СКОРБЬ. АЛЕНА ЗУДИНА

мне не верится,что нет тебя родная,я все жду,когда вернешься ты домой,даже часто мама забываюсь,набирая вновь я номер твой,как хочу услышать милый голос,и увидеть добрые глаза,не погладишь ты мой русый волос,не обнимешь меня больше никогда,как смириться с этой адской болью,она гложет,жжет меня внутри,искусала губы я до крови,бейся в землю,хоть реви,кричи,не вернуть тебя назад от туда,почему покинула?,ушла...ну зачем болезнь эта ПАСКУДА!!!,столь людей хороших забрала,и от куда ты пришел? ЗАРАЗА!!!,нет лекарства погубить тебя,что бы уничтожить тебя разом!,чтоб никто не плакал никогда.!

Мне снова не спится....мысли о тебе мам,я вспоминаю каждое мгновение ,где мы были вместе,слёзы неожиданно скатились по лицу вновь,хотя с того дня,когда злодейка-смерть забрала тебя прошло уже 7лет....но я не могу не думать о тебе,не плакать,не получается,прости меня мамочка за эту слабость,прости родная,ночь....тишина....спят дети,спит село....лишь светят на улице фонари,один из них освещает мою комнату,именно ночью нападает страшная тоска по тебе,и не думаешь,не замечаешь,как слёзы сами катятся из глаз,и начинаешь вспоминать прошлое,твой образ,голос,руки,глаза,дни,где мы радовались,справляли праздники,куда то спешили вместе,о чем то говорили,мы всегда были вместе мам.нас разделяли лишь часы

Сегодня вновь мой день рождения,7й год я встречаю его без тебя.....7й год ,но боль не утихает.а с каждым годом становится сильней. и сильней.и понимаю что никогда я не свыкнусь с мыслью. Что тебя больше нет.мне плохо без тебя.ужасно плохо.что порой тошно что хочется к тебе мама.все бросить и к тебе.я так устала мама. Устала жить с этими адскими болями.я измучилась.... Нет сил... И только наверное Бог и наверное ты знаешь как мне тяжело...но я держусь...живу....не могу уйти к тебе._дети. И благодаря им я сильней.если б их небыло в моей жизни. Меня б тоже давно небыло. Они весь смысл моей жизни.мамуля спасибо тебе за то.что я живу.за это солнце.небо.спасибо родная.любимая мамочка.я любл

Совсем скоро у меня День рождение. Вот уже 6й год.как ты не приходишь поздравить меня. Не обнимешь.не поцелуешь.не приготовишь наши любимые с тобой блюда.не будет гостей.радости.музыки.потому что тебя больше нет мама.нет.как бы больно не звучало это проклятое слово:нет.но приходится его принять через годы все же.принять то.что ты больше не вернешься.ничего не поменяется.ничего не станет прежним.ничего не вернется.ничего.мам.я осталась одна.....совсем одна в этом мире.никому не нужная.порой хочется к тебе.но дети....и этим все сказано....что будет тогда с ними без меня....и приходится терпеть все.что происходит в моей жизни.всю боль душевную.физическую.хотя порой это невыносимо.невыносимо мам

Я скучаю по тебе мама. Тебя нет уже 5лет.вот и наступила опять весна....совсем скоро праздник мам -международный женский день. Но очень больно осознать до сих пор.что этот праздник я буду отмечать без тебя....что не могу поздравить тебя....и ты моя милая мамочка больше никогда не поздравишь меня...больно.что цветы я не подарю тебе .а лишь возложу на могилу.той которая подарила мне жизнь.научила говорить.ходить.и многому.господь призвал тебя к себе очень рано.хотя тебе б еще жить .и жить.и радоваться жизни.внукам.как бы ты сейчас радовалась и тем внукам Андрюшеньке.иКСЕНИИ.КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ УЖЕ БЕЗ ТЕБЯ В 2015ГОДУ.Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.И ПОМНЮ РОДНАЯ.ТЫ ВСЕГДА ЖИВЕШЬ В МОЕМ СЕРДЦЕ.ПРОСТИ.ЧТО НИЧЕМ НЕ С