Увлечения
Публикации автора
В ОК обновились Увлечения! Смотрите публикации, задавайте вопросы, делитесь своими увлечениями в ОК
Предыдущая публикация
Восхищайтесь мужем, ему действительно много не надо
Отличная профилактика для семейных отношений:
«Всё, достала, буду разводиться», – сказал нервно Аркаша. Пояснил: жена постоянно чем-то недовольна, всегда бурчит или иронично высказывается. Мой друг не выдумывал, так всё и было, я же нередко к ним приходил. Аркаша, например, отлично готовит. Но жена обязательно скажет: «Соли многовато» или «Пересушил ты мясо». И ничего больше не скажет.
Вообще я против разводов, особенно когда дети. Особенно из-за ерунды. Ну ворчит жена – не слушай. Не изменяет же. Уговорил Аркашу не валять дурака, а объяснить жене, что именно «достало». Он поговорил с ней, вроде наладилось. Вскоре прихожу к ним в гости, Аркаша запек рыбку в духовке. Отлично запек. Как человек холостой и голодный, я жадно ем, только мычу: «Блин, как же вкусно!». И тут вдруг жена Аркаши – крепилась, крепилась – высказалась: «Переборщил ты с приправами…». И вся оценка. Аркаша схватил блюдо с рыбой – бац! – об пол. И ушел.
Вскоре они развелись. А потом Аркаша встретил другую женщину. Но об этом в конце.
Мужчине важно слышать похвалы и восторги. Да, от женщины, которая рядом. Мужчины в этом смысле как дети. От этого они становятся лучше и веселей. Старательней учатся, без двоек (шутка). Нет, серьезно, женское восхищение – самый главный мужской стимул. Не медаль от правительства, не грамота от начальства – нет, только женское восхищение.
Тут некоторые женщины закричат: «Ага, а мой вообще ничего не делает, на диване валяется!». Правильно, многие валяются. Может, потому и валяются, что нет стимула.
Но если он подвинул шкаф или – о чудо! – починил вдруг розетку, вот и повод для восхищения. Не бубнить: «Пол расцарапал», а воскликнуть: «Какой же ты молодец!». Мужчины – существа незатейливые, заявляю ответственно, нас очень легко купить, очаровать, обольстить. Просто взглянуть с восхищением и сказать: «Ну ты даешь!». Всё, мы готовы. Готовы двигать хоть все шкафы в доме. А еще повесить люстру, занавески, смазать велосипед сына, построить дачу, написать роман. И даже сходить в магазин.
Попробуйте восхититься любой чепухой, что он сделал – увидите реакцию. Даже если сделал не очень, тут не все мастера – все равно восхищайтесь. Обнимите, пока он стоит весь потный и замученный. Без женского восхищения мужчина чахнет и тупеет. Семейная жизнь его утомляет и бесит. Я уверен, что половина разводов у нас от того, что жена не умела и не хотела мужа похвалить. Она только зудела, бухтела, иронизировала. И тогда муж совсем ничего не хочет, даже секса не хочет, потому что это вещи связанные. Восторженный женский взгляд – лучшее средство для повышения сами знаете чего.
Так вот финал про Аркашу. Ему повезло. Его новая девушка восторгалась даже яичницей с помидорами, которую Аркаша наскоро им готовил. Искренне восторгалась. И Аркаша мне вскоре признался: «Слушай, как мало надо для счастья».
Восхищайтесь мужем, ему действительно много не надо.
Автор: Алексей Беляков
Не слушайте замужних о том, что в жизни есть другие радости, кроме мужчины. Спросите у них об этом, когда они останутся одни.
Не слушайте тех, у кого трое детей, какое это счастье их не иметь и посвящать всё время себе. Послушайте их потом, когда дети вырастут.
Не слушайте не влюблённую женщину о том, чего она никогда не позволит в отношениях и как надо держать границы. Спросите, как ей это удаётся, когда она влюбится.
Не слушайте свободного молодого мужчину, который советует вам ни к кому не привязываться. Спросите его, когда ему будет за шестьдесят пять.
Не слушайте тех, кто учит следить за собой, не имея ни семьи, ни детей. Послушайте их после двух беременностей и десяти лет брака.
Не слушайте одинокую бизнес-вумен о том, как умело она планирует свой день. Спросите у неё об этом через несколько лет после того, как она отпустит няню, уложившую детей спать.
