Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает
свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. -Ваши права девушка? -А что это такое? -Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке. -В бордачке только сумка. -Наверно в сумке, посмотрите там. -Вот это, наверное? -Да. Тут гаишника вызывают по рации: -Вася ты блондинку на мерсе остановил? -Да...Снимай штаны!!! -Ты че, на хрена их снимать? -Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: -Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
2008 год, по словам примьер министра "Россия еще не достигла пика кризиса, но у нас все под контролем..."
2012 год, слова примьер министра "Россия достигла дна кризиса, метро могут позволить себе только самые богатые, но у нас по прежнему все под контролем"...
Сын спрашивает у отца, чем отличается виртуальность от реальности. Отец отправил его спросить у матери, сестры и деда отдались бы они за миллион. Ну каждый конечно сначала взбрыкнул, а после озвученной суммы решил, что ничего не теряет. Даже дед задницы не пожалел. Возвращается сын к отцу, докладывает.
"Ну так вот, сынок, виртуально мы миллионеры, а реально в нашей семь - две б...ди и старый ****.
Путин с Медведевым пошли на рыбалку, ну и заоодно през.Укр. на вертеле поджарить. Ну Медведев вертел со скоростью крутит. "Ну ты тыж помедленнее, не пропечется"
_ Никак низя, он, гад, уголь наш успевает пи...ть.
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах
Комментарии 93 396
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает
свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных
**** глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
2015 год.На заправках висят рекламные плакаты :
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
-Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
В книжном магазине.
Покупатель:
-А к вам ещё не поступала книга "Мужчина повелитель женщин"?
Продавщица:
- Фантастика в соседнем отделе.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
В связи с кризисом смертную казнь заменили на ипотеку...
2008 год, по словам примьер министра "Россия еще не достигла пика кризиса, но у нас все под контролем..."
2012 год, слова примьер министра "Россия достигла дна кризиса, метро могут позволить себе только самые богатые, но у нас по прежнему все под контролем"...
Сын спрашивает у отца, чем отличается виртуальность от реальности. Отец отправил его спросить у матери, сестры и деда отдались бы они за миллион. Ну каждый конечно сначала взбрыкнул, а после озвученной суммы решил, что ничего не теряет. Даже дед задницы не пожалел. Возвращается сын к отцу, докладывает.
"Ну так вот, сынок, виртуально мы миллионеры, а реально в нашей семь - две б...ди и старый ****.
Бежит обезьяна по лесу и орёт:
-Финансовый кризис, финансовый кризис!!!
Навстречу Лиса:
-Чё орёшь дура? -Да вот кризис...
-Ну я как носила шубу так и буду
Бежит обезьяна дальше
Тут навстречу Волк :
-Что орёшь как потерпевшая?
-Дык это самое... кризис млин
-Ну я как ел мясо так и буду
Бежит дальше, вдруг остановилась и говорит:
-А что это я всё ору, как бегала с голой жопой так и дальше буду.
Объявление:
Доцент кафедры атомных станций скрасит Ваш вечер: стихи,песни,танцы.
ТОЛЬКО БЕЗ ОБИД!!
Путин с Медведевым пошли на рыбалку, ну и заоодно през.Укр. на вертеле поджарить. Ну Медведев вертел со скоростью крутит. "Ну ты тыж помедленнее, не пропечется"
_ Никак низя, он, гад, уголь наш успевает пи...ть.
Разговаривают соседи. Один другому.
-Твоя собака укусила за ногу мою жену, Ты должен заплатить штраф.
-Зачем штраф. Пусть твоя жена укусит за ногу мою собаку и мы в расчете.
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт
домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не
раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у
папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа
пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью
раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах