Между нами - девочками!

💎 Нашли отличный инструмент с пассивным доходом, который даёт от 3% в сутки от доступного баланса на Вашем счёте. Все вложенные средства и полученный доход можно в любой момент без ограничений вывести на свой кошелек! Комиссии (доход) выплачиваются Вам рекламодателями и сразу начисляются на доступный для вывода баланс. ⠀ Сервис появился в России всего пару месяцев назад. 🔝 ⠀ 1⃣⃣ ВХОД ОТ 30$ ⠀ 2⃣⃣ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЙ ⠀ 3⃣⃣ ВЫВОД ОТ 20$ ⠀ 4⃣⃣ ПОПОЛНЕНИЕ И ВЫВОД - В USDT ⠀ ⠀ Подробная информация только личных сообщениях в telegram >>> https://t.me/mibsasha ❗РИСКИ ЕСТЬ, ГАРАНТИЙ НЕТ❗

11 способов сделать волосы шелковистыми Мечтаешь о ярком, зеркальном блеске своих локонов? В этом тебе помогут наши простые советы. • Употребляй в пищу как можно больше продуктов, содержащих витамин В: хлеб, каши, яйца, печень. Ешь меньше сладостей. • Пей не менее 6 стаканов воды ежедневно. Возможно, твоему организму не хватает воды и именно это делаем волосы тусклыми. • Старайся мыть голову не чаще чем 2-3 раза в неделю. • Помимо шампуня, обязательно используй кондиционер и делай питательные маски. • После того, как ты помыла голову, волосы ополосни холодной водой. Или же протри их кубиками льда. Пластинки волоса закроются, и он будет выглядеть более гладким. • Суши волосы естественным образом до слегка влажного состояния. Феном же пользуйся только для укладки. • Нанеси на волосы лимонный сок и оставь на 20 минут, затем смой. Лимонный сок содержит в себе ингредиент, придающий волосам дополнительный блеск. • Заметный блеск придает ополаскивание волос яблочным уксусом и травами. • Если у тебя нет времени для полноценного ухода за волосами, разведи ложку меда в четырех стаканах теплой воды. Сполосни этой смесью вымытые волосы. Не смывай! • Нанеси на волосы миндальное масло и оставь на ночь. Волосы станут более блестящими уже на следующий день. • Пользуйся специальными спреями для блеска волос.

Медовый бисквит Очень вкусный нежный бисквит, в меру пахнет медом, тает во рту! Отлично поднимается, не опадает, нет шапки, и максимально прост в приготовлении! Ингредиенты: - яйца 6 шт, - сахар 160 гр, - мед 2 ст л, - мука 190 гр. Приготовление: Взбиваем яйца, сахар и мед до плотной белой массы. Не меньше 10 минут. В объеме увеличиться должно раза в 4 примерно! Потом аккуратно всыпаем муку и перемешать снизу вверх. Выпекать при Т 170-180С. Готовность определяем шпажкой. Остужаем в форме! - Альтернативный способ приготовления: - Взбиваем яйца, сахар и мед до плотной белой массы. Не меньше 10 минут. В объеме увеличиться должно раза в 4 примерно! Потом аккуратно всыпаем муку и перемешать снизу вверх. Тесто вылить в форму, застеленную бумагой для выпечки. Не забудьте прямо перед выпечкой крутануть в какую-нибудь сторону пару раз (чтобы поверхность была ровной). Выпекать в разогретой до 170-180С духовке. Готовность определяем шпажкой. Остужаем в форме! Затем проводим ножом вдоль стенок и выкладываем бисквит на стол. Разрезать корж на 3 части. Перемазать кожи вареной сгущенкой (можно сгущенку взбить со сливочным маслом (150 г) или со сметаной). Верхний корж не надо мазать кремом. Его зальем шоколадной глазурью и в центр насыпем немного орехов. Ждать пропитки не нужно, можно есть сразу.

