Звонит мужик с глубокого похмела своему
корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
Умер богатый дядька. В расчете на
наследство съехалось со всех стран мира
множество наследников. Ждут оглашения
завещания. Выходит нотариус, разворачивает
свиток и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом
уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена
беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую
книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей, его жена
беременна, и он не хочет их больше, то ему
надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова
беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й
странице и читаем: "Если у еврея отрезали
одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему
надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова
беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й
странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба
я
Дед с бабкой застукали внука за просмотром
п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и
дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты —
сдохну, сдохну...
Собрались в кабаке фашист, демократ и
коммунист. Начали спорить у кого лучше
идеология. Ну спорить можно долго, а толку...
Решили на практике, кто своей идеологией
заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть
ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в
средину горчицы, бросает- слопала! Опять все
возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей
задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с
песней!
Просыпается женщина , смотрит, на дереве
напротив ее окна сидит медведь. Испугалась
она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я
профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя
собака , ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье.
Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя .
Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает
его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне
ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите
Кефирчика!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то
все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и
заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво
стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс,
коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого
бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с
моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.