Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. — Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

«Я много раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не приводило. Возвращался обратно к пороку, пока сын, которого я слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». И я год не курил. Пользы никакой. И меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов со мной побеседовать. Я с полным собранием сочинений анализов мочи поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Тихий особнячок, бесшумные дамы в белых скафандрах. Ковры, огромный кабинет. На стенах благодарственные грамоты и дипломы. И сидит академик в золотых очках. «Сколько вам лет?» – спрашивает. «Да вот, – говорю, – четыреста будет». – «Значит, мы ровесники». Когда он увидел мою папку анализов, замахал руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. «Так, что у вас?» Говорю: «Во-первых, коленки болят на лестнице». – «Вверх или вниз?» – «Сильнее вверх». – «А у меня, наоборот, вниз. Что ещё?» – «Одышка». – «Нормально». – «Я стал быстро уставать». – «Я тоже. Всё у вас в норме». И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чём тогда говорить? На прощание я похвалился, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: «Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять. Доживаем как жили». Я поцеловал его в грамоты и ушёл. Гений! А если бы он стал читать мою мочу...». Александр Ширвиндт

- Мама! Вот помогите мне разобраться с постельным бельем. Шо это значит "полуторное", " двухспальное", и "двухспальное евро", а ещё есть "семейное". - Так, доця....слухай сюдой. Полуторка - это для одного человека на маленькую кровать. Двухспалка- это для двоих,но на диван. Двухспалка- евро - это для приличной семьи для нормальной кровати. А вот "семейный" - это крах семьи. - А шо ж он так называется? - А потому шо адиеты придумали маркетинговый ход. Мало того,шо там два пододеяльник а, так там ещё и четыре наволочки. -И шо? - Здрасьте....четыре подушки и два одеяла...... Это ж расход какой...и стирки больше.....и глажки. - Зато у каждого свое одеялко и две подушечки. Никто с тебя одеяло не стягивает.....спишь себе , как младенец... - Как адиет.... - Ну, мама.... - Не мамкай. Вот смотри. Все просто,как мир. Вот ты с Фимой своим поругалась, шо бывает очень часто. Вот вы спите.....ты потихонечку стягиваешь с него одеяло.....он начинает мёрзнуть....ищет одеяло, а находит тебя и ...о- па...вы помирились. - Шо о- па...., а если я ещё не хочу мириться.? - Ну, тогда после о- па....взяла и забрала одеяло обратно. Он опять мёрзнет....начинает закутываться в одеяло с головой, а ты о- па.... - Шо о- па? - Шо,шо....слегка подпортила кислород. Вот тебе и месть. - А ,если он обидется? - А ты спишь. Кто ж во сне себя контролирует. А если у тебя два одеяла ,то када ты, вдруг, захочешь.....замёрзнуть.....фиг ты Фиму своего найдешь..... нечаянно. - Так. Я смотрю,мама, шо у вас в этом деле большой опыт. С названием разобрались. Теперь надо продумать про расцветку. Мне больше нравится пастельные тона. А вам? - А мне больше в цветочек. - Типа "Прованс"? - "Прононс"? - Мама, нет....про- ванс. Это значит французский стиль. В розочках.. - В жутких? - А нормальных. - А полосочку слабо? - Как в тюрьме што ли? - Ладно....давай в розочки. А Фима понравится? - А кто его будет спрашивать? - Тада берём два. Один тебе, другой мне. - А вам зачем? - Я тоже хочу в розочках спать. - Ладно, тогда кидаю в корзину три. - Вот придумали этот интернет. Сидишь дома и одновременно ходишь по магазинам. А оплачивать кто будет? - Фима дома карточку забыл. Марина Гарник

