ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня: – Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания! Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили: – Вот зачем, по-вашему, нужно страдание? Мусор выбрасывать уже совсем неловко. – Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят – они растут, так и душа страдая – растёт, развивается... Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку: – То есть, смысл жизни – дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой? Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах. – Братва, я вам так скажу: это – мусоропровод! Кинешь – летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь – это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?! Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых... /Катя Минорская/

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет. - Мы у вас тут мышей покупали... - Я помню. Для кошки. - Точно! - Что, съела? - Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные. - А кошка что, дикая? - Да не то слово. - Так что с мышами? - Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан? - А что? - Понимаете, они его жрут! - Так это кукурузная крошка. Он съедобный. - Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо? - А вы их чем кормите? - Да всем кормим. Зерно там всякое, крупа. Но они больше всего любят колбасу и говядину варёную. - Вы их что, колбасой кормите?! (возмущенно) - А что, нельзя? - Да вы с ума сошли! Вы же им печень посадите! Вы сами ту колбасу пробовали?! - Нет, я её мышам покупаю! Конечно пробовал. - Вы хоть знаете из чего её делают?! - Естественно. Из сухожилий и туалетной бумаги. Очень вкусно. - У меня у сестры у мужа знакомый на мясокомбинате работал, так он такооое рассказывал, из чего эту колбасу делают... (у каждого есть знакомый, у которого есть знакомый, которому один знакомый рассказывал, что он работал на мясокомбинате, и из чего там делают колбасу) - Значит, колбасу мышам нельзя. А мясо? - Ни в коем случае! - Ну какой-то же белок им нужен? Рыбу? (тут появляется и вступает в диалог точная копия продавщицы, только лет на двадцать моложе) - С ума сошли?! Вся рыба заражена глистами! - Может яйца? - Там же сплошной холестерин! - А сыр? - Вы что, не в курсе, что коров пичкают антибиотиками? Никакого молочного! (тут я немного взопрел от переживаний) - Слушайте, ну ничего нельзя! А сами-то вы что едите, если ничего нельзя? - Как что? Здоровую пищу. Овощи, фрукты. Кашки. - Вы серьёзно? - А что? - Вы эти овощи-фрукты проверяли? Там же ничего натурального не осталось, одна радиация, пластик и пестициды! - Да ладно! - Вот вам и ладно. Вы раз уж так о здоровье печётесь, купите приборчик, он копейки стоит. Увидите, там любой помидор фонит сильнее Чернобыля! - Ой, да ну вас! (продавщицы переглядываются и слегка бледнеют) - А кашки эти ваши? Это же зерно. Вы в курсе вообще, что Россия вышла на первое место в мире по экспорту зерновых? - Да! (в голосе сквозит гордость за державу) - И это вас никак не настораживает? - А что такое? - Сами подумайте! Чтоб таких результатов добиться, сколько химии в почву вбухать надо? Да вы такую кашку кушаете, что после неё крыса в колбасе просто мармеладка! Когда я уходил, они так и стояли открыв рты и глядя друг на друга. Наверное, теперь помрут с голоду. Пришел домой, налил чаю, сделал бутерброд с колбасой. Мыши возмущенно заскребли по стеклу. - Вам нельзя! - чавкая набитым ртом нравоучительно сообщил я мышам. - Колбаса вредная. Жрите свою кукурузную подстилку. Мыши набычились и засопели. Черная злобно оскалилась, а рыжая свернулась в комок и тихонько заплакала. - Да и черт с вами! - сказал я. - Надо бы с вас расписку взять, что я не несу ответственности. Взял кусок колбасы, разломил пополам, половину бросил мышам, которые тут же аппетитно зачавкали, вторую половину бросил кошке, которая сидела с другой стороны клетки и внимательно наблюдала за мышами. Кошка колбасу даже не понюхала. В присутствии мышей у неё портился аппетит. - Мышей сожрать не дам! - сказал я строго и категорично. Кошка презрительно фыркнула, пнула ногой колбасу, и виляя тощим задом удалилась в комнату. - Это вы голода не хватили! - крикнул я ей вслед, удачно вспомнив бабкину присказку, когда мы в детстве не хотели есть кашу. Потом отрезал себе особо опасной колбасы, густо полил её ядовитым майонезом, и вздохнул, вспомнив несчастных продавщиц из зоомагазина... "Ничего - подумал я - не пропадут. У них там большие запасы экологически чистого кошачьего корма, и накрайняк - съедобный кукурузный наполнитель"... /Ракетчик/

