Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам. #инночкина

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался? — Сима, я у ванной, шо такое? — Вылазь! — Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось? — Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули? — Недоказуемо. — Значит, крутил. — Я в карманах. — А плюнул три раза??? — Ты шо! Это ж на удачу… — Вот! Ты доигрался. Её укусила собака. — Сдохла? — Кто? — Собака. — Собака живая. — Ой, ну и слава богу. — А за маму ты не хочешь спросить? — Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна. — Фима, я тебя убью… када-нибудь. — Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться. — Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов. — Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять… — Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду. — Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо… — А скока можно взять? — А скока нужно, стока и можно. Марина Гарник❤️ #МаринаГарник

Хочу открыть вам маленький секрет... Я родом из Киева. По происхождению дворянин, так как родился во дворе. Справа от нашего двора был "Евбаз", еврейский базар — культурный центр города, напротив — колония малолетних преступников — высшее учебное заведение закрытого типа. Неплохое окружение выбрали родители для моего воспитания. Мне было четыре года, а старшему брату четырнадцать, когда умер отец, наша семья, чтобы отвлечься от голода, всё время пела и танцевала. Старший брат был танцором-самородком и обучил нас всевозможным танцам. Это не только спасло меня от голода, но и сделалось со временем моей профессией. Когда пришло время, сосед, старик Абрамович, отвёл меня в школу. В классе, когда распределяли общественные нагрузки, я взялся за огород. Попросил всех учеников принести картошку, рис, вермишель, фасоль, огурцы, помидоры и так далее. Дома из этих продуктов мы варили супы. Пришло время сбора урожая, я посетовал на неурожай. Тогда класс мне дал ещё один шанс. Естественно, вторая попытка окончилась так же, как и первая - супом. После чего соученики отказали мне в доверии. Агроном из меня не получился. Вскоре после этого сосед, бывший старше на четыре года, соблазнил меня поехать в Москву. Тогда я впервые увидел Ленина в гробу. Поездка длилась десять дней, и всё это время нас разыскивала милиция. Первое путешествие мне обошлось довольно дорого. Меня исключили из школы. Сочли, что от дурного примера надо скорее избавиться. Я подался в цыганский табор. Какая там была жизнь! С едой проблем не было, все гадали, все воровали, а потом до глубокой ночи пели и танцевали. Табор стал для меня университетом. И уже потом, став профессиональным артистом, я лихо исполнял в ансамблях и театрах цыганские танцы. Чем я только не занимался в те давние годы: торговал ирисками, папиросами, был подручным маляра, кровельщика, водопроводчика. Но, к сожалению, нигде долго не задерживался. Как правило, подводила страсть к шуткам и розыгрышам. В нашем доме поселилась проститутка. Красивая, лет тридцати, аппетитная блондинка. Мне она платила деньги, чтобы я распускал во дворе слухи, что она портниха. А мне что? Я мог пустить слух, что она мать Миклухи-Маклая или его дочь. Ей приносили вещи для шитья, она снимала мерку и отдавала шить портнихе. Именно тогда состоялся мой дебют на профессиональной сцене. Первыми, кто оценил мой талант, были киевские уголовники. Поверьте, нет более благодарной аудитории, чем уголовники. Это я понял тогда, в юности, и утвердился в своём мнении, проведя в тамбовской тюрьме в их обществе год и две недели. По соседству с нашим домом был Троицкий рынок. Когда базар к вечеру стихал, там собирались карманники, домушники, налётчики и их возлюбленные. Я для них выступал. На деревянных стойках я бил чечётку, цыганскую пляску, яблочко, блекбот, барыню и ещё Бог знает что. Мне часто приходилось менять репертуар, так как зрители изо дня в день оставались прежние. Со временем я перешёл на синтетический жанр — танец с разговорами и танец с куплетами. Уголовники ко мне относились хорошо, а главное, они спасали меня от голода... Борис Сичкин. Из книги "Я из Одессы! Здрасьте!" 1991 г.