Не слушайте состоящих в счастливых браках о том, как уйти от агрессора. Спросите, если они стали счастливыми после этого.
Не слушайте не переживших, но знающих, как надо.
Какими бы знаниями они не обладали, они знают, как должно быть, но они не знают, как это бывает.
Слушайте тех, кому посчастливилось проверить знания на своём опыте.
Лилия Ахремчик
Однажды я меняла работу. Со старой ушла на новую. Но ушла по-хорошему, без конфликтов, поэтому на прежней работе меня по-дружески дергали: помоги в том - в этом.
Я бегала помогать. Мне не сложно. Даже приятно ощущать себя незаменимой.
Но не сложно было первый месяц, а со второго начало напрягать. Потому что другая работа занимала всё время, и некогда было бегать в прошлую жизнь.
Я раз отказалась зайти. Два. Три. На прежней работе ворчали: зазналась ты, Савельева.
"Бросаешь нас, да?" – вздыхали бывшие коллеги.
Мне было грустно, но хотелось сказать: "Ребят, я ж у вас уже много месяцев не работаю..."
Я помню, как иду по улице и говорю Вселенной: "Помоги мне не переживать за прошлое..."
А она тут же отвечает мне надписью на двери кафе: "ВАЖНО!!! Всегда закрывайте за собою дверь"🚪
А, ясно. Вроде про дверь – но нет: про жизнь.
Вселенная говорит со мной всегда. Всегда, когда я озвучиваю вопрос, тут же читаю ответ.
На дверях, троллейбусах, открытках.
Вечером повздорили с мужем, из-за ерунды. Я в командировке, приеду только послезавтра, скучаю. Мы хотели побыть вместе в один из дней, а у него на этот день вдруг дела. Я надулась. Глупо, конечно, ну а что он... Какие дела важнее, чем "вместе"?
Решила, что не буду сегодня мириться. Вот еще. Подумала: лягу спать, утром проснусь – и уж тогда помирюсь. Но в глубине души знаю, что решение ошибочное. Детский сад какой-то...
Тянусь рукой выключить светильник перед сном, а на нем висит декоративная открыточка с логотипом отеля и надпись: "Самое время позвонить родным и близким. Им будет приятно услышать ваш голос..."
Лааааадно. Позвоню сейчас...
Гуляли с друзьями и говорили о том, как важно жить и замечать жизнь. Замечать не дождь, а смешной дождевичок, не проблемы, а поводы для улыбок, замечать мелочи, которые не мелочи. Зашли в ресторан, а там на первой странице меню надпись:
"Распробуй! Будь внимателен ко вкусу, к полутонам, к намёкам, к самому себе..."
Ух! Люблю такое. Это больше чем про еду – это про вкус к жизни.
Мне в Вологде и Череповце надарили много-много подарков🎁 Все от души, со смыслом, в нарядных пакетиках. Я всё хотела найти большую сумку кукую-то и сложить туда всё, но не успела. В итоге в поезд "Череповец – Санкт-Петербург" я втискивалась с чемоданом в одной руке и десятком подарочных пакетиков – в другой.
И вот иду к своему купе, задеваю всё подряд этим нарядным ассорти, мысленно ворчу-бурчу, злюсь на себя, что не успела нормально упаковаться... Люди в поезде уже спят, а я тут шуршу.
Зашла в купе, поставила стаю сувениров на стол, нахмуренная, присела, выдыхаю...
Голову поворачиваю, а на ближайшем пакетике с вологодским мармеладом "Антистресс" написано: "Просто тебя любят".
Спасибо, Вселенная, что напоминаешь.
И я.
Люблю❤️
Очень-очень люблю...
Автор: Ольга Савельева❤❤❤
У меня есть золотое правило в отношении тех, кто пришёл, чтобы отыграть свои амбиции, сбросить яд, выразить самодовольное недовольство, или, бездействуя, забраковать мои действия...
Я называю его - НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ ЧУЖИХ ПОМОЕВ...
Вот не надо их мне...
Просто не надо...
Так воспитывала меня мама: "Можешь угваздать всё вокруг...но твой мусор достаётся тебе, и никому больше!"- говорила она мне до тех пор, пока я не уяснила, что так оно и есть...
