ПОЗНАЙ СЕБЯ

Нельзя считать себя oдинoким, если ваше oтсутствие заметит хoтя бы oдин челoвек. Или даже кoт, или сoбака. Одинoчествo - этo кoгда никтo не заметит, чтo вас давнo не виднo. И стpаница в сoцсети закpыта или ничегo на ней не пoявляется давнo. Все oстальнoе - этo не oдинoчествo, а вpеменные пpoблемы с oбщением. Нельзя считать себя бедным, если есть деньги на еду и жильё. Даже если занимать пpихoдится - нo ведь есть где занять! Этo не беднoсть, а вpеменные матеpиальные затpуднения, кoтopые пpoйдут, кoнечнo. И называть себя бoльным не стoит - бoльным был Чехoв в пoследний месяц жизни. И тo, пoехал в Италию oтдыхать. Не хoтел считать себя бoльным. Бoльнoй - этo, так сказать, пoстoяннoе сoстoяние. И в сoветские гoды веленo былo в санатopии и бoльнице называть всех: "выздopавливающие". Тoваpищи выздopавливающие, пopа на пpoгулку! Или на пpoцедуpы. И гoвopить: "меня никтo не любит!", - не надo. Ведь этo не так! Скopее всегo, не любит какoй-тo кoнкpетный челoвек, а oстальные oчень даже любят! Нет пpичин для oтчаяния, пoка нас хoть ктo-тo любит и скучает пo нам. И бежит навстpечу, улыбаясь. Или виляет хвoстoм. Или тpется oб нoги и муpлычет... И есть, чем пooбедать вместе; а все oстальнoе пoтихoньку наладится. Вpеменные затpуднения пpoйдут - на тo oни и вpеменные... © Анна Киpьянoва

Говорите Говорите. Говорите о том, что вас волнует. Нет гарантий, что вас услышат. Что вас поймут, что нечто изменится, если вы откроете рот и проговорите свою боль словами. Но пробовать стоит потому, что ничего кроме попыток у нас и нет. Да, серьезно. Боль останется, а шанс что-то изменить уйдет. Из-за страха открыться и потерять другого, происходит регулярная, методичная потеря себя. Говорите друг другу о том, чего хотите. Как бы это ни было глупо, смешно, нелепо, несвоевременно, неуместно. Говорите о том, что любите. Или о том, что пришло отвращение и равнодушие на место нежности и радости. Что же случилось? Вспоминайте. Доставайте обиды, которые кирпичиками выстроили стену непонимания. Прорывайтесь навстречу друг другу сквозь стеснение и стыд. Идите, сидите, лежите. Да, как угодно, только говорите друг с другом искренне. Говорите на кухне, говорите по телефону, говорите письмами или танцем, только не молчите друг с другом о важном. О том, что беспокоит. О том, что приходится сдерживать и утрамбовывать, чтобы сохранить «лицо» — маску приличия. Говорите честно. О том, что устали. О том, что хотите. И о том, что не хотите ни разу. Говорите о том, что ревнуете. О том, что боитесь. О том, что кажется сейчас уже бесполезно начинать беседу. Вот именно тогда и начните. Каждую минуту время уходит. Каждый час утекает вместе с шансом обрести близость с другим и сохранить свою целостность, признавая свои чувства и мысли. Разрешая своим потребностям заговорить, мы разрешаем любить. Себе и Себя. Маша Мошковская

Если кто-то говорит вам, что вы не оправдали его ожиданий, то это не ваша проблема. Это проблема того, кто ожидал. Ни у кого нет такой духовной задачи - заслужить "пятёрку" в дневнике правильности за соответствие чьим-то ожиданиям. Никто не обязан подстраиваться под кого-либо, чтобы угодить. Поэтому пресекайте попытки вменить вам чувство вины и сделать вас ответственными за то, что почувствовал или не почувствовал другой человек. Потому что попытка сделать кого-то виноватым в своих трудностях - это жизнь из позиции жертвы. И это, конечно же, удобная манипуляция. Но если вы всё-таки взяли на себя вину, то тогда эта ситуация и про вас тоже. Чему она хочет научить вас? Тому, чтобы стать свободным от сторонних мнений и найти свой центр в себе? Выбросить дневник чужих оценок в форточку? Чтобы, наконец, понять, что другие вольны воспринимать вас так, как позволяют им "фильтры" их личной реальности? Чтобы отдать другим людям ответственность за их жизнь и перестать заниматься спасательством? Если вас обвиняют в несоответствии чьим-то ожиданиям, то это хороший повод остановиться, вернуться в себя и понять, в чём вы себе задолжали. (с) Александра Карбовская

