Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Собрались как-то Немец, Англичанин,Турок, Русский и Армянин и вместе за столом.Немец поднимает тост- давайте выпьем за Немецкую мощность!все пьют.Англичанин- давайте выпьем за Английскую точность!это тоже выпивают.Турок-а я хочу поднять тост за Турецкие коври!Русский - тогда я подниму следующий тост за Русских девушек!черед Армянина.тот, после раздумья поднимает тост - давайте выпьем за Армян, которые любят Русских девушек на Турецких коврах, с Немецкой мощностью и с Английской точностью
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня, как мужчина, не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет!
Комментарии 2 614
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Доктор,
если вы меня вылечите
от интернет-зависимости,
я добавлю вас в друзья!)))
Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!
Собрались как-то Немец, Англичанин,Турок, Русский и Армянин и вместе за столом.Немец поднимает тост- давайте выпьем за Немецкую мощность!все пьют.Англичанин- давайте выпьем за Английскую точность!это тоже выпивают.Турок-а я хочу поднять тост за Турецкие коври!Русский - тогда я подниму следующий тост за Русских девушек!черед Армянина.тот, после раздумья поднимает тост - давайте выпьем за Армян, которые любят Русских девушек на Турецких коврах, с Немецкой мощностью и с Английской точностью
Ужасная несправедливость; нервные клетки не восстанавливаются, а жировые-не погибают!!!!!!
Поднимаются парень и девушка по лестнице, парень достает ключ и долго не может попасть в замок, девушка говорит: Да, хорошенькое начало....
Главное правило семейной жизни: в семье командовать должен кто-то ОДНА.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина!
Врач: пишите-черепная травма.Медсестра: не черепная, а черепно-мозговая. -Да какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся!
И как же надо было разочароваться в людях, еслисловом "ДРУЖБА" назвали электропилу!
Тёща-зятю:-И за что тебя моя дочь любит? Зять:-Показать???
Юмор - как хороший презерватив - должен быть тонким, доставлять обоюдное удовольствие и не позволять этим удовольствиям перерасти в проблемы)))
- Дорогая , ты не знаешь сколько лет живут козлы ? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь ??
Сижу в школе на родительском собрании. Приходит смс от дочери: мне сразу из дома удирать,или ничего страшного?
-Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. -Вам что, шум мешает? -Нет, выхлопные газы.
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня, как мужчина, не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет!
Бомж Иван нашел ноутбук, в первую очередь проверил содержимое корзины...
Вчера в трамвае встретила твоего мужа,он мне такой анекдот рассказал! я так смеялась,так смеялась,чуть с кровати не упала.