ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

В супермаркете... Передо мной симпатичный дяденька в строгой дорогой одежде: салатик, икра, хлебцы, фрукты, бутылочка, презервативы. «Вот, — думаю, — Как аккуратно люди живут»... А дяденька, наоборот, пялился на мою кучу: йогурты, яйца, молоко, ещё молоко, бутылки, кило докторской и три упаковки памперсов. Посмотрел он так, посмотрел... А потом говорит: — В вашей покупке столько жизни! — и презервативы брать не стал... В супермаркете. Представьте такую картину: лето, выходной день, толпа народа снует в продуктовом отделе, в поисках всего такого для пикника. Передо мной толкает тележку молодой отец, с пацанёнком лет двух сидящим в ней. И вдруг, я слышу детское, произнесенное по слогам: — О-х*-еть!... Послышалось, – подумал я, но через несколько секунд доносится уже куда более громкое и опять детское: — О-х*-еть! В это время, толпа покупателей тоже начинает обращать внимание на юного сквернослова, который уже практически скандирует своё «ОХ*ЕТЬ!!!»... Когда юнец начал уже не скандировать, а реально вопить на весь притихший отдел своё восторженное «ОХ*ЕТЬ!!!» — папаша обернулся и спокойно так сказал: — Никита, успокойся, возьму тебе я твой огурец… Народ заулыбался и спокойно выдохнул... В супермаркете. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре «МОндорины». Весы, понятное дело, не срабатывают... И так несколько раз... Подсказываю ей через плечо: — Девушка, там нет буквы О. Мандарины. Вы бы видели ее взгляд... (c)

В моем первом дипломе написано: Pablo Discobar - "медсестра широкого профиля". Для расширения этого самого профиля меня отправили на практику в родильный дом в отделение "патологии"... В то время любую женщину, решившую родить после 27, обзывали "старородящей" и она автоматом попадала к нам в отделение... Так как я был практически единственной особью мужского пола в данном заведении, да еще и практикантом, то издевались надо мной по полной. На родах я присутствовал редко, зато клизмы ставил часто... Одним прекрасным весенним днем, когда моя смена уже подходила к концу, заведующая отделением сказала, что на одних из родов может понадобиться грубая мужская сила... Дело было в 92 году, и опыта присутствия мужей на родах еще не было... Один слабоумный муж-профессор, насмотревшись американских фильмов, решил поставить над собой эксперимент... Его тридцатилетняя "старуха" жена была женщиной очень интеллигентной и работала преподавателем в университете, где её муж, собственно, и был профессором... Каждое её действие сопровождалось словами "будьте любезны" и "благодарю"... В мои обязанности входило одеть страдальца в стерильные одежды и присматривать за его телом, когда он грохнется в обморок... В родильную мы зашли, когда схватки были уже во всю... Когда "старушка" услышала голос своего мужа, она перестала себя сдерживать и разразилась такими матюками... что мужики все козлы, а он главный из козлов, да что она ночью отрежет ему писюн, чтоб никогда с ним больше не тр@х@ться... в том же духе она продолжала минут 40... Всё это время профессор достойно держался... Только выпученные глаза, торчащие между шапочкой и повязкой, говорили о том стрессе, который он переживал... Роды прошли успешно... Когда молодой маме дали на руки прекрасного мальчика, она заплакала от счастья и уставшим нежным голосом сказала: "дорогой, нам нужна еще девочка"... ))) - Не..., на ху.!!! - сказал профессор и упал в обморок... Через час мы сидели на ступеньках служебного входа и пили с профессором коньяк... Он мне рассказывал, как он долго ухаживал за своей женой и что за десять лет совместной жизни он не слышал от нее ни одного бранного слова... P. S. Через три года у них родилась девочка... Профессор присутствовать на родах категорически отказался... ))) /PabloDiscobar/

Я сегодня проснулась от жуткой головной боли. «Значит ветер», – подумала я. В подтверждение с крыльца сорвало половую тряпку. Тряпка покружила над двором и улетела в тёплые края. Мироздание придумало женщине колени, чтобы она определяла по ним погоду. Я уже в том возрасте, когда мой организм отзывается на ветер, дождь, вспышки на Марсе и миграцию половых тряпок. Колени ломит – ветер, голова болит – магнитные бури, покойник приснился – к дождю. Это – база. Почему синоптики так часто ошибаются? Отправьте к ним женщину за 40 с коленями. Она предскажет извержение вулкана в соседнем полушарии по одной только икоте. Мне 66... меня могут на работу в Гидромедцентр взять( на удаленке)? С минимальной зарплатой? Все таки неплохой приработок к пенсии . Пенсия у меня такая тихая, такая скромная, такая незаметная, такая стеснительная-15 тыс!!!! Она приходит и уходит незаметно, а мне хочется что б я ее ощущала, как Вспышку на солнце, как Землятресение!!! Вот поэтому и хочу работать в Гидромедцентре, все таки помощь Пенсии, что б она выстояла в этом мире полным бурь, метелей, дождей и цунами.!!! (с)

– Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора!

Фосфор... Чудесные, волшебные свойства фосфора стали известны нашей дворовой компании довольно поздно. Я иногда думаю о том, какие счастливые люди мои соседи. Ведь попади нам в руки этот дивный элемент раньше, жизнь их, соседей то бишь, стала бы много разнообразней. Правда, уверен, они бы это разнообразие не одобрили. Впрочем, получив некоторое количество белого фосфора в обмен на коньки-снегурочки – кому они нужны летом? – мы тоже кое-что успели. Начали, как водится, с Межбижера. А почему нет? Кто, спрашивается, написал в парторганизацию моего папы гневное письмо с жалобой на то, что папа воспитывает из меня бандита? А кто стукнул на хорошего человека, старика Соломона Герцена, в милицию? Мол, слушает Герцен «Голос Америки» и ему Межбижеру американской пропагандой спать не дает? Ну, Герцен и сам не промах, он, уходя, стал включать на полную громкость передачу «Сельский час». Так что, Межбижер, а они живут стенка в стенку, теперь на всю голову агроном. Ну, да ладно. Герцен Герценом, а наше дело правое. Устройство дворового сортира у нас самое элементарное. Четыре дощатых кабинки, да лампочка аж в двадцать пять свечей на стене. Лампочка, впрочем, удачная. Одна струя из водяного пистолета, и она лопнет. Проверено! Межбижер у сортира клиент преданный и постоянный. - Там ему и место! – говорит тетя Маруся. А она женщина, хоть и старая, за сорок уже, но умная. Не выжила еще из ума, как некоторые! Место так место… Вот зашел Межбижер в сортир, место выбирает. А зачем? Хлопок лампочки за спиной. Он оглядывается. Темно… А на двери кабинки буквы светятся: - Межбижер! Тут твое место вовек! И череп с косточками, конечно. Ну, то, зачем Межбижер сюда пришел, оказалось крайне неактуальным. Вернее, свершилось без усилий с его стороны. Как рванул он из места общего пользования, так и летел, воя, как ракета. - Хорошего человека должно быть слышно! – заметил я. И нарвался. На соседа по имени Камасутренко. Он Межбижера не любит, это точно, но меня просто на дух не переносит. Это взаимно, конечно. Вот этот Камасутренко на меня и вызверился. Мол, стариков обижаешь, а еще пионер… А я стою в белой рубашечке, при красном галстуке – аж противно! – и сандаликом цемент двора ковыряю. Ну, просто Павлик Морозов из их занудных книжек. А сам себе думаю: - Ну, погоди, Камасутренко! Впрочем, зачем годить? Той же ночью и поквитались. Я уже как-то рассказывал, что у Камасутренков имелся огромный черный кот Черчилль. Балбес редкостный, но за кильку в томате душу продаст. Вот я ему обмен предложил – банку кильки за котиарт. Он и согласился. Заработанную банку он честно сожрал и почапал домой. Его мадам позвала ужинать. Ну, пока светло, кот, как кот. А потом… Короче, погасила мадам Камасутренко свет и только они спать собрались, как… Короче, хваленая собака Баскервилей далеко не имела такого успеха у