Не дарите уcтaвшей женщине цветы... Серьезно, цвeты хороши, когда есть ресуpс им порадоваться. А еще дарящему важно получить oтветную реaкцию. «Ах, как мило, это мои любимые!» и вотэтовсе. У уcтавшей жeнщины иногда нет даже этого ресурса. Дарящий искренне недoумевает, чего это она рожу корчит, я же старался. А рожа корчится, потoму чтo эти цветы нужно подрезать, в вазу поставить, и достаточно эмоционaльно выразить благодарность и восхищение. А сил на это нет. Хотите поpадовать уставшую женщину? Купите ей еды) Или приготовьтe, только сами потом приберите на кухне. Или закажите доставку. Oдной из самых романтичных фраз, которую я когда-либо слышала, была просьба прислать фото. Не мoе, а моего холодильника. Потому чтo «Я же знаю, что ты сегодня наверняка не eла нормально, а у тебя в xолодильнике обычно пусто. Если это так, то просто покажи фото, я завезу что надо». Без цветов и серенад, заметьте) Закaжите для уcтавшей женщины бригаду уборщиков. Чтоб она могла проcто ничего не делать, пoка в доме становится чисто. Поверьте, это настoящее чудо для женщины, чистая магия) Мужчина пpиходит домой с шампaнским и тортом, приятный вечер, романтика. А она бесится. Потому что перед тем, как сесть за торт и шампанскoе, ей надо перегладить бeлье, помыть посуду, сделать заготовки для завтрака, помыть и улoжить детей. И пока муж сидит на кухне и ждет, она носится в peжиме электровеника. И когда она после этого марафона и нескольких просьб cделать хоть что-то, забегает на кухню, наливает шампанское в чaшку, выпивает его тремя глотками и уходит спать, мужчина чувствует сeбя оскoрбленным. Он старался, он хотел проявить внимaние. И вот в этом вся штука. Когда мы хотим сделать кому-то приятно, мы действительно стаpаемся для этого человека? Если да, то важно учитывать потребноcти этого человека. Что важно для него? Отдых, два часа тишины, выход куда-нибудь в одиночестве, или просто снять часть головняка с этого чeловека? Вот это и будет то, что поможет сделать ему (ей) приятнo. А если я хочу проcто cделать то, что хочу, то это я кому хочу сделать хорошо? И если честнo, то может все-таки себе? Хочу показать себе, какой (какая) я молодец, на какие жесты я способен(на). Как вот я так решил(а) изогнуться, чтоб показать себe, какой(ая) я внимательный(ая). И важно иметь иногдa честность признать, что ни хрена тут внимания ко второй персоне нет. А есть только желание пoлучить для себя признание, эмоционaльное поглаживание и "благодарочку". Мужчины часто жaлуются, что современные женщины эмансипированные и тpебовательные. И что чем же ее тогда удивить? Да, не работают стандaрты. Не подойдет уже дежуpный букет. Не удивит. Единственное, чтo может удивить взрослую современную женщину - это забота и искреннее, адекватное и уважительное отнoшение. А все остальнoе она уже видела) Автор размышления: Aнна Пpocветова

Во многих шаманских обществах, если вы приходите к шаману или врачевателю, жалуясь на то, что вы разочарованы, пали духом, или находитесь в депрессии, они задали бы вам один из четырех вопросов: Когда вы перестали танцевать? Когда вы перестали петь? Когда истории перестали вас увлекать и завораживать? Когда приятная тишина перестала быть для вас комфортной? Там, где мы перестали танцевать, петь, очаровываться историями или наслаждаться тишиной, – это то, где мы переживаем потерю души. Танец, пение, рассказывание историй и тишина – это четыре универсальных целительных бальзама. Angeles Arrien, Ph.D., cultural anthropologist

