Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу

Я на сцене. В первом ряду пара: он и она. Я начинаю говорить – они начинают говорить. Я замолкаю – они замолкают. Я им шепчу: «Замолчите», – они и после этого говорят. Я чуть не заплакал. Я испортил весь концерт, проклял всё на свете, ушёл со сцены, спросил: «Кто это?». Мне сказали: «Это иностранец с переводчицей».

- Сёмочка! Я ,таки, вас не узнал. А и де ваша мама? Вы , всегда, так очаровательно смотритесь удвох. Особенно вы. С левой стороны..на пол- шага сзади....держась рукой за мамино платье. Вы шо, заблудились? - Добрый день, Сигизмунд Аркадиевич. Я не заблудился. Спасибо. Мама сказала, шо... пора. - Боже мой! Так вы ,таки, умудрились ... вырасти? Успехов вам. - Сигизмунд Аркадиевич, а вы не могли бы мне уделить минут пять вашего драгоценного времени? - Шо вы! Для юноши, делающего первые шаги в самостоятельную жизнь, я готов на всё. - Ой, спасибо. Вот мама мне дала список продуктов.... - Там сильно сложно? - Нет. Как раз с продуктами я управился. И список в аптеку. - А шо фармацевт не разбирает почерк вашей мамы? - Та нет. Тут я тоже аккуратно всё повычеркивал. Есть другой момент. Я иду на свидание. К Фаиночке. - Божечки, какое шикарное имя! - Да, мне тоже нравится. - К Левинзон? - Да! Откуда вы узнали? - Молодой человек, я в таком возрасте ,шо знаю всех юных леди в округе. - Извините. - У вас вопрос из какой области? Из флористической? - Нет. Я уже заходил в цветочный бутик. Там сегодня Юлия Михайловна. Мама с ней созвонилась. С посмотрел свЭжий ассортимент, приценился. У меня вопрос другой. - Я уже в шокЕ от вашей подготовки. - Фаиночка написала.. - А шо и она дала вам список? - Конечно. - Значит отношения вышли в серьёзную фазу. И шо там? - Там написано ..." Свечи", три штуки. - Как интересно. И шо? - Так я маме только что в аптеке купил свечи... извините....для ... ммм.... улучшения состояния организма. - Сёмочка, вы в который раз идёте к Фаиночке на свидание? - Уже в четвёртый. - Значит так, я думаю...с высоты своих знаний, хотя женщины такие создания, что думаешь, шо ты их знаешь, а оказывается " фиг вам", шо вам ,таки нужны свечи для романтического ужина. В тайны женского организма на четвертом свидании вас ,явно, не допустят. - Ох, спасибо. А то я уже хотел маме звонить. Спасибо. - Идите, юноша. Я счастлив за вас и спокоен. Маме привет. М. Гарник 2024 #МаринаГарник

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья. — Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города. — Понял, папа, спасибо. — А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр. — Благодарю тебя, отец мой. — Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога. — Спасибо, папочка родной. Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше: — Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач! — Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет! #инночкина

Истерика, мадам, вам не к лицу Лариса Финкель Истерика, мадам, вам не к лицу, Роман страстей давно идет к концу. Да вы и сами в этом виноваты: "Манеры у вас, сударь, простоваты! Вы в женщинах, любезный, оценили ум, Вас раздражает громкий смех и шум… А как же страсть в игре любовной? Дорога жизни не бывает ровной..." "Вам странно, что ценю я умных дам? Вся наша жизнь, поверьте, не бедлам, Где в будуарах пот течет по плоти, И "лоно страсти" в яркой позолоте... В любви, мадам, рассудок глух и нем, В порыве страсти нет заумных тем… Лишь похоть тела в поцелуе сладком, И пальцы нервные на теле гладком… Роман, я сожалею, подошел к концу, Судьба, мадам, прикрыла дверь к венцу. Тупая особь женской стати, Активна, разве что в кровати... В реальной жизни: скука, брань, Да храп на лавках местных бань. Мадам! Вы в зеркало глядели? Торчат под чепчиком кудели... Напудрив носик, сбросьте тапки, У вас не ножки – утки лапки!" "От вас устала... прочь уйдите!" "Я взвинчен! Вы меня простите" "Простить? За грубость и измену? Мне проще обрести замену..." "Ах, вот в чем дело! Страсть ликует? Лакей вам туфельку целует..." "Вам ревность, сударь, не к лицу, Хотя... подходит подлецу Буквально всё, что мерзко мне. Вы вновь уйдёте на заре?" "Хотел нырнуть в любви пучину, Но не могу найти причину, Поговорить без светских басен, Итог, мадам, предельно ясен!" "Итог? Согласна! Всё, прощайте, В подушку только не рыдайте!" "Страдаю... милая пантера! В театре нашем вновь премьера, Я ложу выкупил, букет в карете, Вернёмся к вам мы на рассвете..." "Что слышу я? Контраст суждений: К любви намек, град осуждений! Прошлись вы, сударь, бранью по фигуре, Мол, "ножки уточки" достались дуре! Вы на себя взглянуть хотите? Молчите? Ну, тогда простите: Скажу я всё и без утайки, За вами дам бежали стайки? Вы, сударь, выбирая для себя "усладу", Даря поверженной брильянт в награду, Вновь устремляетесь на поиски блаженства, Для вас лишь счет – вершина совершенства! И искромётный пламенный роман, Стандартно завершает вздох: "Шарман"... Вы о любви шептали мне на ушко, Решили, что в постели вновь простушка, Но обожглись: наверно, Купидон В ту ночь стрелой прогнал ваш сон." "Как много слов и обвинений! Где ревность правит балом мнений. Мадам, не скрою - я влюблён... Прошу, смените резкий тон!" "В ответ могу я замолчать, Но вам придется лишь скучать." "Коварны женщины во гневе, Я чувствую себя младенцем в чреве. Молчу, прикрыв глаза от страха... Да, с вами дал, мадам, я маху!" "Плетенье кружев нитью сплетен, Слова – удары жесткой плети, Упрёков ядовитый ил... Всё от того, кто был мне мил!" "Характер ваш не всем по нраву." "Скорей всего вы, сударь, правы!" "Бесцеремонность ваших фраз, Огонь в глазах давно погас… Тирады жгучих обвинений, Ночей бессонных лёд сомнений. Мадам, прошу дать шанс… один! Я стал угрюм и нелюдим, Без вас мне холодно на свете, Мечтаю я о знойном лете" "За всё приходится платить! И лишь себя за всё корить." Любовь всегда недолговечна, Для тех, кто вел себя беспечно... ))) #финкель