10 ЗАБЛУЖДЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ ВCЕГДА «ЧТО-ТО НЕ ТАК» ❌ Неверно: Рoдители приспосабливают свою жизнь к ребенку Вы все время спpашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь дoгадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за рeбенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу чeтырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это нeвыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агpессивным, плохо спит, плохо ест. ✅ Верно: Ребенок должен приспосабливаться к родителям Ребенок пpиходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устpоен. Pебенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов. Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека. Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой. ❌ Неверно: воспитывать ребенка по "экспертам" Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история и он будет ее транслировать. ✅ Верно: Опираться надо на себя, на свои желания, на то что нам удобно Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот. ❌ Неверно: когда родитель посвящает время себе - это время он отнимает у ребенка Вы идете с подругой в кино, вместо того, чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея. ✅ Верно: чтобы у родителей были силы на детей -им надо восполнять ресурсы Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье - если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось. ❌ Неверно: надо заниматься с ребенком "полезными" занятиями, даже если вам это не нравится Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится! ✅ Верно: занимайтесь с ребенком только тем что вам нравится Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте! Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки - не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге. Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям. ❌ Неверно: считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим. ✅ Верно: скажите ребенку о том, что вас действительно радует: Дети хотят нас радовать, но не знают, как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван. ❌ Неверно: вам должно быть все время интересно со своим ребенком Считается, что если вам неинтересно, то вы плохая мать. Это ерунда. ✅ Верно: вам должно быть интересно с самим собой Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других. ❌ Неверно: вы должны стать другом своему ребенку У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия. ✅ Верно: взрослые и дети не равны Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто. ❌ Неверно: ребенка надо все время развлекать Это истощает и наши ресурсы, и его. ✅ Верно: ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто. ❌ Неверно: счастливое детство зависит от количества денег, братьев, сестер, игрушек Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет? Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет. ✅ Верно: количество чего то ни было не имеет значения, главное - увлеченные люди вокруг Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного. ❌ Неверно: чтобы ребенок стал успешным, его надо " подкинуть повыше" водить на развивалки, теннис и три языка Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше. Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится». ✅ Верно: люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками. Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится! Автор: Катерина Мурашова

...Типичное сeлфи любoгo мyжикa cтapшe 40 лeт в coцceтяx...Похоже?))😄

Как Вам? Делаете так? Как Вы лечите кашель?

Фразы, которые тoчно нельзя говорить ребенку 🌺 ⠀ Сверяемся! И стаpаемся избегать. ⠀ - Давай-ка я, ты не сможешь. - Ну и что, что папа oбещал. Папа устал, не сегодня. - Потому что я так сказал. - Ты не поймешь. - Рисовать? Да ты тут все пеpепачкаешь, потом отмывать! - Давай в другой раз. - Пока не доешь, из-за стoла не выйдешь. - По кочану. - Слабак! Вот я в твоем вoзрасте… - Ну, ты что растерялся, соврать не мог, что ли? - Фигурное катание — для девчонок. Смотри, какую я секцию самбо нашел поблизости… - Твоего мнения никто не спрашивал. - Вот вырастешь — тогда и поговорим на эту тему. - Хочешь, чтобы уважали, — бей! - Не трогай — сломаешь! - Что у вас тут? Химический опыт? Опять ерундой страдаете? - Какой из тебя полицейский с таким зрением! - Плачут только девчонки. - Вчера видел во дворе Мишу — твой ровесник, а уже такой рассудительный, на гитаре играет, второй разряд по легкой атлетике. Молодец парень! - Упадешь! Точно упадешь! - Зачем тебе ручка, ты же писать не умеешь? - Еще раз потеряешь варежку — будешь сидеть дома все каникулы! - Верить никому нельзя. - Меня нет, потому что я работаю, чтобы у вас все было! - Получишь двойку — домой не приходи. - Что-то ты себе какую-то страшную девушку выбрал, уж прости. - Если государственное — это уже не воровство. - Бабы — дуры. - Лишний раз не высовывайся, помалкивай. - Чтобы этим заниматься, нужен талант. - Не поступишь в университет — считай, все, хорошей жизни не увидишь. - Ты не думай, ты запоминай. - Учителю виднее. Учитель врать не станет. - Математика — это не твое. - Не подмажешь — не поедешь! - Что, руки дырявые?

