ЗАРЯЖАЙТЕСЬ ПОЗИТИВОМ
ТРИ МОРАЛИ
Зима. Мороз 40. Летел воробей. Замерз. Упал. Шла мимо корова и нагадила на него. Отогрелся в тепле, зернышки поклевывает. Расчирикался. Шла мимо кошка. Вытащила его и сьела.
Три морвли:
1. Не всякий тебе враг кто тебя обосрет.
2. Не всякий тебе друг кто тебя из говна вытащит.
И 3. ПОПАЛ В ГОВНО НЕ ЧИРИКАЙ!!!
Заряжайтесь позитивом
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- Заведи люббовника.
- У меня их два. Не помогает.
- Сложный случай. Давай попртбуем.
.......................................
- Ну как? Удовлетворил?
- Нет, док.
- Да-а, странная вы женщина!
- Во-во. Дайте мне справку, что я странная женщина. А то все почему-то говорятчто я б@ядь
Заряжайтесь позитивом
Строй солдат. Перед строем ефрейтор. Нахватался где-то прописных истин и пропихивает:
- И вот товарищи рядовые
вода кипит при 90 градусов.
- Разрешите обратиться. Рядовой Иванов. Вода кипит при 100 градусах.
- Никак нет рядовой Иванов при 90.
- Никак нет товарищ ефрейтор при 100.
- Ладно. Не пререкайтесь. Завтра разберемся.
Надругой день тот же ефрейтор перед строем 《видно всю ночь литературу штудировал》.
- И вот товарищи рядовые, рядовой Иванов вчера был прав. Вода кипит при 100 градусах. 90 градусов ПРЯМОЙ УГОЛ!
Звряжайтесь позитивом
Мужик бухой возвращается домой. В темноте натыкается во дворе на дерево. Решает спилить его . Заходит в дом и жене с порога:
- Где пила?!
- Посмотрите на него. Сам нажрался, а меня спрашивает где пила.
- Ты мне зубы не заговаривай! Говори где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем давала?
- Да не давала я.
- Как не давала если пила у соседа?
- Ну и сволочь сосед. Знала бы что он болтун ни за что бы не дала...