МОРЕ ПОЗИТИВА

Ванька, с ветлечебницы, пришёл в гости к котам сделать прививку от гриппа!!!!

Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга. Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду. – Не работает? – спрашивает его продавец. – Почему? Очень даже работает, – отвечает тот. – А в чем тогда дело? Покупатель вздохнул и ответил: – Не радует Вот так было и у неё: Все, вроде бы, хорошо, но ничто не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались. Сначала прорвало трубу в ванной и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло её джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил её новые итальянские туфли. Ну, а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть её не пришибла, она поняла, что где-то явно накосячила. Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами: – *Принцип Матфея*, дорогая. – В смысле? – не поняла ОНА. – Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». – Кто будет отнимать? – Ну, кто-кто? – как маленькой, ответила Света и подняла глаза к небу. – И что делать? Света вздохнула: – Плюсовать. – Что? – не поняла она. – Всё! – ответила та. – И хорошее, и плохое. Она забыла бы об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали второе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот Светкин закон… Поэтому, когда в обед директор раскритиковал ее новый проект, она спокойно ответила: – Это к счастью, – и вышла из кабинета. Приплюсовала. Затем решила сделать себе приятное – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, что кто-то из конкурентов заинтересовался твоим проектом, поэтому он срочно поставил его в разработку». До конца недели на все мелкие проблемы она отвечала: «Засчитывается», «Плюсую», «К счастью». И скрепя сердце принимала более крупные: «Ну, хорошо, и это в копилку», «Всё к лучшему». И что странно, но каким-то непонятным образом этот принцип Матфея работал. Потому, что где-то отнималось, но при этом открывались какие-то новые возможности. Причём там, где она совершенно не ожидала. И когда от нее вдруг решил уйти Алёша… она даже не удивилась. – Тебе что, вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущенно спросил он. – Не наплевать, – ответила она. — Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомить меня с друзьями. У меня тогда вопрос к себе самой: - А зачем ты мне, такой вот, нужен, если я — за отношения, хочу детей и обычно душа компании? Поэтому твой уход, Алёша, к счастью. Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но она уже стала ему помогать, вытащив второй чемодан… Света была права: принцип Матфея работал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она имела. Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось. Если же появлялись проблемы, то как урок или напоминание - не делай другим плохо, обязательно вернётся. Но все-таки больше было хорошего. В разы больше. Кто замечает, что уже имеет, тому дано будет и приумножится. Всё к лучшему!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая???!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.

🤣🤣🤣🔥 Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

💢

Когда-нибудь я стану очень старой. Из моей жопы будет сыпаться песок. Я настрочу три тома мемуаров И охренительной длины свяжу чулок. Один. На пару мне не хватит вдохновения. Покрашу волосы свои в безумный цвет. Из конопли буду варить варенье. Скурю вагон вонючих сигарет. Налажу производство самогона. Дурацкую собачку заведу. По вечерам буду плевать с балкона Во всех, кто оказался на виду. Куплю себе огромную тележку, В час пик буду ее гулять водить. Тихонько, аккуратненько, без спешки По самым узеньким местам катить. Во всех очередях я стану гуру, Сенсей, создатель и абориген. Мне можно будет не блюсти фигуру: Надела шляпку – всё! Софи Лорен! Ты будешь рядом. Сморщенный, как финик. Я все равно буду тебя любить. Мой старый хрыч, мой злющий древний циник. Стареем вместе. Только бы дожить...

Пускай в преддверии Рождества по заснеженным зимним дорожкам к вам придёт сказка и подарит минуты радости, восторга, предчувствия близкого счастья. Пускай на душе будет светло и безмятежно, а сердце наполнится любовью.анонимно

