Юмор за Одессу и Еврейский АнеКККдоТ

Юмор за Одессу и Еврейский АнеКККдоТ
Popular topics
- Софа, почему когда ты стираешь белье, так оно быстро сохнет на солнце? Как только я постираю..., так идет дождь...? - Розочка, таки есть народная примета... Утром отбрасываешь одеяло и смотришь..., таки если у мужа направо..., так будет солнце, а если у него налево..., так будет дождь... - Софа! А если он хочет...? - Роза, ты шо – дура...? Ну хто ж по праздникам стирает...?!
Comments 1
Likes 11
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке: — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше... И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… /Из сети/
Comments 1
Likes 11
В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам — «из бывших», с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал … читать юмористические рассказы: «Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко – большой весельчак». «Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик. — Я и есть Зощенко»...
Comments 2
Likes 55
Comments 1
Likes 68
Comments 4
Likes 123
— Про тебя здеcь такие cлухи хoдят... — Какие...? — Все гoворят, что ты сук@... — Передай всем..., что я легла в ваннoй на пол гoлая и плачу... — А пoчему голая...? — Так драматичнее...
Comments 2
Likes 24
Comments 2
Likes 229
Жена спрашивает у мужа: - Фима, а что такое разнообразие...? - Ну, это... Когда Роза, Софа, Рая, Лора! - Аааааа! Таки это, когда Моня, Яша, Наум, Абрам! - Дорогая, ты ж только бля@ство с разнообразием не путай...!
Comments 1
Likes 72
Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал, как чайка раненная в жопу. Как Ярославна. Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане : - Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти! Ответ Даны послышался неожиданно громко: - У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас! - Господи, Дана! Ты, как пятилетняя! Значит, закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть... Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче... - Ну? - послышался крик Даны из комнаты, - не помогло...! - Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь...! Он передумал... Теперь он хочет зайти...! Дверь открылась... Кот заткнулся... Через 3 секунды пришёл на кухню... Предсказуемое, примитивное животное... ))) /Из сети/
Comments 1
Likes 35
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА, ИЛИ ВЫРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВОЗВРАЩАЮТ НАС В ДЕТСТВО. Ваша бабушка тоже называла вас кулёмой и озорницей? Говорила «колидор», «семачки» и «ишь ты, поди ж ты!»? Вы всё ещё помните, что такое «давеча», «гаманок», «цыпки» и «вехотка»? Давайте вместе вернёмся в детство и вспомним, как говорили наши бабушки. Мы никогда не обижались на бабушку, когда она называла нас: Кулёма, озорник, горюшко ты моё луковое, шкода (не Octavia), безобразница, остолоп, а иногда и «фашист» (ну, это за дело, конечно). Мы смеялись, когда бабушки по-особенному произносили обычные слова: Куфня (кухня), шкап (шкаф), колидор, канпания (компания), манез (майонез), картовка, маркошка, лесапед, семачки, часы не ходют, кепчук (кетчуп), глазишшы, хвостишше, жизня, ранешно время, шешнадцать, робяты (ребята), подокольник, тиливизер, не евши, не пимши, гулямши, этсамое (это самое), эвОна как (вот оно что), друшлаг (вместо дуршлаг), «Чийку гарячинькава бокальчик выпить, штоля». Бабушкин словарик: Зенки протри — открой глаза Вехотка — мочалка Гаманок — кошелёк Губнушка — губная помада Поганое ведро — ведро для помоев Цыпки — мелкие трещинки на коже рук, ног, лица, появляющиеся при обветривании Супротивник — враг Гутарят — разговаривают, болтают Умаяться — устать Дивуешься — удивляешься Посумерничать — посидеть, пофилософствовать на какие-нибудь очень высокие темы, не зажигая лампу Сподобить — удостоить, счесть достойным чего-либо Нонешный — сегодняшний, относящийся к этому дню или году Дадено — дано Эй, паёря! — Эй, парень! Вразумела? — опомнилась, убедилась, вправила мозги? Зерцало — зеркало Хватит елозить! — хватит сидя или лёжа, беспокойно двигаться Шибче — больше, громче, сильнее Синенькие — баклажаны Ополоски — остывший, холодный чай... Малахай - шапка... А ещё на вопрос: «Как дела?» бабушки часто отвечают: «Как сажа бела». А дедушки: «Дела идут..., контора пишет»... /Из сети/ Ну, и кто у нас ещё шо вспомнит...? ))) Не стесняемся пишем в комментариях...
Comments 22
Likes 104
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА, ИЛИ ВЫРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВОЗВРАЩАЮТ НАС В ДЕТСТВО. Ваша бабушка тоже называла вас кулёмой и озорницей? Говорила «колидор», «семачки» и «ишь ты, поди ж ты!»? Вы всё ещё помните, что такое «давеча», «гаманок», «цыпки» и «вехотка»? Давайте вместе вернёмся в детство и вспомним, как говорили наши бабушки. Мы никогда не обижались на бабушку, когда она называла нас: Кулёма, озорник, горюшко ты моё луковое, шкода (не Octavia), безобразница, остолоп, а иногда и «фашист» (ну,
В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта... — А у вас рецепт есть...? — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Даже если жизнь - жопонька, постарайся подобрать для нее красивые кружевные труселя... )))
Одесса. Соседки судачат на балконе: - Абрамовна, а шо ж это сынок твой Фимачка, такую страшную бабу в жены себе взял?! - Ничего, Соломоновна, таки будет хоть кому дом охранять...
Одесса. Ярмарка. Циркoвoй силач выжимает из лимoна стакан сoка и oбъявляет: - Если ещё ктo-нибудь выжмет каплю - тoт пoлучит 1000 дoлларoв. Выхoдит oдин небольшой на вид мужичoк и выжимает ещё 2 стакана сoка из тoгo лимoна! Циркoвoй спрашивает в пoлнoм изумлении: - Ктo Вы? Где рабoтаете? Мужичoнка oтвечает: - Рабинович я, из налoгoвoй инспекции...
Show more
About group
Humor, Odessa, Ukraine
Назначение юмора любого вида одно – вызвать смех, внести позитив, поднять настроение. Изобилие форм юмористического жанра воздействует на человека в соответствии с его восприятием: зрительным, слуховым, интеллектуальным. Анекдоты, шутки, пародии и прочие виды юмора, записанные на бумаге, рассказанные юмористами, представленные в скетчах, изображённые в карикатурах, — свойственны юмору многих народов. Еврейский юмор привносит в это разнообразие свои уникальные средства, приёмы, темы и новые персонажи. Еврейские шутки, анекдоты, притчи, истории, легко узнаваемы, благодаря особенности их подачи и парадоксальности развязки... Наша группа без политики и рекламы! Добро пожаловать!