Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которые он мог ввезти в США. Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил: -У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора посуды-для мясных и молочных блюд а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов-для мясных и для молочных блюд. Таможенник покачал головой и сказал: -Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов? -Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную - для мясных и молочных блюд, так что у меня и для этого случая кроме посуды есть отдельные зубные протезы-для мясных и для молочных блюд на Песах. Таможенник снова покачал головой и сказал: -Вы должно быть человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчет пятого комплекта? Моррис посмотрел и произнес очень тихо: -Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой.

- Яша, и где ты идёшь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу...

Как говорила опытная тетя Соня: – Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Еврейская Одесса. Колоритный незабываемый город Бабеля и Бени Крика. Одесса, по выражению классика — «Мы дали миру много комиссаров, Но, слава Б-гу, больше скрипачей». Почему одесситы всегда выигрывают в споре? Сейчас я вам дам 35 крылатых выражений одесского спорщика, используя которые вы выиграете в любом споре. *** Я имею Вам кое-что сказать… *** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. *** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! *** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! *** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? *** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! *** Вы шо, с мозгами поссорились? *** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? *** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. *Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! *** Зять — это инородное тело в доме… *** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? *** Фима, не расчесывай мне нервы… *** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… *** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… *** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! *** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. *** Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! *** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. *** Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! *** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. *** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. *** Вы шо, спешите скорее, чем я?! *** Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… *** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. *** — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. *** — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? *** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! *** Не делай мине беременную голову! *** Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! *** Я готов послушать за вашу просьбу. *** Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. *** Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай бог ***Товарищ , вы мне мешаете впечатляться ! #инночкина

Via Геннадий Болдырев Мойша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно. И, буквально тут же, встретил своего соседа. - Мойша, Вы шо, вернулись?! - Таки да, Наум Маркович! - И шо так? - Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только Вы, да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

Знакомство Рассказ Она сто­яла воз­ле ма­гази­на и ко­го-то жда­ла. - Мож­но, я пос­тою с ва­ми? - поп­ро­сил я. - Вот еще! - не сов­сем при­вет­ли­во от­ве­тила она. - Иди, знай, что у вас на уме. А вдруг вы ре­шили ме­ня ук­расть! - Я бы с удо­воль­стви­ем, - приз­нался я, - но ме­ня ник­то еще не на­учил красть со­бак. - И че­му вас толь­ко учат? - очень ло­гич­но сок­ру­шилась она, всплес­нув ла­пами. - Вот моя… - и она зат­рудни­лась в по­ис­ках наз­ва­ния, по­это­му прос­то мах­ну­ла хвос­том в сто­рону ма­газин­ной две­ри, - го­товить сов­сем не уме­ет. По­купа­ет меш­ки со вся­чес­ким кор­мом и сып­лет мне в мис­ку, при­чем, по ча­сам. Нет, чтоб са­мой, сво­ими ру­ками… Она за­мол­ча­ла. Ви­димо, огор­чи­лась. - Ког­да у ме­ня бы­ла со­бака… - выр­ва­лось вдруг, - я сам го­товил ей еду. - Пра­виль­но и муд­ро! - одоб­ри­ла со­бака. И тут же по­любо­пытс­тво­вала: - А ка­кую? - Дол­го рас­ска­зывать… - А ку­да нам спе­шить? Ме­ня об­ра­дова­ло это "нам", и я прис­ту­пил: - Ну, ко­неч­но, ка­ша. Луч­ше все­го греч­не­вая. Ту­да на­тира­ет­ся мор­ковка и бу­рачок. И сра­зу все на­до по­лить под­солнеч­ным мас­лом. Не­рафи­ниро­ван­ным! И пе­реме­шать. По­том, ко­неч­но, кол­ба­са. Она ре­жет­ся ку­бика­ми… Со­бака се­ла и слу­шала ме­ня, за­та­ив ды­хание. - … по­том, ко­неч­но ну­жен ук­роп. Его я ре­зал мел­ко-мел­ко. И все тща­тель­но пе­реме­шивал… - А ког­да же уже есть мож­но бы­ло? - не вы­дер­жа­ла со­бака. - Бук­валь­но сра­зу пос­ле это­го! - уте­шил я ее. И… что-то ста­ло мне не по се­бе. Го­ворить труд­но… - Вот так… - толь­ко и вы­мол­вил. - Вот так… - А у ме­ня хо­зяй­ка… - ткну­лась мне в ла­донь мок­рым ко­жаным но­сом со­бака. - Она те­бе пон­ра­вит­ся. Вот уви­дишь. Рас­пусте­ха, ко­неч­но, но слав­ная. И гу­лять со мной лю­бит. Дол­го! С дру­гой сто­роны, что ей еще де­лать? - и она смеш­но раз­ве­ла уши в сто­рону. Из ма­гази­на выш­ла мо­лодая жен­щи­на и бро­силась к нам. В гла­зах у нее би­лось бес­по­кой­ство. - Что вы! - ус­по­ко­ил я ее, мы прос­то раз­го­вари­ва­ем. - Раз­го­вари­ва­ете? - уди­вилась она. - Как это? - Прос­то… Она спра­шива­ет, я от­ве­чаю… - Ну, и что она вам уже на­гово­рила? - иро­нич­но под­ня­ла бро­ви жен­щи­на. - Не бес­по­кой­тесь. Ни­каких тайн. Раз­ве что… То, что вы ни­ког­да са­ми не го­тови­те ей еду, а сып­ле­те в мис­ку бри­кети­ки из меш­ка! - Пре­датель­ни­ца! - оби­делась жен­щи­на на со­баку. И тут же еще боль­ше огор­чи­лась: - Я не умею го­товить со­бачью еду… Я и че­ловечью не очень… - Я ей все рас­ска­зал, а она вам пе­редаст… - Но я ж не умею с ней го­ворить! - Ну, это­му-то вы на­учи­тесь быс­тро… - От­ку­да вы зна­ете? - Знаю… А хо­тите я при вас при­готов­лю ей еду, а вы пос­мотри­те. - Это вы на­мека­ете, чтоб я приг­ла­сила вас к се­бе… А как на это от­ре­аги­ру­ет мой муж? - Ни­как! - уве­рил я ее. - Нет у вас му­жа… - Это она то­же вам рас­ска­зала? - пок­расне­ла жен­щи­на. - А сва­тать она ме­ня не пы­талась? - По­жалуй нет… Сва­та­ют, вро­де, лю­ди… - По­дума­ешь, - фыр­кну­ла со­бака, - то­же мне спе­ци­алис­ты! Пош­ли, что ли? И мы пош­ли по ули­це. Жен­щи­на, я и со­бака меж­ду на­ми. - Я б все рав­но не пош­ла за вас! - вдруг ска­зала жен­щи­на. - По­чему? - спро­сил я, но не уди­вил­ся. - По­тому что вы лю­били бы не ме­ня…. Она бы­ла пра­ва. Но все-та­ки, все-та­ки мы шли вмес­те и, ка­жет­ся, впер­вые за мно­го вре­мени мне бы­ло хо­рошо. Александр Бирштейн #Бирштейн