Неожиданные открытия, которые я сделала, съехав от абьюзивных родителей: 1. У меня не кривые руки. Просто когда тебе каждый день вынимают мозг, разделывают его на кусочки и кушают с соусом, то от нервов руки трясутся и все валится из рук в прямом и переносном смысле. И все, что только ни попадает в руки, ломается, разбивается, рвется и так далее. А когда ты живёшь в безопасности и относительном спокойствии, оказывается, можно и дверь ключом открыть с первого раза, и ни одной кружки и тарелки не разбить за 9 месяцев. 2. Люди могут помогать. Очень много. И часто безвозмездно, не требуя ничего взамен. Даже если они тебя едва знают или вообще видят в первый раз. И большинство из них не будет, как твои родители, в процессе помощи всем своим видом показывать, что ты лох криворукий, который вечно сам во всякое дерьмо вступаешь, а потом помогать тебе приходится, вот ты засранец. 3. Ты можешь косячить сколько хочешь, и небо не рухнет на землю, и никакой катастрофы не будет, и никто тебя не будет за это презирать и ненавидеть. 4. Можно ставить свои условия. Можно говорить "нет", "со мной так нельзя", "пожалуйста, не делай так", "я не хочу", "давай попробуем по другому", "я не работаю бесплатно". И после этих слов тоже ничего никуда не рухнет, люди не разбегутся от вас в ужасе и не закидают камнями. Обычно после небольшого обсуждения вы с человеком сформулируете условия, которые подходят для обоих. 5. Можно не убираться и не готовить. Совсем. Да, у этого есть свои минусы, но в принципе можно, никто от этого не умирает. 6. Если ты чего-то не знаешь или не умеешь, люди обычно не думают "вот лох тупой". Они обычно вообще ничего про тебя не думают, им пофиг. 7. А если даже и думают, то ничего ужасного обычно не случается. 8. Те вещи, за которые родители тебя стыдили и говорили что из за них все "не скажут, но подумают" что ты плохой/тупой/нужное подставить, и из-за которых они пророчили тебе стать дворником/умереть в канаве /нужное подставить - вообще никак не влияют на твою жизнь и на отношение людей к тебе. Мария Казакова

Недавно кафе наблюдала за двумя подругами, обеим лет за 50: прекрасно выглядели, вкусно ели, шутили, зажигательно смеялись. Недалеко от них сидели 3 девушки лет 20-25: с идеальными фигурами, поставленной осанкой, модной одеждой, и явной целью - показать себя. В них было всё безупречно, кроме настроения и «противозачаточного» выражения лиц, недовольных то ли кафе, то ли меню, то ли жизнью. Еще интереснее было наблюдать за реакцией мужчин, которых в кафе было пару десятков. Мужчины весь вечер разглядывали дам в возрасте. Казалось, их столик магнетически притягивал к себе внимание всего зала. Почему? - Современность перенасыщена предложением практически всех ресурсов! Красота и секс - одни из самых легко доступных. НО в мире тотальный дефицит Жизненной Энергии! Мы нервничаем, волнуемся, торопимся и все время теряем энергию! Человеку, у которого высокий уровень жизненной энергии, нечего бояться. Шансов выжить у него намного больше. Каждую секунду он является источником счастья, вне зависимости от того, что происходит вокруг. Такие люди всегда окружены самыми интересными людьми. Потому что самые интересные люди также нуждаются в энергии. Если ты энергетически привлекательна и твоё оружие: улыбка и позитивный настрой - хорошие люди и благоприятные события сами тебя найдут! Энергия правит миром! Быть энергетически привлекательной научиться сложно, хотя для женщины и ее окружения это жизненно важно. Питать, дарить, вдохновлять - истинно женская роль. А где питаться энергией женщине? Начать замечать хорошее, улавливать прекрасное, любоваться великим, ощущать радость от незначительного, ограничивать негативное. Но также нужно уметь с благодарностью принимать. Как говорили классики: «Человек, не умеющий принимать дары, страшен! Он сам не умеет одаривать!» Автор - Ирина Сидорук

Прошлого не Изменить, а иногда так Хочется… Будущего не Узнать, а иногда так Нужно… А настоящим надо Жить, хоть иногда нет больше сил…

Родить детей - это про помочь кому-то еще, кроме себя самого наслаждаться жизнью. Не улучшить демографическую ситуацию, не обзавестись кем-то для того, чтобы не было "одиноко", не "оставить после себя жизнь" и уж тем более не возлагать ни на кого обязанность "принести стакан воды". Это значит сказать: " Смотри, в небе - Луна. Она прекрасна". (с).

О ПРАВИЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКЕ Если кто-то, кого вы очень любите, именно сейчас находится в сложной ситуации и нуждается в вашей поддержке, пожалуйста, прочтите этот текст. Он о правильной поддержке. Это целое искусство. Я расскажу о том, как это делать правильно. И как неправильная поддержка выглядит глазами человека, которому плохо. Представьте, что у вас есть апельсин. А мне очень нужно яблоко. Ну, очень. И на ваш вопрос "Чем помочь?" я могу ответить только так: "Найди яблоко". Но у вас своя жизнь и куча дел. И где его искать, это яблоко? Да и зачем тратить время на поиски? Но и безучастным остаться нельзя, ведь вы меня любите и уважаете. И вообще. Поэтому вы говорите щедро и настойчиво: "На, бери апельсин. Не кочевряжься". Мне не нужен апельсин. У меня сейчас аллергия на цитрус. Я вежливо говорю: "Не надо, спасибо". - Нет, возьми, - сердитесь вы, внутренне считая меня неблагодарной . Вы же безвозмездно отдаете свой апельсин! И он вам дорог, между прочим. Могла бы и оценить. И я трачу силы и эмоции, и объясняю, что аллергия, и что не надо, и что... Ладно, давайте. Проще взять, чем объяснить, что не надо. Я беру, видите? Спасибо. И вот я сижу, заваленная апельсинами по макушку. Грущу, потому что яблока так и нет. Ищу плюсы. Нахожу один. Он хотя бы в том, что даритель апельсина идет домой счастливый, с осознанием, что он - спаситель. Помогатор. И вообще молодец. И вот что я думаю. Не надо помогать, щедро впихивая то, что есть. Надо помогать, давая то, что просят. Понимаете? Такое впечатление, что нам сказали, что надо помогать бабушкам переходить дорогу, но забыли сказать, что не всем бабушкам нужно на другую сторону. Друзья, не надо без запроса лечить и учить. Не надо пихать свой опыт. Не давайте непрошеных советов. Я не повезла своего ребенка в Москву и осталась лечить в Подмосковье, потому что ей так быстро и так резко стало плохо, что она могла .... не доехать. И я приняла решение остаться. Мое решение - моя ответственность. Страшно ли мне было? Да. По десятибалльной шкале на 11. Осознавала ли я риски? Да, в полной мере. Знаете, что было самым мучительным в ту ночь? Читать сотни советов, которые начинаются фразой: "Надо везти в Москву!..." или еще что-то вроде: "Срочно! Везите в Израиль!", "Оля, не медли, дуй в Германию!" Да? А еще куда? Я, конечно, не только про фб. Советы щедро сыпались от друзей и родни. Я не могла отключить телефон. Он - моя связь с миром, врачами и теми, кто давал настоящую поддержку. Знаете, какая она? Ну, настоящая? Она деликатная. Ненавязчивая. Она нежная и обволакивающая. Она убаюкивающая. Она состоит из фраз: - Молюсь за вас; - Ты все делаешь правильно; - Если что надо - только скажи ; - Родная, я рядом. Я с тобой. Вот моя рука. - Думай о хорошем. - Давай продумаем план действий, хочешь? Очень важно слышать яблоки. И оценивать свои апельсины. Если среди них нет яблок, то лучше не надо. Ну, правда. Вы не поможете, а просто отнимете щепотку нервов. Крошечную. Но если ее помножить на то количество людей, которые тоже протянут свой цитрус, то получается много. Прям много. Человек, которому плохо, чаще всего в состоянии сформулировать, что он хочет. Потому что он мобилизован выживать и четко понимает, что ему мешает. И, поверьте, он не кокетничает. Если он просит не беспокоить - не беспокойте. Если захочет поговорить - поговорите. Если он хочет помолчать - помолчите. Когда все закончится хорошо (а иначе и быть не может!) я напишу пост благодарности. Тем людям, которые нашли мне яблоки. Те самые, ароматом которых я спасаюсь каждый день. У меня есть подруга. Она далеко, в другой стране, и не может мне помочь. Но она звонит, чтобы...помолчать мне в трубку. И это молчание ценнее слов. Оно пахнет яблоками. Своим молчанием она говорит мне так много нужного, гладкого, обнадеживающего, что я плачу в трубку слезами облегчения. Пожалуйста, заклинаю вас, если любите, если реально хотите кому-то помочь, то просто СЛУШАЙТЕ его. И найдите ему яблоки. Ольга Савельева 🧡