added yesterday at 13:03
ЖЕНЩИНАМ НИКОГДА НЕ УГОДИШЬ
added August 23 at 22:41
Звонок по телефону.  — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?  — Конечно, только у меня месячные...  — А-а, а вот и ключи нашлись!
added August 23 at 22:36
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.  — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.  — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?  — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.  — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?  — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.  — Не хорошо конечно та
added August 23 at 22:34
Маленькие хитрости.  Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:  Он здесь, стреляй через дверь!
added August 15 at 22:48
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:  — Господи, какие великолепные пальцы! . . И такой ерундой занимаются.
added August 14 at 07:57
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.  Хорошо ли тебе, барыня?  Плохо.  — Ванька, встань справа!  Через некоторое время:  Хорошо ли тебе, барыня?  — Плохо!  — Ванька, встань слева! Через некоторое время:  — Хорошо ли тебе, барыня?  — Плохо!  Барин  слуге:  Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:  — Хорошо ли тебе, барыня?  — Ой, хорошо, хорошо!  Барин  слуге: Учись, дурак, как с
added August 11 at 22:01
Мне бабушка говорила: никогда не ложись с мужчиной полностью голой!  Третий день ложусь в шляпе...  Сегодня он спросил: не было ли в моей семье еб@нутых...
added August 11 at 21:56
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
added August 11 at 21:55
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.  — Чо мужик убить меня хотел?  — Да... . .  — ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу трахну. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге
added August 8 at 22:28
— Папа, папа! Бабушка (Папина теща) сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!  — Почему?  — Она иголку потеряла, никак найти не может!
Show more
30 706 participants in the group
ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!
Log in or sign up to add a comment