АХ, ОДЕССА!! Иду себе по Староконке, разглядываю товар, выложенный на земле, ищу солонки в коллекцию. Вдруг: - Молодой человек, купите дом! - Ви это мине? - Да, вам! И только для вас. Причем таки очень недорого! - А шо, ви кроме носков еще и домами торгуете? - Не всегда. Изредка. Но когда я вижу вдруг такого приличного мужчину, сразу понимаю, ему нужен дом на Молдаванке! - Зачем? - Шоб таки жить! - Но мине есть, де жить! - Я же не сказала – жить! Я сказала – таки жить! Вы шо ньюансов не понимаете? - Пока нет… - Ойц, скажите, разве в городе это жизнь? - Ви так думаете? - Еще как думаю! Человек бэз дома на Молдаванке имеет только цуресы и никаких нахисов! Вот, как ви сюда добирались? - На маршрутке… - Ха! Вот видите! - Шо? - Если вы имеете свой дом на Молдаванке, вам не нужна эта вонючая маршрутка! Вы идете себе пешком два с половиной квартала, дышите воздух и кушаете – на здоровье! – семечки! - А на работу? - А зачем вам на работу, если есть свой дом на Молдаванке? - А деньги где зарабатывать? - Оставьте этих глупостей! Шо-то вам принесли, и вы продали. Шо-то от вас забрали и даже заплатили… Будете крутиться. Там копейка, тут копейка… Вот и хлеб с маслом к селедке. Кстати, вот вы шо тут ходите? - Ищу! - Кого? - Бриллианты! - Какие? - А какие попадутся. Я начинающий! - И таки уже попались? - А почему нет? - Мне ни разу не попадались! - Вы плохо смотрели! - Я вообще не смотрела! Это не мой товар. Мой товар – носки. Я их торгую. - А на всякий случай? - Ох, оставьте это тихо. Зачем бедной женщине бриллианты? - Бедной? А кто домами торгует? - Не делайте мине такую рекламу! Я жеж- третьи руки! - И сколько этот дом стоит с третьих рук? - Сто пятьдесят тысяч! - А с первых? - Вам, как родному, сто! - А шоб взять? - Восемьдесят! - Дорого! – я поворачиваюсь, шоб уйти. - Куда вы, мужчина? Мы жеж таки можем еще поторговаться! - Не хочу! - Тогда купите носки! - Зачем? - Шоб, у вас, как у любого приличного человека, были носки! - У меня есть! - А переодеть? - У меня есть и переодеть! - О, так вы окончательно богатый! Тогда купите дом! #инночкина

Отстань от себя Ешь цельнозерновой хлеб, творог, овощи, зелень. Не соли, добавь немного перца, это ускорит метаболизм. Жуй медленно и осознанно. Последний раз за два часа до сна. И не забудь отстать от себя, когда вцепишься зубами в теплый багет. Даже если в три часа ночи. Теплый багет и вино, какая разница когда, когда вкусно! Втяни живот. Качай пресс, приседай, сгибая ноги четко под углом 90 градусов. Не горбись, не смотри на задницы чужих мужиков в тренажерном зале. Не потей, будь приличной. И отстань от себя. Ты достаточно хороша, чтобы надеть прошлогодний купальник и лечь звездой в центре пляжа. Проверь телефон, вдруг кто-то позвонил. Проверь почту, вдруг срочный заказ. Посмотри нет ли в личке непрочитанных сообщений. Выгляни в окно, вдруг там апокалипсис, а тебя не позвали. И отстань от себя. Хватит все контролировать, набери себе ванну и расслабься. Ты справишься со всем, ты скала, львица и сладкий пирожочек. А если не справишься, пусть будет так. Ты не обязана. Выкинь мусор, протри пол второй раз за день, поверни все кружки ручками на северо-восток, положи пульты параллельно. И отстань, отстань, ОТСТАНЬ ОТ СЕБЯ. Ты уже достаточно хороша. Особенно с этими растрепанными волосами и в пижаме. С отросшим гель-лаком, долгами и тихой утренней ненавистью. Всем нам нужна крестная фея, чтобы появлялась в момент, когда мы сидим в грязном переднике и отделяем гречку от риса, бывших от настоящего, день от ночи, целлюлит от бедер, седину от кудрей и сказала: - На хрен все! Мы едем на вечеринку. - Там будет принц? - Вот еще. Там будут бесплатные коктейли!! И надень кеды, мы будем много танцевать и орать в караоке. Автор Зоя Арефьева. Картинка Ирина Бабиченко

