ДЕПРЕССИЯ.ФОБИИ.ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ.ВСД.НЕВРОЗ.БОЛЬ.

Умер Леха-дурак. В последнее время он ходил в наш храм, и мы часто встречались. Больше всего я боялась, что Лёха меня узнает. В тот день я его узнала сразу. Хотя он очень постарел, полысел, поседел… Как-то весь осунулся, сгорбился. Но на меня, как когда-то много лет назад, смотрели добрые детские глаза. “Что он делает у нас в храме?”, – подумала я. – Привет, – улыбнулся он. – Привет… Неужели узнал? – Тебя как зовут? – Не узнал, – выдохнула я. – Меня? Лена. – Твои девочки? – Мои. – Мальчика не хватает, – как ребенок рассмеялся он и достал из растянутого кармана грязной куртки какую-то чёрствую булку. – Ну да. – Давай дружить, – протянул он ее моей третьей дочке, Дуняше. – Давай, – ответила она. Они стояли, смотрели друг на друга и улыбались – маленькая девочка и осунувшийся, стареющий мужчина с детскими глазами… – Давай дружить, – пронеслось у меня в голове и током отозвалось в сердце… … “Давай дружить”. Было это много лет назад. Я была ещё девчонкой. Жила в этом районе и училась, наверное, классе в пятом или шестом. У нас была большая, дружная компания – мальчишки, девчонки. Сделав уроки, мы до ночи носились по школьному двору или парку (где я сейчас гуляю со своими дочками), играли пионербол, вышибалы, казаки-разбойники. Влюблялись, ссорились, мирились. Однажды мы сидели на лавочке, вели какие-то свои беседы, шутили, смеялись. – Давайте дружить, – раздался вдруг голос. Мы замолчали и обернулись. Это был Лёха-дурак. Леха был года на три нас старше и тоже жил в нашем районе. Не знаю, родился ли он таким или что-то случилось потом, но он был, как мы говорили, “больным на всю голову”. Сейчас я понимаю, что у него было сильное отставание в развитии, и он вёл себя, как маленький ребёнок. Он нигде не учился (по крайней мере, я так думаю), целыми днями бродил по улице и ко всем приставал. Кто его родители, я тогда не знала. Только недавно, увидев Леху с одной нашей старушкой-прихожанкой, я поняла,что это его мама. – Давайте дружить, – повторил Лёха-дурак. И улыбнулся какой-то робкой улыбкой. Мы переглянулись. – С кем? С тобой? – выступил вперед один мальчик. И громко заржал. – Ты же дурак! – Дурак! Дурак! – подхихикнули девочки. И я вместе с ними. Леха растерянно смотрел на нас, и с лица у него не сходила та глупая детская улыбка. – А ну пошёл вон! – выкрикнул тот первый мальчик. – Пошёл, пошёл, – эхом подхватили мы. Леха все улыбался… Тогда другой мальчик выскочил вперед, толкнул его и победно посмотрел на нас. Тут “дурак”, наконец что-то понял, громко всхлипнул, вытер рукавом нос, развернулся и уныло побрел. Мы хохотали ему вслед. Мы были такими здоровыми, крутыми, дружными. И такими злыми… А он медленно брел, опустив голову… …Ещё помню. Мы так же гуляли, и нам так же было весело. – А у меня собака, – подошел к нам Леха-дурак. В руках у него был маленький щенок. И он опять улыбался своей глупой, детской улыбкой. – Хотите погладить? Мы хотели. Но нам было стыдно общаться с дураком. Мы же были такими классными. – Ты – дурак! И собака твоя – дура! – выкрикнул кто-то. И мы опять заржали. – Не дура! Не дура! – закричал в ответ Леха и неожиданно бросился на нас. Мы, девчонки, с визгом бросились врассыпную. А мальчишки схватили кто – палку, кто – камень и встали “в позу”. – Моя собака не дура! – продолжал кричать Леха. Тут в него полетели камни. А я? А что я… Я же тоже была крутая. Ещё круче мальчишек. И я тоже схватила камень и бросила в него. Хорошо помню, что он попал ему в плечо, и парень вскрикнул от боли. Еще помню, как он согнулся, закрывая собой щенка. А потом повернул ко мне залитое слезами лицо. – Ты, ты… Ты – мелкая! – заикаясь проговорил он. – А ты – дурак! – Огрызнулась я. Мы стали врагами. Точнее, мы считали Леху-дурака своим врагом. – Эй, придурок, – кричали мы, завидев его. – Что? Испугался? – Что, ссыкло? – А где твоя глупая собака? Он, правда, стал нас бояться, и завидев, просто обходил стороной. И больше ни разу не сказал с детской улыбкой на лице: “Давайте дружить”. Мы были сильные. Мы победили… Шли годы… Я выросла. Мы с родителями уехали за границу, потом я поступила в институт, закончила, устроилась на работу. Жизнь моя протекала теперь вне района, Леху я больше не видела и скоро забыла. А потом я вообще вышла замуж и уехала, но вернулась. И теперь мы с мужем и детьми живем здесь. И вот однажды я встретила Леху-дурака у нас в храме. Я все вспомнила, и мне стало очень стыдно. Каждый раз при очередной встрече я боялась, что он мне скажет: “А я тебя помню!”. Но он не говорил. Он по-детски улыбался и протягивал моим девчонкам то конфеты, то какие-то печеньки. Иногда – свечи. Несколько раз стоял на подворье с моей коляской. И всегда спрашивал: “А когда будет мальчик?”. – Забыл, – облегченно думала я. И вот около полугода назад он как всегда радостно кивнул нам: “Привет!”. Потом улыбнулся и сказал: “А я тебя помню. Ты… мелкая”. Я смотрела на него и готова была провалиться сквозь землю. – Прости, – выдавила я. А он полез в карман, достал какой -то леденец и протянул мне. И в глазах у него читалось: – Давай дружить! – Давай! – промолчала я в ответ. Дома я плакала. Почему? Я не знаю. Быть может потому, что мне было стыдно. Или потому, что я понимала, что Леха давно меня узнал, но еще раньше простил. Он давно всех нас простил. И, получается, что этот “дурак” намного чище и добрее нас. Он простил по-настоящему, как умеют прощать только дети. И как я прощать не умею… – Привет! Когда будет мальчик? – радостно подошел он ко мне на следующий день. И подходил еще много раз. А потом он умер. Я узнала это от его мамы, когда, не увидев Леху на нескольких службах, спросила, где он. – Умер-умер! – стучало в висках. А перед глазами стоял мальчик с робкой улыбкой и словами: “Давайте дружить!”. И тот же мальчик, закрывающий собой щенка от наших камней. И тот же “мальчик”, с детскими глазами, который сказал моей Дуне: “Давай дружить!” и который радостно встречал меня каждый раз у храма. И я… А что я… Мне просто стыдно! И мне очень его не хватает. Его детской улыбки и добрых глаз. – Прости меня, Леха, – думаю я часто. – Ты настоящий друг! Елена Кучеренко ---

