Предыдущая публикация
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
Сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена но
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
утра на работу!"
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый!
загрузка
Показать ещё