😳🧕....Как я стала проституткой............🤔🌷💋 - Здравствуйте. – сказала я, как можно приветливее, - я звоню по объявлению. Насчёт аренды квартиры. Она ещё есть? - Да! – рявкнул женский голос с нотками металла и умолк. - Эм, – я обалдела от такого дружественного приветствия и замолчала. Мхатовская пауза повисла в воздухе. - Извините, а когда её можно посмотреть? Голос недовольно посопел в трубку, потом спросил с наездом. - А вы кто? - В каком смысле? – я растерялась. - Человек. - А жить кто будет? - Жить будет одна женщина. Возраст шестьдесят с хвос… - Вот пусть она и звонит. Я вам ничего не скажу... В трубке раздались гудки. Пару минут я ошарашенно смотрела на чёрный экран, потом перезвонила. - Девушка, вы почему трубку бросаете? - Я же вам сказала, – закричал голос так, что в ушах у меня зазвенело. - Пусть сама звонит. С кем я договор буду составлять?! - Со мной. - Что??? С вами!?! С вами не буду. Откуда я знаю, может, вы проститутка, бордель мне тут устроите?! Она бросила трубку, а я подумала – откуда она знает? О моей подпольной жизни-то, которую я веду с тринадцати лет. Именно тогда я узнала, что в свободное от уроков и репетитора по математике время я «шляюсь по мужикам». Да-да. И делаю это в общежитиях студентов дружественных африканских стран. Разумеется, за деньги. Правда, сколько я беру, так и не узнала. Надеюсь, немало. Обидно было бы работать за копейки. Вообще, даже не знаю, кого больше подставляла данная история – меня или студентов-африканцев. На мой взгляд, вряд ли бы кого-то из них вдохновил мой образ ботаника. Но общественность всё равно какое-то время поглядывала на меня искоса, пытаясь понять, как под наивным взглядом из-под коровьих ресниц и пухлым телом неспортивной хорошистки скрывается страстная натура, которая каждый вечер после школы, бросив в угол портфель с готовальней, переодевается в костюм Женщины-кошки и отправляется в общагу. После окончания школы в моей карьере проститутки несколько лет был вынужденный простой, но, когда я пошла работать, всё вернулось на круги своя. Как-то раз у нас во дворе произошел инцидент. Ну, как инцидент? Небольшое происшествие. Ночью мужик гонялся с отвëрткой за женщиной в ночнушке. Участковый, опрашивая жильцов, параллельно узнал много интересного. Например, то, что я работаю девочкой по вызову. - Возвращается домой за полночь и привозят её всякий раз разные мужики, – доброхотно сообщила ему бдительная старушка, страдающая бессонницей. Участковый донёс мне информацию в личной беседе, подмигивая и как бы намекая, что сам он ничуть меня не осуждает, но не против накрыть незаконный бордель на участке и получить повышение. Пришлось признаться. Чего уж тянуть. Тем более инцидент произошел как раз на моих глазах, когда мы с кавалером сидели на ступеньках подъезда и беседовали о Бабеле. Нам даже пришлось прервать обсуждение Бени Крика, услышав крик дамы, которая никак не соглашалась получить отвëрткой в бок и бежала по ночной росе, вытаптывая босыми ногами настурции. Кавалер сделал замечание мужику с отвëрткой, заметив, что за женщиной лучше бегать с вином и конфетами, после чего последний изменил траекторию, внезапно потеряв интерес к даме, и кинулся на нас. Потом мы бежали к подъезду, я пыталась попасть трясущимися руками на нужные кнопки. Мужик долго ломился в дверь, сыпал проклятия и угрозы, мы вызвали полицию… В общем, всё было не интересно. Интересно было то, что, оказалось, всё это время за нами кто-то наблюдал, и делал пометки в блокноте. Пришлось сказать участковому, что всё чистая правда. Частенько, когда был завал на работе, я возвращалась домой в два ночи, а иногда и под утро. И привозили меня действительно разные мужики. Как назло, я ни разу не попала на одного и того же таксиста. - Аааа, - скучно протянул участковый. Такой ответ ему явно не понравился. В нём не было интриги. Мне было больно его разочаровывать. Закрытие притона откладывалось, равно, как и его повышение. А вот моё, судя по всему, таки произошло. По крайней мере, с возрастом я дотянула с рядовой проститутки до владелицы борделя, а это, как ни крути, статус. Пойду, нарисую себе мушку над губой что ли. .....😋💋🌿🧕 Дарья Исаченко

