Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании “Max Factor”.
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты – нет.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
1 сентября российские
Нет комментариев
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- “О, боже, какой мужчина!”, – реально тяжело слушать.
Программисты в старости:
– Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
– Дед, у нас дома
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной з
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 д
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…
Вы обратили внимание, что
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
– Мяяууу…
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
“Не дошло!” – думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ В