Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и
говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот
варить?!
Девушка лишилась девственности,думает как
перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в
кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же
уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес
узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами
начала пользоваться недавно, так наверное
это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
Мама занята на кухне, но
краем уха слушает, как её
семилетний сын играет со
своим новым электрическим
паровозиком. Паровозик
останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки,
которым надо выходить -
жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить -
это последняя перед Бостоном
остановка... А те сучьи дети,
которым в этот сраный город
приспичило - тоже нефиг яйца
чесать
- быстро подорвались в вагон,
мы через две минуты
отходим!
Мама в совершенном шоке
бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома
нельзя разговаривать! Иди
сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем,
что ты сейчас сказал! Когда
выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два
часа сп
КАК БОЛЕЮТМУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горитедва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь егоперевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает егои дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл#дь, не знаешь - не подсказывай!