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие. — Я послан с миссией! — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… — Грядет восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — "Евангелие"… Пойдемте я вам все расскажу!

#афс

«Про знакомства». В общем, появился у меня в друзьях какой-то мужчинка, нерусский. Сама удивилась, его там обнаружив… Ну, думаю, ладно, не мешает, пусть себе будет. Но тут начал он мне сообщения писать. А я ж — воспитанная, и, вроде, сразу забанить неудобно. И так-то ничего плохого от него: «Доброе утро!», «Спокойной ночи!» Я сначала не отвечала — ну, думаю, напишет пару раз, поймёт, что я на контакт не иду, и уйдёт себе подобру — поздорову дальше счастья искать… Но не тут -то было! Мой воздыхатель, видимо, решил, что нужен подвиг, надрыв и уханье осадных машин, швыряющих в эту непреступную твердыню букетики и колечки. Я тут спать никак не улягусь, а он мне «Good morning!» и чашечку с кофе в личку. Я ему так вежливо: «Твою ж… Кому — утро, а у меня — вечер (разница во времени у нас). Гуд бай, май френд!» Он тогда быстро перестроился: я — только спать, а он: «Goodnight! Good dreams! Молюсь за тебя!»( они там более религиозные, чем мы, понятное дело) и — розочку, всю в ярких блестках… Красота! Глаза закроешь, аж искры сыплются. Я тогда так осторожненько.. (ну, чего человека обижать сразу): «I do not speak English! Я не андестенд… Гитлер капут!..» Похоже, он тоже не очень андестенд. Говорит: «Ничего, я подучу!» Думаю: «Господи, что ж тебе от меня нужно?»… Сам — вроде, ничего такой, руки, подкачанные… Мог бы где-нибудь в Голливуде телохранителя играть. И на лице признаки интеллекта присутствуют… И тут он такой: «Давай пообщаемся в видео — формате. Ладно, думаю, три простых предложения я уж как-нибудь слеплю… И вот.. я, вся красивая, перед экраном тереблю свежевымытый локон и глазами так кокетливо «вправо — влево», как учили. А сама думаю: «Вот какого чёрта я здесь делаю? У меня там пирог стынет.. — лучше б кофе с пирожком навернула…» И тут у меня за спиной раздаётся богатырский храп. Не, ну, то, что это не я храплю, очевидно! А мой визави напрягся, типа: «What is it?» А я такая: «Ой, не обращай внимания, может ветер в трубах, может дом усадку даёт»… И тут ещё более мощный храп сотряс дом. Мой ухажёр как-то весь обмяк, скукожился: «Пойду я, пожалуй, спать.. — говорит, — Устал что-то». На том и разошлись, к моей радости. И никаких тебе теперь сверкающих розочек или идиотских смайликов. А в том, что бульдог —лучшая в мире собака, я убедилась окончательно! Автор: Лариса Деберина