НИКОМУ НЕ НУЖНЫ ОТХОДЫ МОЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ...
Токсичность, неконструктивная критика, манипуляции, буллинг, агрессия, озлобленность, бытовое хамство - это тоже отходы, ребята...
Эмоциональные отходы...
И утилизировать их должен сам производитель данного продукта...
Ничего нельзя брать из того, чем он решил с вами поделиться...
НИЧЕГО!
Я спокойно, но безоговорочно изымаю себя из общения с такими людьми...
Просто молчу...
Просто не читаю их сообщений...
Просто встаю и ухожу отовсюду, где они пожелали предложить мне свои смердящие за версту протухшие помои...
Тот, кто хочет общаться - общается...
Даже на конфликтной территории, но ОБЩАЕТСЯ! - сохраняя уважение к собеседнику и своё чувство собственного достоинства...
А тот, кто бодро переходит на личности, обзывает, истерит, выискивая слабые места для ударов побольнее - общаться не собирается...
Собирается накормить своими помоями...
Ответили хоть на слово - съели...
Запомните раз и навсегда: "помойным" людям ничего не надо доказывать, ничего не надо объяснять, ничего не надо брать у них...
До них не надо пытаться достучаться...
Их не надо воспитывать...
К их совести не надо взывать...
Их бесполезно осуждать...
С ними просто не надо иметь дело...
Никакого...
Захотят улучшить ситуацию - справятся сами, или отыщут профессиональную помощь...
Но до тех пор, пока повсюду носят своё заветное ведро с помоями - пусть сами завтракают ими, обедают, и ужинают тоже...
Обходите стороной!
© Лиля Град
Прожить расставание, которого ты не хотел, значит разложить на атомы свою сегодняшнюю боль, чтобы исцелиться и собрать себя, а не пытаться разложить на атомы чужой выбор причинить тебе эту боль.
Не потому что нельзя. Можно.
Но под действием боли, остающейся неприкаянной, ты будешь придумывать.
Ты будешь сочинять страшные сказки про плохого и хорошего, про обманувшего и обманувшегося, про разрушающего и создающего.
Не потому, что так оно и есть, а потому что расщеплением спасается любое человеческое бессилие.
Оно как чёрная накидка, прикрывающая наиболее мучительный спектр собственных ощущений, переполненных стыдом, злостью, покинутостью, несправедливым отчуждением, страхом обнаружить своё вновь вскрывшееся одиночество перед теми, кто никогда не был к тебе добр...
Здесь и начинается попытка настолько сильно развенчать сегодня ушедшего, но вчера ещё близкого, чтобы ни у кого и мысли не возникло, будто дело не только в нём, но, возможно, и в тебе тоже.
Месть опережает боль, которая вновь остаётся за бортом, потому что ты испытываешь её, но не встречаешься с ней, не принимаешь её, не останавливаешься, чтобы дать ей пройти сквозь тебя и погасить страх.
Понимаешь, у тебя есть ответы на свои чувства, а вот на чужие - нет. И если вместо того, чтобы прожить своё, ты пытаешься попасть в чужое, в которое тебя уже не пускают, ты уходишь со своей жизненной территории на чужую обочину.
И сидишь на ней. Узкой, пыльной, пустой, не предлагающей тебе ничего, кроме вот этой узости, пыли и пустоты.
Только поэтому важно выбрать себя, а не удваивать выбор не пожелавшего или не сумевшего продолжить.
Не из гордыни. Из чувства самосохранения, которое необходимо не только для того, чтобы спасти себя прямо сейчас, но и для того, чтобы не уменьшаться потом автоматически с другими, не падать в жертву, и вообще не считать себя неудачником.
Нет никакой неудачи.
Есть история, которая закончилась.
Такое бывает.
Лиля Град
Обидчивый человек — это человек, которому всё время кажется, что с ним поступили несправедливо, обошли вниманием, напрасно поругали или покритиковали. Мне кажется, обидчивость в какой-то степени притягивает к себя неприятности. И человеку, который помнит все обиды, тяжело жить на белом свете.
Порой поговоришь с кем-то, а он такие подробности тебе припомнит, вплоть до точной даты и времени суток. Он, как архивариус, делает зарубки на своём деревянном сердце. И носит в себе эту обиду и живёт с ней. Вы только представьте, какой кошмар!