Факты о женщинах... (правдивый юмор) Женщины практически никогда не чешут в затылке — они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу... Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают. Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью... После ванны женщина — хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая — обязательно заматывает голову полотенцем наподобие чалмы. О причинах появления этого восточного ритуала история умалчивает... Замахиваясь, чтобы кинуть что-нибудь, женщина отводит руку назад, а не в бок. Именно по этой причине женщин никогда не посылают взрывать танки... Женщины любят эти драные веники, от которых столько мусора. Они их называют «композициями из сухих цветов»... Женщина, оборачиваясь на зов, обычно поворачивает только голову. Мужчины разворачиваются всем корпусом, поскольку у них не настолько гибкая шея, как у женщин. Женщины боятся червяков, пауков и мышей. Они не любят гусениц, даже очень красивых. Подавляющее большинство женщин уверено, что умывать лицо с мылом вредно... На предложение показать руки, женщины протягивают руки вниз ладонями, чтобы показать безупречный маникюр и количество украшений. Мужчины руки протягивают наоборот — ладонями вверх... Слова, которые женщина произносит, ударив молотком по пальцу, можно спокойно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». Слова мужчины в этом случае нельзя транслировать... Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок, а не о край стола, глазом или колбасой... Женщины дышат грудью, мужчины животом. Женщины не любят, когда нечем занять свои руки, поэтому у них всегда в руках что-нибудь — ремешок от сумочки, перчатки, книжка, цветок и масса других вещей, которые можно потеребить... Женщины поднимаются или спускаются с горы только боком. Мужчины в этом случае шире расставляют ноги... Когда женщина садится, она сжимает колени или держит их параллельно, мужчины делают наоборот... Женщина идет по горячему песку на цыпочках, мужчины только на пятках... Женщины завязывают пояс на халате выше пупка, мужчины ниже... Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что... (с)

Знаете, что сказал Дом Периньон, когда изобрел шампанское? — Он крикнул своим братьям-монахам: «Скорее идите сюда, я пробую вкус звезд!» *Джон Грин* Виноваты звезды* Немногие знают, что название шампанского «Дом Периньон» — это имя монаха, а не название какого-то там дома. Именно шампанского, того самого, настоящего, из французской провинции Шампань. И как же тогда монах стал шампанским? Дом (обращение к духовному лицу во Франции) Пьер Периньон был монахом- бенедиктинцем в Аббатстве Сан-Пьер в Шампани. Он заведовал виноградниками и был интендантом аббатства. Вполне скромное занятие. Но только вот остался он в истории, как изобретатель шампанского Да, Пьера Периньона можно назвать настоящим виноделом. Он начал с того, что привел в порядок все винодельческие материалы аббатства, а потом начал экспериментировать. Он хотел улучшить вино, тщательно смешивая разные сорта винограда, пробуя, оценивая. Его труды не прошли даром, и вино Шампани высоко оценил королевский двор Версаля. Но на этом Периньон не остановился. Монах решил найти новый способ закупорки бутылок. Для этого он решил запечатать партию бутылок пчелиным воском. Но все пошло не так, как он планировал. Через некоторое время бутылки, запечатанные воском, начали взрываться, пена растекалась повсюду. Секрет был в том, что сладкий пчелиный воск, капая в вино, начинал вторую ферментацию, что приводило к повышению давления в бутылке. И вино становилось игристым! Вот так и родилось шампанское- В результате неудавшегося эксперимента. Кстати, французы не сразу оценили новый напиток, считая пенистое вино бракованным. А вот англичане, что называется, «заценили» игристое вино, которое заставляло пробки выпрыгивать из горлышка... (с)