всем привет можно с психологом поработать онлайн все плохо грустно извините за мой русский меня мучают кошмары Фреди и не только ещё виртуальную жену завел вот

Люди бывают аудиалы – им надо сказать, и они поймут. Бывают визуалы – им надо показать, и они поймут. А бывают кинестетики – этим пока в морду не дашь, нихрена русского языка не понимают.

Умные люди склонны к беспорядку, поздно ложатся спать и часто ругаются матом — утверждают исследователи.

Я вышла замуж 27.04.2007 Это была пятница. После церемонии в ЗАГСе я сменила туфли на кеды и поехала на работу. У меня не было свадебного платья. Да и свадьбы как таковой не было. Тогда нам это казалось бесполезной ерундой. Кто же мог представить, что спустя семнадцать лет я захочу и свадебное платье. Мечтаю о свадьбе в стиле девяностых. Чтобы гости приехали в спортивных костюмах “Abibas”, на фуршет семки, “жигули” шестой модели с куклой на капоте. За эти семнадцать лет многое не случилось. Но то, что случилось было хорошо. Оглядываясь, что я могла сказать себе в день свадьбы? 1. Не парься. Вообще не парься. Идеальных жен не бывает. Идеальных мужей не бывает. Пока в голове картинки “как оно должно быть” ты никогда не полюбишь то, как оно есть. 2. Чистые полы не самое важное. У меня перед глазами есть опыт поколений женщин моей семьи у которых всегда и во всем идеальный порядок. Настолько идеальный, что этого стандарта качества мне никогда не достичь. Но я пыталась. Честно. Пока мой муж не застал меня поздним вечером рыдающей на кухне над кастрюлей с борщом на говяжьей косточке. Я рыдала, что ненавижу борщ, и мужа тоже ненавижу, что я устала, как собака, как целая стая собак, но этот чертов борщ…. - Иди спать, - сказал муж. - А борщ? - Спать иди. Борщ это, конечно хорошо. И чистые полы хорошо. И когда ты отражаешься в блестящих натертых поверхностях тоже хорошо. Но есть вещи важнее. Как оказалось, счастье в семье держится не борще. 3. Самый главный человек для тебя - это ты. Самый главный человек для твоего мужа - он сам. Никто не должен исполнять твои мечты. Как только ты избавишься от иллюзий, что твое счастье - это когда кто-то другой делает так, как ты хочешь, а несчастье, когда он так не делает, вот тогда есть шанс стать по - настоящему счастливыми. 4. Скорее всего твой муж будет тебя бесить. Часто. Но не всегда. Но это не страшно. Страшно, когда тебе все равно. И когда ему все равно. 5. Муж не хрустальная ваза. Он может выдержать твои слезы, твою боль, смерть твоих близких, он может выдержать твои потери, твои разочарования, кризисы и неудачи. Он может это выдержать. И ты можешь выдержать его. Знаете сколько раз я сталкивалась с ситуацией, когда супруги говорили: “он не должен ничего знать о моих проблемах”. Вы семья? Или так, за хлебушком вместе ходите? 6. Не ты берешь его на свою территорию. Не ты приходишь на его. Это ваше общее пространство. И в этом пространстве никто не гость. В этом пространстве у всех одинаковые права. У мужа, у жены, у детей, даже у рыбок. Каждый имеет право на любовь, признание и право побыть одному. 7. У вас обязательно должен быть один день, или хотя бы час в неделю, который вы проводите только вдвоем. И один день или хотя бы час, который вы проводите друг без друга. 8. Лучше не врать. Себе не врать. И друг другу не врать. 9. Никогда. Никогда. Никогда. Не при каких обстоятельствах не живите с родителями. 10. Не жди когда муж сам догадается. Хочешь секса - скажи. Хочешь на свидание - скажи. Хочешь подарок - скажи. Хочешь в кино - скажи. Хочешь детей - скажи. Не хочешь - тоже скажи. 11. Как вам вдвоем хорошо - так и правильно. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю. #ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Один из надежных путей к депрессии.

