно, но я не мог: это так рискованно, а у меня здесь еще столько дел… За 3 дня до его смерти мне показалось, что я проснулся ночью и, еще толком не открыв глаза, увидел в комнате какой-то приглушенный желтый свет. И тут я вспомнил, что я же выключил свет в комнате. И в тот же миг мое сознание, будто бы находившееся тогда чуть правее моего тела, резко втянулось в него, и я увидел, что в комнате темно(как и должно было быть). Может, тот свет исходил от астрального тела моего кота, который хотел вытащить мое сознание «туда»?
Раньше Мурлыка любил лежать у меня на руках так, что его голова располагалась с внутренней стороны моего левого предплечья, а его задняя часть – в таком же месте, но справа. И в последние дни его жизни я не раз ощущал именно в этих местах своих рук какой-то холодок , причем несколько раз подобное происходило и уже после смерти кота. Может, этим он хотел дать знать, что это ощущение связано именно с ним (ведь другой наш кот вообще не любит лежать на руках).
И уже в день своей смерти, когда Мурлыка лежал в каком-то будто бы коматозном состоянии и ни на что не реагировал, странный случай произошел в аптеке, куда я побежал за лекарствами, все еще надеясь его спасти. Внутри нее была собака, которая вела себя совершенно обычно и на меня никак не реагировала. Купив лекарства, я ушел оттуда, но уже через несколько минут вернулся, вспомнив, что я купил не все что надо. Собака уже сидела около двери у входа в аптеку и опять-таки никак на меня не прореагировала. Но, уже находясь внутри, через какое-то время я услышал, что собака как-то жалобно затявкала и, вбежав внутрь, направилась ко мне. Она смотрела мне прямо в глаза, и в ее взгляде было столько страдания! Но уже через мгновение эта собака опять потеряла ко мне интерес, причем эта смена состояний произошла моментально. Может, так душа Мурлыки, уже выйдя в тот момент из его тела, прощалась со мной (войдя на миг в тело другого животного), не зная, что ждет ее впереди? Но в дальнейшем такое уже не повторялось. (Разве что в случае, описанном мною конце? Но там могли быть и другие объяснения.) Может, потому что в тот момент у его души было еще достаточно сил для подобного, т.к. она еще была связана с его телом, которое все же еще продолжало жить. Но уже часа через два Мурлыка умер…
Продолжение далее
Нет комментариев