Живи с Юмором!

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос. П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме? Д: Hу, я читала много произведений... П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали? Д: Да... П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос ваше

Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия. Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости. Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пофиг... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: - Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол гадишь?!?!? После минутной паузы

История про знакомых: Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь….. НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Вчера был свидетелем. Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре: - Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками. Закуривший ботаник: - Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон. Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают. Курящий ботаник: - Не хочется мне кормить эту гопоту. Его приятель: - А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют. - Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.