МОРЕ ПОЗИТИВА

КИТАЙЦЫ НЕ ПЕРЕСТАЮТ УДИВЛЯТЬ

💫 Я тaкой стaрый, что помню прошлый вeк. Нaпримeр, я помню врeмeнa, когдa сливочноe мaсло было полeзным. Eго клaли в горячую кaшу, нaмaзывaли нa хлeб, смaзывaли блины. Очeнь полeзным было мaсло, особeнно для дeтeй. Eщё я помню, когдa были полeзными дрожжи. Особeнно для подростков. Когдa у нaс домa у очeрeдного подрaстaющeго отрокa нaчинaлся сeзон прыщeй, мaмa нaчинaлa почти кaждоe утро нa зaвтрaк дeлaть блины нa дрожжaх. Пухлыe, кислыe, офигитeльно вкусныe блины были ужaсно полeзны, потому что в них дрожжи. Мясо было полeзным — любоe. Свининa, говядинa, дикоe — полeзно было всeм, особeнно дeтям и тeм, у кого физичeскиe нaгрузки. И мозговыe косточки были полeзны. И хрящики. Курицa былa полeзнa вся. Грудкa, конeчно, но ноги-крылья-потрошкa — всё-всё в курицe было полeзно, кромe кишeчникa, жeлчного пузыря и пeрьeв. Рыбa былa полeзнaя вся. Особeнно — жирнaя. Особeнно — дeтям. Дeтям особeнно былa полeзнa жирнaя рыбa, но и взрослым любaя рыбa былa полeзнa. Полeзным был яичный жeлток. Особeнно тожe дeтям. И пожилым. Молочныe продукты были полeзныe — всe бeз исключeния. Дeтям, бeрeмeнным и больным — особeнно, но вообщe — всeм. Творог любой жирности был полeзным. В молокe были кaльций, бeлок, витaмины. Лaктозa тожe былa и онa тожe былa полeзнaя. Смeтaнa былa полeзнaя — особeнно дeрeвeнскaя, конeчно, но мaгaзиннaя тожe приносилa пользу. Особeнно в борщe. Борщ вообщe был полeзный. Во-пeрвых, суп. Горячий суп рaз в дeнь был чрeзвычaйно полeзeн для любого оргaнизмa. Во-вторых, в борщe мясо, a оно тогдa eщe было полeзным. В-трeтьих, овощи. Овощи были полeзными всe. Свeклa былa полeзной. Особeнно тeм, у кого прыщи и зaпоры, но вообщe-то для крови онa былa всeм полeзнaя. Морковкa помогaлa рaсти и хорошо видeть. Кaпустa слaвилaсь витaминaми. Горох был полeзный. Помидоры очeнь полeзныe были. Очeнь. Полeзными были кaши. Любaя крупa былa полeзнaя. Особeнно дeтям. Мужикaм тожe — eсли с мясом. Хотя, вообщe, с мясом было полeзно всeм. Яблоки были полeзныe. Особeнно дeтям. Aпeльсины были полeзныe. Особeнно больным. Хлeб был полeзный. Особeнно всeм. Мёд был полeзный. Особeнно зимой. Кaкaо было очeнь полeзным, тожe дeтям — особeнно. Чaй с молоком был полeзный. Бeз молокa тожe. Только кофe был врeдный, eсли eго много пить. A eсли нe очeнь много — то тожe ничeго. Нынчe, конeчно, у многих продуктов хaрaктeр испортился. Врeдныe тaкиe всe стaли, ужaс! Только мы, житeли прошлого вeкa, и помним, кaкими они были милыми и полeзными когдa-то рaньшe...

Ванька, с ветлечебницы, пришёл в гости к котам сделать прививку от гриппа!!!!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая???!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.

Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга. Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду. – Не работает? – спрашивает его продавец. – Почему? Очень даже работает, – отвечает тот. – А в чем тогда дело? Покупатель вздохнул и ответил: – Не радует Вот так было и у неё: Все, вроде бы, хорошо, но ничто не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались. Сначала прорвало трубу в ванной и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло её джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил её новые итальянские туфли. Ну, а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть её не пришибла, она поняла, что где-то явно накосячила. Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами: – *Принцип Матфея*, дорогая. – В смысле? – не поняла ОНА. – Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». – Кто будет отнимать? – Ну, кто-кто? – как маленькой, ответила Света и подняла глаза к небу. – И что делать? Света вздохнула: – Плюсовать. – Что? – не поняла она. – Всё! – ответила та. – И хорошее, и плохое. Она забыла бы об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали второе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот Светкин закон… Поэтому, когда в обед директор раскритиковал ее новый проект, она спокойно ответила: – Это к счастью, – и вышла из кабинета. Приплюсовала. Затем решила сделать себе приятное – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, что кто-то из конкурентов заинтересовался твоим проектом, поэтому он срочно поставил его в разработку». До конца недели на все мелкие проблемы она отвечала: «Засчитывается», «Плюсую», «К счастью». И скрепя сердце принимала более крупные: «Ну, хорошо, и это в копилку», «Всё к лучшему». И что странно, но каким-то непонятным образом этот принцип Матфея работал. Потому, что где-то отнималось, но при этом открывались какие-то новые возможности. Причём там, где она совершенно не ожидала. И когда от нее вдруг решил уйти Алёша… она даже не удивилась. – Тебе что, вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущенно спросил он. – Не наплевать, – ответила она. — Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомить меня с друзьями. У меня тогда вопрос к себе самой: - А зачем ты мне, такой вот, нужен, если я — за отношения, хочу детей и обычно душа компании? Поэтому твой уход, Алёша, к счастью. Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но она уже стала ему помогать, вытащив второй чемодан… Света была права: принцип Матфея работал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она имела. Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось. Если же появлялись проблемы, то как урок или напоминание - не делай другим плохо, обязательно вернётся. Но все-таки больше было хорошего. В разы больше. Кто замечает, что уже имеет, тому дано будет и приумножится. Всё к лучшему!

🤣🤣🤣🔥 Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

💢

Когда-нибудь я стану очень старой. Из моей жопы будет сыпаться песок. Я настрочу три тома мемуаров И охренительной длины свяжу чулок. Один. На пару мне не хватит вдохновения. Покрашу волосы свои в безумный цвет. Из конопли буду варить варенье. Скурю вагон вонючих сигарет. Налажу производство самогона. Дурацкую собачку заведу. По вечерам буду плевать с балкона Во всех, кто оказался на виду. Куплю себе огромную тележку, В час пик буду ее гулять водить. Тихонько, аккуратненько, без спешки По самым узеньким местам катить. Во всех очередях я стану гуру, Сенсей, создатель и абориген. Мне можно будет не блюсти фигуру: Надела шляпку – всё! Софи Лорен! Ты будешь рядом. Сморщенный, как финик. Я все равно буду тебя любить. Мой старый хрыч, мой злющий древний циник. Стареем вместе. Только бы дожить...

Пускай в преддверии Рождества по заснеженным зимним дорожкам к вам придёт сказка и подарит минуты радости, восторга, предчувствия близкого счастья. Пускай на душе будет светло и безмятежно, а сердце наполнится любовью.анонимно