#инночкина

#инночкина

- Софа, ты слышала какие мне сегодня говорили слова? Слышала, какие мне пожелания желали? А? Шоб у вас было три металла. Серебро в волосах, золото в карманах и сталь в штанах! А? Как тебе? - Ойц, Фима тИбе сегодня 70 лет. А радуешься всякой фигне, как маленький мальчик. Какое серебро в волосах, када ты лысый. Какое золото в карманах, там одна мЭлочь....медная. - А сталь! В штанах! - И песок с труселях. - Поняяяятно. Ты мИня не любишь. - Начинаааается. - Не любишь. Уже 50 лет, как не любишь. - Не 50, а 49. А с тобой, как год за два. Вообще самашедшие цифры. - А чо это "год за два". - А как в отдаленных и недоступных районах. - Недоступные- это про тИбя. А вот мИне тада....надо молоко за вредность. - Ну ты же его и имеешь. - Я имею кефир. А хотелось бы ...коньячка. - Мне тоже хотелось бы....Муслима Магомаева, а имею Ефима Шмулензона. - Ага! Значит у мИня есть соперник! -Ойц, Фима спрячь своего горячего техасского фермера. Пей кефирчик, я его чуток подогрела. Вкусно? - Шо ты! ПесТня. МИне с твоих рук всё вкусно. Уже 50 лет. - 49. - Ой я как вспомню... - Ага. Так сразу вздрогну. - Чего это? - От страха. - Чего это? От страха...кого это я боялся? - Кого, кого...мИня. - Я не боялся. Вернее ...я боялся...поверить в своё счастье. Боялся спугнуть ....Ты была такая красивая. - Шо значит " была"? - Была красивая, а стала шикарная. - Я думала, что ты скажешь " умная". - Красивая ж лучше, чем умная. - Поняяяятно. Была молодая дурочка, стала старая дура. - Софа, не начинай. Ты была всегда очень эффектна, аппетитна и сооблазнительна. - Фима, не приставай. Старый....ловелас. ТИбе 70 лет! - Зато я в душе " пионЭр"! - ПэнсионЭр ты. Фима! Не хулЮгань. Марина Гарник ❤️ Ирина Бабиченко ❤️