Белок.net

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. ©Автор:Игорь Маменко

ПРА ЛЮБОВЬ Истерика зачеркнуто история вторая Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы ее не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами. Нравилось ей в тот магазин ходить, во-первых там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом. И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки. - Надо же какая симпатичная рыбка. - подумала женщина в очках. - На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа. Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует смотрит кто-то на нее и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка сквозь стекло на нее таращится гипнотическим взглядом. И телепатирует: - Спаси меня, незнакомка. Спаси, пока меня не сожрали. А женщина добрая была и Дроздовым выращенная через телевизионный экран. - Надо срочно эту рыбку купить. Нельзя, чтоб Анатолия Григорьевича зажарили. А там уже какая-то прожорливая бабушка к аквариуму пристроилась и пальцем в рыбку тычет: - У тю тю, какой жирненький! Дала женщина в очках бабушке по башке сумочкой, не больно дала, а просто чтоб немножко вырубить и кричит скорей продавцу: - Я эту рыбку покупаю! Принесла женщина в очках Анатолия Григорьевича домой, а он смотрит на нее из баночки благодарными глазами и пузырики пускает отовсюду откуда можно. Покормила женщина рыбку и спать легла. А в полночь каааак пробили часы!!!! Как распахнулись все окна и двери в квартире женщины, каааааак разбилась баночка где рыбка сидела, кааак хлопнулась рыбка об пол и каааааааааааак превратилась в красивого голого мужика с усиками. Два метра рост, три метра в плечах, четыре метра каждая нога, пять метров все остальное, на груди волосинки золотые, на спине серебряные. Чокнуться можно, такой красивый. Только пахнет селедкой, но это мелочи. Дождался голый мужик, пока женщина орать устанет и говорит: - Здравствуй, душа моя! Спасибо тебе, что спасла меня от неминуемой смерти в виде прожорливой бабушки. Я ведь принц заколдованный, прокляла меня злая ведьма и сегодня в полночь истекло мое проклятие! А женщина прооралась, надела очки, офигела от красоты голого мужика и молчит. Сидит и моргает. А что говорят в таких случаях? Вы бы тоже не нашли что сказать. Просто моргает и старается значит глаза ниже пупка не опускать. А глаза как нарочно так и норовят опуститься. Пришлось закрыть их нафиг. - Жалко, что вы не одна живете, я бы немедленно на вас женился и половину царства на вас бы переписал, спасительница вы моя ненаглядная. - А с чего вы решили, что я не одна? - с закрытыми глазами спрашивает женщина, параллельно пытаясь вспомнить часы приема знакомого психиатра. - А я когда в аквариуме сидел, то смотрел, что вы покупаете. У вас было всего по два. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Как должно быть счастлив ваш избранник! - А его нету. - К маме в гости уехал? - спрашивает голый мужик, демонстрируя что у него как были рыбьи мозги, так и остались. - Да не было его никогда. - А как же две шоколадки, два пломбира, две булочки? - Я просто покушать люблю. - призналась женщина. А принц тогда встал перед ней на колени и предложил руку и сердце. А женщина не дура была, взяла и согласилась. А от половины царства отказалась. Все на себя переписала. И с ведьмой на всякий случай подружилась, надо же выяснить за что она его прокляла, чтоб на те же грабли не наступать. © Зоя Арефьева VK

#ТемаИгра

Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает". Тут много таких, творогом покалеченных;) ©

WhatsApp Video 2023-06-28 at 09.42.35

Молодёжь, конечно, не та. Спрашиваешь «Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне». Говорят, это не сумка, а тоут. Или шоппер. В крайнем случае даффл. И не толстая, а бодипозитивная. «С цифрой пять на медной бляшке». Оскорбляются. «В синей форменной фуражке?». Фуражки, говорят, уже не тренд. Тренд — кепка-бретонка, сочетайте с багги, момс или кюлотами. Верх — оверсайз или бохо. На ноги челси или монки. В обтяг только носки. Потерянное поколение. * * * Молодёжь, конечно, не та. Спрашиваешь «Быть или не быть, вот в чем вопрос». Похер. «Достойно ль смиряться под ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье и в смертной схватке с целым морем бед покончить с ними?». Начинают зевать. Говоришь «Умереть. Забыться», несут апероль и тёплый клетчатый саван. Потерянное поколение. * * * Молодёжь, конечно, не та. Спрашиваешь «Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?». Молчат, типа их не касается. Спрашиваешь «или дремлешь под жужжаньем своего веретена?». Гуглят веретено. Предлагаешь «выпьем с горя; где же кружка?». Несут смузи со спирулиной на соевом молоке. Потерянное поколение. * * * Молодёжь, конечно, не та. Спрашиваешь «Скажи мне, где они, в какой стране Таис и Флоры сладостные тени?». Не знают. «И где приявшая конец в огне святая девственница — дщерь Лоррени?». Гуглят Лоррень, находят Клода Лоррена, а он не дщерь. Замешательство. «Где нимфа Эхо, чей напев весенний порой тревожил речки тихий брег, чья красота была всех совершенней?». Крутят пальцем у виска. Говоришь «Но где же он — где прошлогодний снег?». Аааа, говорят, помним, падал. Потерянное поколение. © Ира Зверева