Противоположность этому — душа, которая умеет забывать и умеет прощать. Есть такое красивое слово «проехали». Проехали и живём дальше.
Понаблюдайте за собой. Если вы — обидчивый человек, то это признак затаившейся в вас гордости. Это значит, что вы хотите себе уважения, почёта, прославления. И очень болезненно реагируете на противоположное.
Как написано в притчах Соломоновых, к гордому прикоснёшься, а он орёт, что шкуру дерут. Всего-то, может быть, чуть-чуть прикоснулись, а он об этом всем миру готов раструбить.
Вообще обиженный человек — это некрасивый в нравственном отношении человек. Мы должны быть безобидными и беззлобными.
Я желаю всем нам быть менее обидчивыми..
☦️ Протоиерей Андрей Ткачев
С возрастом мы привыкаем ко многому. Привыкаем сами справляться со своими бедами, ведь родители говорят нам: «Ты большой, ты и сам справишься». Говорят это не со зла, а чтобы развить в нас самостоятельность. Только наше сознание переворачивает эти слова так, что нам становится трудно попросить о помощи.
Мы привыкаем считать, что оправдания — признак слабости, ведь нашим чувством вины и симпатией воспользовались озлобленные сверстники. Мы привыкаем, что о любви не стоит говорить вслух, ведь нам столько раз разбивали сердце, что страшно вновь с этим столкнуться. Мы привыкаем защищаться, мы наращиваем броню и не можем уже сказать: «Помоги мне», «Прости меня» или «Я люблю тебя».
Именно потому нам нужны люди, рядом с которыми можно опустить щиты, отказаться от привычки скрывать истинные чувства и переживания. Нам нужны те, кого не стыдно просить о помощи, прощение кого нам важно и любовь к которым не сделает нас уязвимыми, а, наоборот, придаст силы.
Олег Рой
Если по-настоящему принять факт того, что мы все выбираем или не выбираем друг друга исключительно субъективно, то нарциссическая часть любой обиды и проживания собственной невыбранности довольно быстро уйдёт в спящий режим.
Именно внутренний нарциссизм не умеет смириться с тем, что ты вдруг оказался ненужным кому-то в близкой истории.
Немедленно возникает и внутренний бунт, начинающий перечислять все свои неоспоримые достоинства и приложенные усилия, чтобы понравиться, и запредельная тревога, опускающая на дно самовосприятия: со мной что-то не так! меня нельзя любить! я ничтожен и жалок!
В этом состоянии человек причиняет несметное количество боли как самому себе, так и тому, кто не сумел полюбить его.
Он осознанно или неосознанно мстит ему, обесценивает, под микроскопом выискивает необнаруженные ранее недостатки и привлекает к ним стороннее внимание, додумывает его прошлое, ищет контакта с его бывшими, постоянно провоцирует в расщеплённой надежде как наказать, так и вернуть.
Ему долго не даётся выбор отойти и осознать, что и он сам не жертва, и другой человек - не злодей, просто не случилось того совпадения, в котором люди добровольно не только входят в жизнь друг друга, но и остаются в ней.
Ты можешь быть почти идеален со всех сторон, и это будет объективно, но...притяжение, повторюсь, крайне субъективно.
В нём нет никаких чётких критериев, кроме одного - вот с этим человеком ты хочешь и диалогов, и близости, и секса, и совместности, и продолжения, а вот с этим - ничего.
Или даже есть период, когда кажется, что хочешь, но перехода в долгую историю не возникает, потому что выявленная разность оказалась критической.
В этом нет ни драмы, ни трагедии.
Есть обыкновенная человеческая природа, которая не может сделать нас совместимыми со всеми, с кем нам хочется.
И есть смысл считать несостоявшуюся историю не историей, поломавшей тебе жизнь, а историей, показавшей, что без взаимности плохо, что не надо туда, не надо тратить время на прошибание стен и закрытых дверей, не надо культивировать в себе очередную нарциссическую травму, спешащую пополнить список "предателей, обидчиков, вероломцев".
Не суметь полюбить - не значит предать.
Это значит помочь человеку понять, что ты не тот, кто ему нужен.
Лиля Град
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Психология, психология отношений, цитаты, поэзия, рассказы, любовь, юмор.
Скрыть информацию
Фото из альбомов