ПРА ЛЮБОВЬ... ))) Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы ее не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами. Нравилось ей в тот магазин ходить, во-первых там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом. И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки. - Надо же какая симпатичная рыбка. - подумала женщина в очках. - На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа. Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует смотрит кто-то на нее и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка сквозь стекло на нее таращится гипнотическим взглядом. И телепатирует: - Спаси меня, незнакомка. Спаси, пока меня не сожрали. А женщина добрая была и Дроздовым выращенная через телевизионный экран. - Надо срочно эту рыбку купить. Нельзя, чтоб Анатолия Григорьевича зажарили. А там уже какая-то прожорливая бабушка к аквариуму пристроилась и пальцем в рыбку тычет: - У тю тю, какой жирненький! Дала женщина в очках бабушке по башке сумочкой, не больно дала, а просто чтоб немножко вырубить и кричит скорей продавцу: - Я эту рыбку покупаю! Принесла женщина в очках Анатолия Григорьевича домой, а он смотрит на нее из баночки благодарными глазами и пузырики пускает отовсюду откуда можно. Покормила женщина рыбку и спать легла. А в полночь каааак пробили часы!!!! Как распахнулись все окна и двери в квартире женщины, каааааак разбилась баночка где рыбка сидела, кааак хлопнулась рыбка об пол и каааааааааааак превратилась в красивого голого мужика с усиками. Два метра рост, три метра в плечах, четыре метра каждая нога, пять метров все остальное, на груди волосинки золотые, на спине серебряные. Чокнуться можно, такой красивый. Только пахнет селедкой, но это мелочи. Дождался голый мужик, пока женщина орать устанет и говорит: - Здравствуй, душа моя! Спасибо тебе, что спасла меня от неминуемой смерти в виде прожорливой бабушки. Я ведь принц заколдованный, прокляла меня злая ведьма и сегодня в полночь истекло мое проклятие! А женщина прооралась, надела очки, офигела от красоты голого мужика и молчит. Сидит и моргает. А что говорят в таких случаях? Вы бы тоже не нашли что сказать. Просто моргает и старается значит глаза ниже пупка не опускать. А глаза как нарочно так и норовят опуститься. Пришлось закрыть их нафиг. - Жалко, что вы не одна живете, я бы немедленно на вас женился и половину царства на вас бы переписал, спасительница вы моя ненаглядная. - А с чего вы решили, что я не одна? - с закрытыми глазами спрашивает женщина, параллельно пытаясь вспомнить часы приема знакомого психиатра. - А я когда в аквариуме сидел, то смотрел, что вы покупаете. У вас было всего по два. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Как должно быть счастлив ваш избранник! - А его нету. - К маме в гости уехал? - спрашивает голый мужик, демонстрируя что у него как были рыбьи мозги, так и остались. - Да не было его никогда. - А как же две шоколадки, два пломбира, две булочки? - Я просто покушать люблю. - призналась женщина. А принц тогда встал перед ней на колени и предложил руку и сердце. А женщина не дура была, взяла и согласилась. А от половины царства отказалась. Все на себя переписала. И с ведьмой на всякий случай подружилась, надо же выяснить за что она его прокляла, чтоб на те же грабли не наступать... /Зоя Арефьева/

В аэропорту, Сёма встречает своего друга: – Додик, а шо это ты штаны руками поддерживаешь? – Сёма, эта стюардесса сама не не знает чего хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...

