Предыдущая публикация
-Миша!Вы слышали новость?
Робиновича ограбили!
Вынесли все!
-Так он им все и отдал.
-Его раскаленым
утюгом пытали!
-Шо вы говорите?
Так ему еще и за свет намотало?
#анекдоты
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2 731
измене и нанял частного
сыщика.
Через сутки сыщик
докладывает:
- В 12.00 ваша жена вышла из дома и села в ярко-
красную"Феррари-
берлинетту", потом они с ее
любовником поехали в
ресторан"Астория", а оттуда в
отель, где заперлись в номере и разделись догола, а
потом ваша жена задернула
шторы и дальше я не смог
фотографировать!
- Черт, опять эта
неопределенность!..
И шо вы за это возьмёте деньги?
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Идет экскурсия турист...Ещё- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю
и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке,
оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому: - Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
лесу.
Сара: «Дорогой, ты
можешь ради меня сломать
берёзу?»
Абрам: «Могу» - «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё
переломаю»
ерундой!
Не целуй кота, он
таки ж@пу лижет!
— Ой,мама, не делайте мне
умное лицо! Папа тоже своему
начальнику Арону
Моисеевичу ж@пу лижет, но ты же его целуешь…
вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину
по имени Сара в Одессе? У вас
аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут
все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг,
уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы
прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал
человека? Я же говорил, что
таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который
возглавит восстание!
- О последнем еврейском
мальчике, который
возглавил восстание,
написали книжку. - Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я
вам всё расскажу!
такую мудрость: «Счастлив не
тот, у кого всё есть, а тот, у
кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно
согласный! Если из моей жизни убрать тёщу,
начальника и налоговую
службу, я таки буду счастлив!
таки напал... сексуальный? - Та не, Роза,
какой там сексуальный?.. так...
озабоченный трошки...
Лазаревна! - Ой Ося! Такое доброе что
уже хочется срать бабочками...
Мадам, и шо Ви таки мнёте ету
колбасу, она ни твёрже ни
длинней не будет.
- Абрам, что ты думаешь о
сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне
голову! У меня шестеро детей
- мне некогда заниматься теорией...
бизнес?
- Не так хорошо, как
хотелось бы мне, но и не
так плохо, как хотелось
бы вам.
-Да,сына...
-Так встаньте и пожарьте
-Так рыбы же нет...
-Таки лежите и не
3.14 $.D.I.те
"Ликвидация"