Жалость к себе и лень при неврозе Часто так бывает что человек с неврозом, приправленным ипохондрией, никак не может отличить жалость к себе и лень от реальной органической симптоматики, физиологической болезни. Человек испытывает такие симптомы как: 1. Сильнейшая слабость 2. Боли и слабость в мышцах ног и рук 3. Желание лежать А если человек все же встает и начинает пытаться чем-нибудь позаниматься, ему сразу начинает казаться, что слабость усиливается, появляется еще целая куча вегетативных проявлений в добавок. Мушки перед глазами, шаткость, ощущение опьянения и т.д. В таком случае человек пугается и снова ложится и "сохраняет себя" дальше. 4. Человек может потерять аппетит Тут часто может подключиться тревога за потерю веса, так как человек ложно соединяет потерю веса с каким-то заболеванием, а не с тем, что он просто мало кушает из-за повышенной тревожности и организму просто неоткуда брать калории для набора или поддержания веса. У него ведь "бей или беги". 5. Головные боли напряжения. Эти боли не проходят после приема обезболивающих. Часто даже после принятия таблетки эта ноющая боль так и остается весь день, или даже несколько дней. Тут хорошо помогает легкий, но продолжительный массаж головы и шеи. 6. Тяжесть в грудной клетке, будто вдох какой-то тяжелый, или ощущения спазма/зажима в диафрагмальной области. Существует еще масса различных симптомов, у каждого они свои. Но суть не в них. Суть в том, что когда человек находится в состоянии очень сильной тревожности, все эти симптомы в теле играют роль таких "Телохранителей", как бы это масло-масленно не звучало.) Эти симптомы-телохранители "оберегают" человека от тех ситуаций в жизни, которые ему кажутся опасными, тревожат, беспокоят. Но сам человек может это не понимать. Поэтому очень здорово, когда рядом есть помощник-психолог. Попробую объяснить на примере человека со страхом смерти. Страх смерти - это часто страх жизни. Человек боится жить активную жизнь, боится пробовать новое, его страшат новые знакомства с людьми, он обходит улицу, если видит вдали знакомое лицо, потому что не хочет контакта, боится посещать концерты, кафе. Но при этом, этот же человек часто сравнивает себя с успешными, яркими людьми и глубоко внутри очень хочет также этой пресловутой полной жизни. Постоянно тревожится что время летит, а он так и не насладился жизнью. Отсюда получается конфликт. Хочу - но боюсь. Боюсь ярко жить, но и боюсь смерти, ведь если человек умрет, то больше уже не сможет прожить жизнь ярко и насыщенно. У него больше не будет возможности поработать над собой и попробовать сделать этот шаг в жизнь. Отсюда как следствие возникает сильнейшее эмоциональное напряжение, тело начинает реагировать. Появляются симптомы и человек вместо того, чтобы работать над собой, осознать страх, пугается этих симптомов, не понимает откуда они взялись, и просто ложится на кровать и оправдывает себя и свое бездействие этими симптомами "Телохранителями". (тут не о глубокой депрессии) Ведь работать над собой гораздо-гораздо сложнее. Так вот где здесь может прятаться лень? Для начала одно из определений лени такое: "лень- это стремление человека отказаться от преодоления трудностей, устойчивое нежелание совершать волевое усилие" сложно, но вам нужно показать себе опытным путем, что вы можете, что вы выносливы, что ваш организм выдерживает и справляется с этой нагрузкой. Все спокойно, комфортно, без надрыва и перебора. Просто попробуйте. Эти советы работают для людей с затянувшимся хроническим тревожным расстройством. Для опытных, уставших невротиков, ипохондриков. Для тех, кто прошел не одно медицинское обследование. Надеюсь, раз вы дочитали статью до конца, вы точно взяли для себя что-то полезное. Хватит уже "сохранять себя", жизнь вас ждет! Сердечно благодарю за внимание! Ангелина Крокевич