- Софа, ты слышала какие мне сегодня говорили слова? Слышала, какие мне пожелания желали? А? Шоб у вас было три металла. Серебро в волосах, золото в карманах и сталь в штанах! А? Как тебе? - Ойц, Фима тИбе сегодня 70 лет. А радуешься всякой фигне, как маленький мальчик. Какое серебро в волосах, када ты лысый. Какое золото в карманах, там одна мЭлочь....медная. - А сталь! В штанах! - И песок с труселях. - Поняяяятно. Ты мИня не любишь. - Начинаааается. - Не любишь. Уже 50 лет, как не любишь. - Не 50, а 49. А с тобой, как год за два. Вообще самашедшие цифры. - А чо это "год за два". - А как в отдаленных и недоступных районах. - Недоступные- это про тИбя. А вот мИне тада....надо молоко за вредность. - Ну ты же его и имеешь. - Я имею кефир. А хотелось бы ...коньячка. - Мне тоже хотелось бы....Муслима Магомаева, а имею Ефима Шмулензона. - Ага! Значит у мИня есть соперник! -Ойц, Фима спрячь своего горячего техасского фермера. Пей кефирчик, я его чуток подогрела. Вкусно? - Шо ты! ПесТня. МИне с твоих рук всё вкусно. Уже 50 лет. - 49. - Ой я как вспомню... - Ага. Так сразу вздрогну. - Чего это? - От страха. - Чего это? От страха...кого это я боялся? - Кого, кого...мИня. - Я не боялся. Вернее ...я боялся...поверить в своё счастье. Боялся спугнуть ....Ты была такая красивая. - Шо значит "была"? - Была красивая, а стала шикарная. - Я думала, что ты скажешь " умная". - Красивая ж лучше, чем умная. - Поняяяятно. Была молодая дурочка, стала старая дура. - Софа, не начинай. Ты была всегда очень эффектна, аппетитна и сооблазнительна. - Фима, не приставай. Старый....ловелас. ТИбе 70 лет! - Зато я в душе " пионЭр"! - ПэнсионЭр ты. Фима! Не хулЮгань. /Марина Гарник/

Левочка, сыночка, и де ты взял это....вот это...,то шо , очень хочет называться твоей женой? Де? У Бердичеве. Вроде приличный город.....,а де она там была? У филармонии. Полы што ли мыла? Не...,а шо на фортепиано играла. Тада понятно, почему она на моих нервах тоже играет....виртуозно... Ну и что, что я её ещё не видела... Она миня уже беспокоит. Бердичев, Бердичев....Шо папа! Папа! Папа миня привез с Бершади. Это разные вещи... И потом ...у нас с папой была любовь ...с первого взгляда.Шо щас? Щас так не бывает. А родители у неё есть? Есть. И хто? Врачи!!! Ну хоть это, слава богу... А какие врачи? Та я понимаю, шо хорошие... Какие? Папа-кардиолог, а мама - стоматолог... Боже мой, приличные люди. У таких приличных людей не может быть плохой дочери... А знакомиться приедут? Приедут.И када? Завтра. Левочка, так это ты адиет, а не она... Как же я успею, мне же надо тока базар три раза делать. А убрать дома, люди приедут... Ойц, Левочка....Не к нам спать? А и де? У них шо? Своя квартира! Здесь? Боже мой, так Бердичев приличный город... А покушать до нас, я надеюсь? Не! А куда? У рэсторан... Шо ....тоже....ихний ? Шо значит "почти"? На паях. А с кем? С братом... С чьихним? Папы- кардиолога. Боже,какая родня, какая родня. А за чей счёт рэсторан? За ихний... Лева, шо ты себе думаешь, девочка хорошая, надо брать... Хто сомневается? Я? Я сразу согласилась. Боже, как им повезло с зятем, как повезло... Ты кольцо приготовил? Как нет? Ты что! Немедленно... Надо брать их, пока тепленькие... И цветы, два букета... Как кому? Невесте и любимой теще... /Марина Гарник/

От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать. Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям. - Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет. – Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый! Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить. Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник. Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра. И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. –Так и быть, – сказала, – пойду в этом деле паровозом. Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя. Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности. Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию. Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас. В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы. Здесь я собирался приделать мораль, но что-то лень. Сами сочините, сколько разрушений принесла бы миру женская честность, если бы существовала. А я пойду, борща поем... /Слава Сэ/