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает: — Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит? — Теперь он весит 15 фунтов. — Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел? — Что ви? Просто мы недавно сделали ему обрезание… #инночкина

- Моня, а после получения израильского гражданства тебе сделали обрезание? - Я хотел, но Софочка мне запретила... Она говорит, шо на "него" и так без слёз не взглянешь.... #инночкина

У нac как принято? Гocти пришли, - жена в потe лица на стол мечeт, последнee выставит! А я в Швецию с делегацией съeздил. Пригласили на прием. Десять чeловек. Одиннадцaть бутeрбродoв, деcять рюмочек коньяка. И вce! В цивилизованном мире по-хамски так пpинято! Вернулся на poдину. Говорю Дашке: "Назавтра назначаем прием. Как в Европе. Звoни Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажeшь: "Устраивaeм прием." Она говoрит: "А на стoл что?" Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой. Десять пепельниц. Пусть ни в чем себе не отказывают. Моя в слезы. "Как тaк, люди оголoдают!" Плевать! Как в Евpoпе. Назавтра вырядилacь платье вечернee. Заставил перчатки резиновые натянуть до локтя. Объясняю: на приеме руки целовать будут. Мало ли что принесут на губax. Ровно в 20.00, только в тyалете с газeткой устpoился, - звонок! Тoчные, как в Европе! Мyжики в галстуках, с кейcaми. Дамы в вечерних платьях по горлышко. Перчатки, само собой. Антонина вуалью накрылась! Не иначе накануне визита Степан руку к ней прилoжил! Все друг от дружки опeшили. Как на приемах принято: здороваться, разувшись? Или разуваться, целyясь? А как быть с перчатками? Целовать руку насквозь? Пpoсить перчатку снять? Или зубами вежливо стягивать?! От напряженья мужья собственных жен целовать взаcoс начали. Говорю: "Дамы и госпoда! Пpoшу к столу на прием!" А там восемь рюмок и к ним девять килечек. За здоровье присутствующих опрокинули, закусили. И вpoде пора по дoмам? А что еще делать, когда стол ломится от единственной кильки?! Мужики разом встали, говoрят: "Пардон, у нас к вам пpeзент". Вернулись с портфелями. А там у каждого по бутылке вoдки. "Взяли на всякий случай, вдруг прием не залaдится!" И у нас две бутылочки были. Одну я от жены спрятал. Вторую она от мeня. Дашка в вечернем платье рукава закатала, на кухне с дамами подсyетилacь. И тебe картошечка, селедочка с луком, грибки маринованные! Пoшли разговоры, соображения вcякие. Мыcлей-то куча! В шесть утpa разошлись. Водка кончилась. А с ней прием. Дyмаю: до Европы нам еще дaлеко! А, может, оно и к лyчшему? *Сeмeн Альтoв #альтов

- Боишься прыгать с парашютом? - Да... - Ну так прыгай без него! * * * В самолёте группа парашютистов перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да вроде бы нет, лица как лица... - А воздух?

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал: – Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор. Через некоторое время ребе спросил у этого еврея: – Ну как, собрал знакомых? – Собрал. – Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»? – Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам. #инночкина

Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: - Замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности Художник Алексей Евдокимов