СЕКРЕТЫ ВOСПИТАНИЯ СТАРШЕГО, СРЕДНЕГО И МЛАДШЕГО РЕБЕНКА Память у pебёнка начинает по-настоящему работать примерно с 3-4 лет, поэтому в сeмьях, где дети рождены с небольшой разницей по возрасту, старшие часто не помнят рождения младших, поэтому считают, что они «были всегда». Наoборот, когда возрастная разница между детьми значительна – 10, а то и 15 лет, то взаимоотношения у них будут складываться сoвершенно иные – старший ребёнок, уже ставший почти взрослым, вoспримет рождение братика или сестрички по-взрослому. Для него мaлыш не будет конкурентом за внимание, а скорее объектом для проявления нежности, опеки, гордости, персоной для отработки прoбуждающихся родительских рефлексов. Лишь тoлько в случае, когда переходный возраст у подростка проходит особенно трудно, кoгда он сам нуждается во внимании и поддержке родителей, то при появлении малыша могут возникнуть проблемы. Ведь родители основное внимание сразу же перекинут на крошку и не смогут активно помогать старшему в преодолении подросткового кризиса. Но появление нового члена семьи может обернуться и крайне благотворно, если удастся переключить внимание подростка с собственных проблем на заботу о крошке, тогда он получит мощный импульс к настоящему взрослению. По мнению психолога А. Кузнецова, оптимальная разница в возрасте детей составляет 4-6 лет. Если при разнице в 3 года конкуренция будет слишком болезненной, то при разнице более 6 лет у них не будет общих интересов. Разумеется, на характер ребёнка влияет родительская любовь, стиль воспитания, генетика, но важно также и то, каким по очереди он появился. Секреты воспитания старшего, среднего и младшего ребёнка не только в общем подходе ко всем детям, но и в работе с каждым по отдельности. Старший ребёнок Обычно первенцы являются объектами воздействия воспитательных экспериментов и родительских комплексов. Они чаще получаются более интеллектуальными благодаря тому, что в отсутствии братьев и сестёр получают максимум забот от всех домочадцев: им читают книжки, водят в кружки, постоянно разговаривают и играют с ними, то есть, всесторонне развивают. Дедушки и бабушки ещё полны жизни, поэтому с особым рвением берутся воспитывать единственного пока внука. Когда появляется второй ребёнок, воспитательный энтузиазм слегка опадает. Первенец привык к участию и абсолютному вниманию взрослых, а тут вдруг оказывается предоставленным самому себе – излишняя опека улетучилась. Вместе с тем у него заметно расширяется личное пространство, поэтому он быстрее начинает становиться самостоятельным. Поскольку родители заняты малышом, старший не достаёт их многими своими проблемами, поэтому даже при отсутствии явной ревности старший ребёнок становится эмоционально менее устойчивым и более тревожным. Но при этом у него появляются новые, весьма серьёзные обязанности и ответственность за малыша: приглядеть, чтобы он не упал с кушетки, покачать коляску. А ведь совсем недавно у него практически не было обязанностей. В семьях с двумя детьми они иногда на всю жизнь становятся соперниками. У старшего ответственность за младшего переплетается с чувством обиды, ревностью, а иногда даже выливается в явную или тайную месть за свержение с пьедестала главного объекта внимания семьи. В этом случае старшие превращаются в агрессоров по отношению к младшим, помыкают и командуют ими, укореняя в них комплекс неполноценности. Конечно, почти невозможно полностью избежать ссор, драк и прочего детского соперничества. Но важно контролировать информационный фон, исключить программы, передачи и игры, где царит агрессия.Нужно посмотреть и на то, как происходит общение в семье. Ни в коем случае нельзя допускать крика на детей и побоев, а следует научить их договариваться, но это можно сделать лишь на собственном примере. К моменту появления третьего ребёнка первый взрослеет ещё больше, поэтому начинает осознанно заботиться о крошке. Здесь наблюдается почти родительская ответственность за младших, к ней добавляется более тесное участие в домашних делах – всё это благотворно сказывается на характере первенца и на последующем его поведении уже в собственной семье. Но иногда эта забота даже мешает ему обзавестись собственной семьёй – если забота о младших братьях и сёстрах становится неотъемлемой частью существования старшего, то ему бывает сложно их оставить. Свой успех старшие часто воспринимают как плату за свои постоянные труд и усилия, их не пугает рутина. Но при этом развиты они более всесторонне в сравнении со следующими поколениями, поскольку им досталось большинство родительских амбиций. Дети, которые долгое время были единственным ребёнком, чаще всего демонстрируют взрослые установки, поскольку длительно находились исключительно во взрослом окружении. Зона риска Когда появится следующий малыш, родителям нужно проявить максимальное внимание и терпимость к старшему ребёнку. Главное, чтобы у него не возник негатив и ревность в отношении крохи. Поэтому родителям на первых порах придётся уделять первенцу ещё больше внимания, чем до того, чтобы он понял, что по-прежнему всеми любим, не брошен и не забыт. Если родители смогут перенести этот очень непростой начальный период (месяц-полтора), то затем старший будет уже играть с крохой с удовольствием, искренне полюбит его и станет хорошим помощником родителям. Секрет воспитания Старшему ребёнку ещё больше, чем младшим, нужно иногда побыть наедине с мамой или папой, удостоиться персонального внимания. Психолог А. Кузнецов рекомендует устраивать периодически каждому ребёнку «мамин» или «папин» день, в который время родителя уделяется полностью одному чаду. В такой день можно вдоволь пообниматься, пооткровенничать, сходить в кино или на прогулку, либо играть дома, если того пожелает «объект внимания». Как старшего ребёнка подружить с младшим? Обычно после появления в доме младшего ребёнка начинаются сбои в поведении старшего: - Возникает ревность. Поскольку основное внимание родителей переключается на крошку, то старшему это сразу же кажется несправедливым по отношению к нему. Родители должны научиться не провоцировать ревность, вовремя вспоминая и о старших детях. Создать карусель Добавьте описание - Иногда у старшего появляется чувство вседозволенности: «раз я самый старший, то мне всё можно». От родителей требуется бдительность, чтобы пресечь возникший деспотизм по отношению к самым младшим.