Предыдущая публикация
https://bobruisk.ru/news/2024/05/19/v-bobrujske-otkryla-sezon-lodochnaya-pereprava
https://bobruisk.ru/news/2024/05/07/etazherka-vozvrashaetsya-uznali-chto-vozvodyat-na-meste-byvshego-glavnogo-dolgostroya-bobrujska-video
https://bobruisk.ru/news/2024/05/04/pust-blagodatnyj-svet-hristova-voskreseniya-ozaryaet-nashi-serdca-pozdravlenie-pravoslavnym-hristianam-bobrujska
https://bobruisk.ru/news/2024/05/02/pravoslavnaya-pasha-kak-v-bobrujskih-hramah-budut-osvyashat-kulichi
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 13
молодой человек.
Молодой человек спрашивает у
еврея :
- Вы не скажете сколько сейчас
времени ?
Еврей молчит . И так за дорогу
несколько раз.
Выходят на станции вместе.
Молодой человек спрашивает:
- Ну почему вы не сказали мне
время,
у вас же часы на руке .
Еврей ему отвечает:
- Видишь ли, если бы я сказал
тебе сколько
времени , мы бы с тобой
разговорились.
В конце концов ты спросил бы
есть ли у меня дочь .
Потом попросил бы номер
телефона , познакомились бы .
Потом свадьба . А на хрена мне
такой зять нужен ,
у которого даже часов нет.
- Док, слишком рано кончаю. ..
Никакой семейной жизни, жена
недовольна. ..
- А вы купите стартовый
пистолет .
- ???
- ну когда " подойдет" - пальните
в воздух и вас " отпустит" .
сможете дальше продолжать .. .
Через 2 недели приходит тот же
мужик чернее тучи :
- Док, я с женой развелся. ..
- ???
- Ну понимаете, купил я этот
хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед
сексом. Поза "69 ", чувствую -
" подходит ".. . Достал пистолет ,
как ё @ну в потолок . .. Мало того ,
что мне на лицо насрали , так еще
и сосед из шкафа с поднятыми
руками вышел.. .
- Восемнадцать .
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех , кто говорит сегодня одно , а завтра
другое !
два острова : на одном оставляют 25
женщин и одного мужчину , а на
другом - 25 мужиков и одну
женщину.
Проходит некоторое время и
приезжают в начале с проверкой на
остров , где одна женщина. Смотрят,
все убрано, везде чистенько ,
пальмочки подвязаны, дорожки
песочком посыпаны . Сидит
женщина на троне и кричит :
- Вова , я тебе каким сказала
песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал ?
- Желтым. ..
- Ты каким был по счету ? Пятым?
Будешь двадцать пятым. ..
Приезжают на остров , где 25
женщин и один мужик . Смотрят , все
грязно , пальмы местами повалены ,
вокруг полный хаос и сидит мужик
на пальме, на самой верхушке, а
женщины обступили ее и кричат :
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло !!!
корзинку с пирожками еврейской
Красной Шапочке . Напутствия в
дорогу :
- Таки слушай здесь! Когда ты
придёшь до бабушки, она сразу
тебе таки будет плакаться. .Зима
совсем скоро ! Водопровод текёт, !
Топить нечем ! Криша
прохудилась ! Денег нет
совершенно! И , вообще, шо ты
знаешь за эту жизнь? Но ты таки
ничего не слушай ! Твёрдо стой на
своём : с капустой пирожок - по
10р . ,а с мясом - по 15р !
уезжают в Израиль . Один набрал
золото , брильянты, а другой
несколько чемоданов с портретами
Членов Политбюро.
У первого , естественно , на таможне
все отобрали . Проверяют второго
один , второй, третий чемодан , а
там , на красивой мелованной
бумаге , фотографии Членов
Политбюро . Ну и его без всякой
задержки пропускают.
Проходит пол года . Тот , который
пытался вывезти драгоценности,
влачёт жалкое существование , а тот
который вывез портреты одет с
иголочки, разъезжает на шикарном
Мерседесе. И вот они где- то
встретились . Один другому:
- Хаим ! Откуда у тебя такая машина ?
Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты
вез какие- то несчастные портреты .
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У
меня самый модный в Израиле тир
родственики за границей?
-нет .
-как же нет , а сестра Сара с братом
Изей ?
-это они на Родине, а я в
эмиграции.. ..
- Мне " Известия" и "Еврейскую
газету" .
Киоскёр , подавая газеты и
высовываясь из окна :
- Ви что ... из наших ?
- Нет , я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки
еврейской прессой ?
- Я ей вытираю жопу .
- А позвольте поинтересоватся , как
давно ви это делаете?
- Полгода. А вам какая разница ?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и
дальше какое-то время будете это
делать , то ваша жопа таки скоро
станет умнее вашей головы
фингалом. Отец: — Что
случилось?
—Да, напали телефон хотели
отобрать. —Ты их опознать
сможешь? —А чё я-то ? Пускай
их родственники опознают.
очень нервные ? Ответ: - Первые
три
месяца эмбрион судорожно ждет ,
сделает ли мама аборт или нет.
Следующие
три месяца эмбрион гадает, женится
ли папа на маме или нет . А
последние
три месяца эмбрион думает , как же
мы все втроем будем жить на две
стипендии .
выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам , а
под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк
выронил.. .
Услышав это , таксист нажимает на
газ и сматывается .
Еврей, глядя вслед такси , ехидно
говорит :
- А Рабинович не врёт , это правда
работает.. .
"купи мне трусы и сеточку для
волос" . мужик пришёл в магазин :
"дайте мне трусы с сеточкой для
волос" продавщица: "а
семейники с ящиком для яиц не
надо ?"
крики: "Help me "! Мимо идет
пожилая пара . Женщина говорит
своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся
Одесса училась плавать , этот идиот
учил английский .
16
никого нету , и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили
прикольнуться, останавливают: -
Предъявите вашеудостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади: -
Посмотрите в бардачке. ...
вчера домой, а рубашка вся в
помаде!
- Да-а ..., теперь от жены
покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время
кричит: "Хочу такую же!
Хочу такую же!"
подзаработать. Приехал в Хельм и
сказал , что он великий мудрец и
знаток Торы. Его накормили,
напоили , бабла дали . Затем
приглашают в главную синагогу ,
чтобы он прочёл проповедь. А он -
то неграмотный, Тору в глаза не
видел. Поднимается на трибуну и
говорит прихожанам:
-Знаете , что я вам сейчас скажу?, - и
делает многозначительную паузу.
-Не знаем , рабби , не знаем ,- со всех
сторон слышится .
-Ну если не знаете, так вы невежды.
И говорить с вами не фиг. Завтра
поговорим.
И сошёл с трибуны .
На следующий день опять говорит с
трибуны :
-Так знаете ли вы , что я сейчас
скажу?
-Знаем , знаем!
-Ну если знаете , то зачем я буду
говорить и время тратить? Завтра
продолжим .
На следующий день с тем же
вопросом обращается к
прихожанам. Они уже не знают, что
ответить . Одни кричат , что знают,
другие , что не знают .
-Ну достали вы меня , глупцы! Теперь
пусть те, кто знает, расскажет тем ,
кто не знает!
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
школы 1 сентября :
- Всё, в школу больше ни ногой .
Родители его спрашивают:
- Почему ?
- Писать я не умею! Читать тоже
не умею ! Так еще и
разговаривать не разрешают !
пытается попасть в автобус. Пробует
дотянуться ногой до ступеньки -
безуспешно . Она расстегивает внизу
юбки одну пуговицу -
безрезультатно ; расстегивает вторую
- та же картина. .. Тут стоящий сзади
мужчина бережно берет ее за попку
и нежно вталкивает в автобус .
Девушка :
- Мужчина, что вы себе
позволяете?!!
Мужчина:
- А что такого ?! Я ведь молчал, когда
вы мне ширинку расстегивали!!!