Предыдущая публикация
СЕПАРАЦИЯ ОТ МАМЫ: ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ...
Мамы, мамочки, мамули. Как мы вас только не называем!
И как только мы вас не ругаем! Это мы, ваши дети, обвиняем вас в своих взрослых проблемах. Это мы всю жизнь, несём за собой свою детскую обиду и оправдываем свою
несостоятельность неправильным воспитанием.
Удивительным образом ,большинство взрослых людей, ощущают себя недолюбленными, а кто-то, наоборот,
обвиняет маму за чрезмерную опеку. Отпустите свою обиду..
Да, мамы бывают разные — любопытные и равнодушные,
истеричные и слишком мягкие, манипуляторши и тихони.
Но мы, взрослея, продолжаем быть для них детьми.
Да, бывает, остаётся очень тяжёлый след от боли — физической и душевной. Кого-то за проступки били,
а кого-то буквально уничтожали одним только словом.
Я тоже прошла через это. Мама била меня за любое отступление, от её картинки мира. Ей было не важно,
что я, от природы другая. Важно, чтобы я была такой, как это видится ей. Да, это принесло мне много проблем во взрослой жизни. Да, я через многое прошла, прежде чем снять с себя все чужеродное мне, отыскать под
ограничивающими слоями убеждений, свою истинную природу и прийти в согласие с собой. Конечно, можно
было и дальше рвать на себе волосы и думать:
«Ну почему она так со мной поступала?!»
Это теперь я понимаю: пока я холю и лелею обиду на неё, я не найду свою истинную суть. А для меня это всегда было острой необходимостью. Душевная зрелость — важное
качество по-настоящему взрослого человека. Освобождение от обид — это возможность идти вперёд, а не зависать
в старых состояниях. Это нужно прежде всего нам самим.
Простить себя.. Когда я сама стала мамой, совершенно не желая того, я тоже порой делала больно своим детям.
И тогда, я поняла, что никто не застрахован от этого.
Мне не встречались люди, которые делают плохо другому из принципа:«Я знаю, что будет больно, но сделаю это
специально». Даже самые плохие поступки, люди совершают исходя из своего опыта, видения, идеи фикс, комплексов, какой-то своей вселенской теории.То, за что мне самой сейчас стыдно перед своими детьми, на тот момент, я делала с полной убежденностью, что это правильно.
Тогда мне казалось, что другого варианта просто нет. Это сейчас я говорю себе: «Как ты могла?!» Но ведь теперь я изменилась и стала другой.
Как-то мы сидели, чаевничали в интимном кругу: мама, я и моя доченька — три близкие женщины. Много вспоминали детство и дошли до старых обид. Был вечер откровений и открытий: оказывается, то, что ребёнок помнит как ужасную боль, мама вообще забыла или даже не знала, что на неё тогда обиделись.
Так же и в обратную сторону: то, за что я себя виню по отношению к дочери, она даже не брала в голову и почти не помнит. Это как в фильме «Когда деревья были большими». Ребёнку всё видится намного страшнее, опаснее, больше, чем есть на самом деле.
И тени на стене кажутся ужасными монстрами. Разное восприятие мира. Разные мышление, опыт, психика. Что для взрослых пустяк, пройденная история, для ребёнка — разрушение безопасного мира.
Повзрослеть...Весь фокус заключается вот в чём: если не оставить эти детские реакции, то вслед за мамой придут такие же мужья/жёны, начальники, друзья, которые продолжат обижать, требовать, подавлять. И вы снова
будете лелеять в себе обиды—просто теперь уже на других людей.
Но мама по жизни будет вашим первым обидчиком. Даже если плохо делал папа, мы всё равно ожидаем от мамы безусловной любви и чувства защищённости.
В итоге, все претензии к ней: «Почему не защитила?»
Если не положить этому конец, мы будем привычно повторять:
«Да, да, все мои комплексы оттуда».
«Раненые» в своём детстве, наши мамы несут ложные ограничивающие установки своим дочкам-сыночкам.
«Раненые» от несбывшихся надежд, от дурного отношения к женщинам вообще, от рабской зашоренности.
Дальше мы продолжаем передачу этого печального опыта своим детям, особенно девочкам. Варианты разные.
Например:
— Меня тоже били, и ничего — выросла.
Или:
— Я всю жизнь мечтала играть на пианино. Но не случилось.
Так ты,будь любезна,закончи музыкальную школу вместо меня.
Но кто-то должен разорвать этот порочный круг. Давайте
остановимся прямо сейчас. Мы ведь уже не маленькие девочки и мальчики. Мы взрослые современные мужчины и женщины. А чем отличается взрослый от ребёнка? Взрослый человек берёт
на себя ответственность. Взрослый человек может строить свою
жизнь по собственному сценарию, а не маминому.
И я абсолютно уверена, что наши дети — это не наша собственность.
Они рождаются не чистым листом бумаги, на котором мы по своей
прихоти что-то пишем бездумно, зачеркиваем, опять пишем, вырываем
куски. Ребёнок рождается отдельным человеком, с заложенным природой
психотипом, с талантами, призванием, миссией, в конце концов. Мамы,
вспомните: ещё нежась в вашем уютном животе, ребёнок уже проявлял
«характер».Вот сейчас, когда мной столько пройдено, понято, исправлено
в собственной жизни, жалею только об одном: что никто не подсказал
мне этого раньше. Но знание приходит тогда, когда человек к нему готов.
Значит, пришло время и для меня. Теперь я могу видеть мамины идеи
фикс отстраненно, без ненужных эмоций и привязки к своему детству.
Мама — такая, какая она есть. Я — тоже такая, какая есть. Я помню своё
детство, но я больше не обижаюсь. Мне только больно видеть, как мама
неизбежно слабеет в силу своего возраста. Но моя мама — по-прежнему
мамуля. А я повзрослела.
Автор: Ольга Лоран-Чуватова© ------
Следующая публикация
Комментарии 3
И если есть душа, то все же
Она не с крылышками, нет!
Она на колбочку похожа…
Сжимаясь ночью от обид,
Она весь день в огне проводит.
В ней вечно что-нибудь кипит,
И булькает, и происходит:
Взрывается и гаснет вновь,
Откладывается на стенки.
И получается любовь,
И боль, и радость, и оттенки.
© Александр Кушнер