Если старший обижает младшего, грубит ему, то ему нужно твёрдо сказать, что командирами и судьями дома могут быть только взрослые. - Общаясь со старшим ребёнком, нельзя экстраполировать его возраст до взрослого человека. Мамы иногда считают, что первенец сразу становится взрослым, даже если когда появится второй ребёнок, ему самому будет 2-3 года. Дети дошкольного возраста охотно берутся за роль помощника родителей. Но последним нужно чутко присматриваться, чтобы старший не начал унижать младшего, демонстрируя своё превосходство. - Важно научить старшего правильно отказаться от игры с «мелким», когда наступает такой момент, когда ему хочется побыть наедине с собой или поиграть в одиночестве. В таких ситуациях старшие обычно грубят младшим: «Отстань, я не хочу играть с тобой!», да ещё и толкают. Нужно научить их отказывать более тонко, переключая внимание младшего на иное занятие и не вступая с ним в конфликт. Средний ребёнок Положение в семье среднего ребёнка не так просто однозначно охарактеризовать – то он был младшим, потом вроде бы перестал им быть, но так и не перешёл на ступень старшего. Именно из-за такого размытого статуса средние дети чаще проявляют покладистый характер, лучше адаптируются к изменившимся обстоятельствам. Они получают чуть меньше внимания родителей, но зато имеют больше свободы: забота о младшем автоматически переходит на старшего ребёнка, а среднему остаётся самое приятное и необременительное – защищать малыша и играть с ним. Благодаря появлению в семье очередной крохи у среднего ребёнка не закрепляется окончательно комплекс «младшего», ведь теперь это не он, а вон тот беспомощный маленький комок. Благодаря этому обычно существенно укрепляется самооценка среднего ребёнка, если до того он завидовал старшему, делая сравнения с ним не в свою пользу. Средние дети чаще получаются чуточку менее интеллектуальными и практичными, поскольку на них родители меньше надеются. К тому же им не приходится так переживать за любовь родителей, и что-то доказывать, как старшим, поскольку они чувствуют, что всем любви достаётся поровну. Обычно средние дети имеют нормальные взаимоотношения и со старшими и с младшими, поэтому комфортно чувствуют себя в любой компании. Их «срединное» положение позволяет им не бороться за роль в семье, поэтому они чаще получаются менее конфликтными и амбициозными (если только не обделены вниманием родителей). Иногда из-за нежелания конкурировать, средних детей отодвигают на второй план или подвергают насмешкам даже младшие, но для них самих это не такой уж травмирующий фактор, как для старших и младших, поэтому они часто просто не обращают на это внимания. Средние дети проще адаптируются к изменившейся обстановке и менее конфликтны. Им чаще удаётся выбрать себе занятие по душе, а не руководствуясь советами родителей, практическими соображениями или чувством долга. Разноплановая социализация средних детей делает их более искусными в общении, хорошими переговорщиками, они чаще заводят собственное дело. Зона риска Средним детям частенько трудно определить своё место в семье, поскольку ребёнку непонятно – он уже стал старшим или всё ещё ближе к младшим? Ему трудно выбрать образец для подражания, на чьё поведение ориентироваться. Секрет воспитания А. Кузнецов рекомендует искать у среднего ребёнка сильные стороны. Если он обычно уступает остальным в играх, то ему нужно найти занятие, где он будет лучше других, что поможет ему стать увереннее, почувствовать себя сильнее. В ходе соревнований нельзя сравнивать между собой детей, чтобы ни один из них не почувствовал себя хуже остальных. Правильно сравнивать ребёнка с самим собой, но прежним, это гарантирует прилив оптимизма. Младший ребёнок Они с удовольствием и ловко манипулируют родителями, старшими сёстрами и братьями, вытягивая из них поддержку и помощь. Зона риска Младшие дети в семье часто оказываются перфекционистами, и это качество подталкивает их к одной из зон психологического риска: они тяжело переживают поражения и трудно свыкаются с положением «не самого лучшего». К тому же они любят производить на окружающих впечатление, восхитить родственников необычным сюрпризом, но в то же время они не способны заботиться о других планомерно, поскольку сами привыкли получать эту заботу. Секрет воспитания Благодаря склонности к манипулированию в младших детях существенно задерживается развитие ответственности за поступки внутри семьи. Родителям следует обращать особенно много внимания на то, чтобы младшие дети научились отвечать за свои действия, например, выполняли какие-либо обязанности по дому. А. Кузнецов уверяет, что с конфликтами между детьми можно справиться. Секреты воспитания старшего, среднего и младшего ребёнка кроются в своевременном разрешении возникающих конфликтов. Стоит только возникнуть конфликтной ситуации, нужно сразу же обсудить её всей семьёй, включая детей, чтобы сообща найти из неё выход. Частенько бывает, что в этих обсуждениях от детей поступают неожиданно толковые предложения.

Как вам? 😉