#инночкина

- Рабинович! Одолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Спасибо, дома все хорошо! #инночкина

Капочку с жизни Одессы или торг здесь уместен... (в изложении Alone Keisar) P.S. с махонькими правками. Одесса. Серова угол Колонтаевской. Староконка. Блошка. Товар выложен так, шо покупатели, а также прочие несерьезные наблюдатели вынуждены перемещаться по мостовой. Дама в противотанковых трусах, сильно вылезающих из короткой кожаной юбки, когда дама нагибается. Трусы кое-как поддерживают ее многопудовые ягодицы, но жалобно скрипят. При даме муж с непросохшей с позавчера физиономией и злыми красными глазками. Издали похож на поросенка, вблизи подрастает до кабана. Пахнет портвейном, бывшим в употреблении. Дама хочет приобрести букет искусственных лилий у торговки, понаторевшей в ремесле. - И сколько стоит этот хлам? – спрашивает дама и нагибается за цветами. Скрип нижних принадлежностей такой, шо все вздрагивают, думая, шо какие-то машины, снующие по мостовой и тем мешающие торговле, наконец, столкнулись. - Это шикарные цветы! – вступает в переговоры торговка. - Это веник для уборки мусора на кухне! – просвещает ее дама. - И зачем тогда хватаете? – иронизирует торговка. – Положьте вещь на место! - Не хватаю, а беру! И то потому, шо мне нужен именно веник! - Я вениками не торгую! – обижается торговка. - Женя! – обращается дама к мужу, - Ты слышал? Она не торгует вениками! Она торгует подвенечными платьями английской королевы! Мужчина изрекает шой-то, рассказывающее за материнство. - Мужчина, не выражайтесь! – делает ему замечание торговка. – Тут культурные люди работают. Могут и пасть начистить. Мужчина пришел сюда не драться, а сопровождать, поэтому обиделся, но молчит. - Так сколько стоит это добро? – смягчает классификацию дама. - Вы хочете покупать? – интересуется торговка. - Нет, я сюда с самой Бугаевки приехала, шоб с Вами поговорить! – иронизирует дама. - Тогда двадцать! – лепит с потолка торговка и делает вид, шо это окончательная цена. - Женя! – опять взывает дама к мужу, - Ты когда-нибудь видел такую аферистку? Женя опять изрекает шо-то неразборчивое, но опять указывающее на материнство. - Вы слышали? – взывает дама к торговке. – Женя ж понимает! – и тут же выдает свою цену: - Пять хотите? Вообще-то торговка хотела за цветы три рубля, но теперь приосанивается, смотрит на даму с немым обожанием и сообщает, шо второй раз в жизни видит такого понимающего человека. Но… - Меньше пятнадцати не могу! – огорчается она. – Я ж не менингитная торговать в убыток. Дама, тронутая званием понимающего человека, хотя понимает она только в дворовых скандалах, набавляет гривну. Торговка, делая вид, шо готова рвать на себе волосы, сбавляет два, сообщая шо-то о сиротах, которые останутся без молока. - … от бешенной коровки! – острит Женя, и сам радуется своей остроте. При этом хрипло хохочет. Торговка обижается и объявляет даме, шо хоть с ней и приятно поговорить, но всяких хамов она не уважает. - Женя! Иди в жопу! – требует дама у мужа. Но тут же идёт на уступки: - Или заткнись! Торговка, убедившись, шо её уважают, сбавляет еще гривну. Сходятся на десяти гривнах. Сделка совершается. И обе счастливы. Вот такая она – Староконка. В конце концов все довольны, а шо ещё надо для полного счастья.

А.Мягков и А.Грибов в сюжете Григория Горина - Чувство юмора-1967

«…Если вы ненароком полюбили 💗🐈‍⬛кота, вовсе необязательно на нём жениться🤷‍♀️ Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных🪰 мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд. 😇Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. — Смотри, кто к нам пришёл — сказал я Люсе. Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. — Давай, — говорит, — пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили. Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему. В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, — нету. Запах есть, а источника нет. Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел. На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы. И сел писать: «Объявление. Нашёлся котёнок. Цвет — леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер. Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост». 👉Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?» Слава Сэ, «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»

- Скажите пожалуйста, который час? - А скоко вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете! #инночкина

- Слушай, а что, Боря еврей? - Конечно. И уже давно! - Надо же, как жизнь людей меняет... #инночкина