Молодая мама родила тройню. На проводе - счастливый папа: - Жанна? Жанночка? Алло? Целую! Чмок-чмок-чмок! Целую и п0здравляю, милая моя! Ну как? Как оно всё прошло, Жанночка? - Привет, Саш. Нормально. Сходила, родила, вышла. Лежу. - Боже, какое счастье! Сколько их, Жанночка? Тройня, как и планировалось? - Не знаю, Сань, я всё ещё под кайфом от наркоза. Мне кажется, их там было нереально много! Идут и идут, идут и идут в колонну по три, как на Первое мая. Даже акушерка сказала: когда они там у вас кончатся? - Жанночка, я понимаю, но ты узнай поточнее? Всё-таки тройня, как сказали на УЗИ или потом ещё кто-нибудь подошёл? - Сань, ты кретин? Сколько яйцеклеток ты своим курсором обвёл столько и заархивировалось. - Да-да, конечно! Ох, Жанночка, какая радость, я самый счастливый отец! Ты мне главное скажи: мальчики там есть? Сыновья есть? - Ой, да по-моему, всякие есть, Сань. Увидишь сам разбирайся. - Ура, Жанночка! Ура! Слушай а мне их подержать дадут хоть немножко? - Господи, за кого я вышла замуж? Сань, ты кретин? Тебе их дадут не только подержать, но и вырастить, понял? Ты что там курил? Это же теперь твои дети! - И правда, Жанна! Извини, я просто от счастья заговариваюсь. Понимаешь, у меня никогда не было своих детей совсем никогда! - Саня, блин, не тупи! Я знаю, что у тебя никогда не было детей, потому что тебе всего восемнадцать как и мне! - Жанночка, а послушать их можно? Поднеси трубочку, я голос0чки хочу послушать, поздороваться с детками. - Не могу, Сань, попозже. Их унесли доктора. - Куда унесли? Зачем? А-а-а сегодня же понедельник! В детский садик, наверно? - Мамочки, какой на фиг садик, они только ночью родились! Сань, сознайся, ты всё-таки дебил? - Жанночка, не нервничай, ты отдыхай, солнышко! Но скажи: весу-то в них сколько? Это я для родственников узнать хочу. Обычно все вес спрашивают! - Не помню я, голова болит. Вроде два шестьсот, два семьсот и два восемьсот - Класс, Жанночка! Два шестьсот, два семьсот, два восемьсот Слушай, это один весит или все сразу? - Сань, почему ты такое дупло? Ты что курил там без меня? Приеду домой все твои кальяны в окно выброшу. - Жанна, не волнуйся, я всё понимаю, но почему вес такой неравномерный? Ты им там порции не поровну давала, что ли? У тебя за столом уже были любимчики? - Кретинчики у меня были, и ты главный! Сань, откуда я знаю? Что врач сказал, то и есть. - Только не нервничай, Жанночка! Тебе нельзя, ты теперь многодетная мамочка. - Потому и нервничаю, балда. Сань, без обмана, их там нереально много родилось. Кулёчки, кулёчки, кулёчки как в овощном ряду на рынке. - Ох, кулёчечки мои любимые, так бы и зачмокал всех!... Жанна, слушай, я тут подумал А как ты будешь кормить всех троих? Или тебе пришьют третью сиську посередине? - Саня, ты идиот? Иди себе мозги новые пришей. - Бррр-рр, наверно, я не то говорю опять?... Нет, ну правда, Жанночка? Нелогично как-то: детей же трое, а сисек всего две. - Тебе третью и пришьём, дурак, вместо курсора твоего! Всё равно он больше не нужен, троих родили, куда ещё? - Конечно, Жанночка, я для тебя всё сделаю, т0лько не переживай! Жанночка, ты мне скажи: а на кого они похожи? На меня, на тебя или на моего дедушку? - На соседскую бабушку, блин! Саня, не тупи! Они похожи на красных мокрых щенков шарпея - все в складках и орут как ненормальные, понял? - Понял. Значит, точно на бабушку - она вся в складках и вечно орёт. Жанночка, поздравляю тебя, милая! Сегодня пятое мая и я запомню этот день навсегда! Жанна?... - Ну чего тебе ещё? - Жанночка, слушай, а у них у всех день рождения пятого мая будет или как-то вразброс? - Саня, мать твою!... Иди проспись. Ещё раз спрашиваю: ты дебил? - Только не ругайся, Жанночка, родная моя! Я к тебе завтра же прибегу, ты скажи сразу, чего тебе купить? Цветы, конфет, помаду? Может, ты книгу интересную хочешь? - Саша-а-а как всё с тобой запущено. Ты мне ещё мольберт принеси, идиот! И обруч - на шее покрутить. И пианино обязательно! - Но всё-таки, что принести, Жанночка? Духи, открытку, фисташки? Хочешь фисташек? Ты же их любишь. - Хренашки, блин, Саня! Слушай сюда. Принеси мне чистый халат, подгузники, присыпки, мазь, запас пелёнок и ту мамину коробку из комода. Да, ещё по пути заскочи в аптеку, купи мне побольше прокладок самых толстых, пятёрку! - Жанна каких прокладок? Я бы с радостью, но ты же знаешь, я стесняюсь их для тебя покупать. - Да? Презервативы ты тоже покупать стеснялся, придурок, вот и получил теперь тройню! Без прокладок даже не приходи, вошь упоротая! - Спокойно, Жанночка! Я мужчина, я глава семьи и попробую себя преодолеть! Нам надо будет обязательно отпраздновать это событие! Я уже всё предусмотрел, я же заб0тливый муж! Как ты смотришь, чтобы нам с тобой на следующей недельке - в барчик, а? - Саша, ты ушибленный гвоздодёром? Какой барчик, у нас теперь трое детей на шее! Куда я их оставлю? - Тихо, тихо, Жанночка. Это же только на следующей недельке. Они к тому времени подрастут - Кто? - Детки наши, кто ещё. - Саша, ты примат карбюраторный! Дети растут медленно! Очень медленно! Запиши себе где-нибудь! - Ага, уже записал То есть бар переносим на конец мая? - У меня нет слов, Саша! Я сейчас умру от твоей тупизны и оставлю сиротами четверых детей, в том числе тебя, ты это понимаешь? - Жанночка, слушай, у меня ещё вопрос. Вот у нас с тобой одинаковые отчества. Ты Жанна Сергеевна, я Александр Сергеевич. А наши детки они тоже будут Сергеевичи? - Саша, блин, ты что там курил? Всё, бросаю трубку на хрен, у меня давление поднялось! - Жанночка, любимая, стой! Последний вопрос! - Ну? Чего тебе? - Этот шкаф с твоими пальто в прихожей сдвинуть можно? - А зачем тебе, Сашка? - Как зачем? Мы же пианино тебе в больницу повезём, сама пр0сила - Саша-а-а боже, дай мне терпения и сил! Принеси мне лучше свой кальян, может, я тебя хоть тогда понимать начну? Всё, целую, отбой. Дурак мой многодетный.