сэра Генри, как Черчилль у четы Камасутренко. Отчасти я их понимаю – вид светящейся оскаленной морды у себя в ногах вдохновения не вызывает. Но зачем так орать? Двор, конечно, с большим интересом прослушал увертюру, исполненную сперва соло мадам Камасутренко, а потом и дуэтом, когда их голоса слились. Весь репертуар четы Камасутренко прослушать не удалось, ибо в хате зажегся свет. Вслед за этим, Черчилль вылетел из окна – и где защита животных? – сопровождаемый удачным матом хозяина. Приземлившись, благо, невысоко, Черчилль ответил хозяину не менее изыскано и пошел ночевать на чердак. А жизнь продолжалась. Я хотел отложить дальнейшие мероприятия на завтра, но дружбан Валька настаивал на «продолжении банкета». - Отберут! – предсказывал он. В принципе, Валька был прав. Старшие ребята еще не пришли с танцев и драки в парке Шевченко. Иначе забрали бы, конечно, наш фосфор. Так что, остатки драгоценного вещества надо было срочно употребить. Оставалось выбрать кандидата, которому можно и стоит доверить остатки нашей драгоценности. А тут и думать не надо было. Ибо слегка затряслась земля, и мы поняли, что идет мадам Берсон. В принципе, иметь с ней дело было себе дороже. Черный рот, тонны веса… Но никого другого не было… Так что, пришлось. Мадам шла красть прищепки, забытые хозяйками. Водилось за ней такое… Дело это, свершаемое в темноте, небыстрое, так что, мы смогли подготовиться. Едва мадам ступила на лестницу, дабы идти к себе, в парадной погас свет. Зато на ступеньке зажглись зеленоватые буквы «СТОЙ». Вздрогнув, мадам остановилась. «ПОСМОТРИ НАПРАВО!» - горело на следующей ступени. Превозмогая ужас, мадам посмотрела. На стене справа на нее таращился скелет с настоящей и дымящейся папиросой в пасти. Имелась и надпись «ПОСМОТРИ НАЛЕВО!». Мадам трусливо обратила взгляд налево. «ВЕРНИ КРАДЕННОЕ» - сияло на стене. Этого мадам Берсон вынести не смогла и с воплями понеслась будить участкового Гениталенко. Тот, успокоив ее, проводил домой, поглядел на надпись, ухмыльнулся и подошел к нам. - А ну пошли! – скомандовал он. Мы подчинились. Гениталенко завел нас в темную парадную и велел вытянуть вперед ладони. Они светились. - Сдать оружие! – скомандовал он. - Нет у нас никакого оружия! – заявил я. А потом поправился: - Больше нет… - и в доказательство протянул ему пустую баночку из-под монпасье, светящуюся изнутри. - Банку в сортир и всем спать! – велел участковый... Мы подчинились... Впрочем, не совсем. Банку я конечно, в сортир занес, но не кинул вниз, а, наоборот, установил на выступе стены... А вдруг Межбижер снова пожалует… /А. Бирштейн/

— Мадам, шо бы вы подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? — Шо вы, таки большой лодырь!

Одесса. На Привозе торговый ряд. Продаются дублёнки. Подходит пышная дама и начинает разглядывать. Продавец: - Мадам, покупайте. Очень хорошие дублёнки, разных фасонов и разных цветов. - Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдём! Продавец выбирает дублёнку и подаёт женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продаёт кожаные куртки и всё время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит: - Покажи мне дублёнку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом. Оказывается это размер ХХХL.

В чeтыpe часа ночи коту приснился кошмар. Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом. Шипел - штоэтааа, штоэтааа. - Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы. - Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате. Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно. И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с котом смотрели друг на друга, несильно раскачиваясь, словно у нас кататонический ступор, один на двоих. - Ладно, - сказала я. И заглянула под кровать, не слезая с нее и не снимая с себя одеяла. И почти воткнулась в пол головой, словно гигантская личинка, потому что не могла балансировать руками. Извиваясь, заползла верхней половиной туловища обратно на кровать. Отдышалась. - Там ничего нет. Только весы. Вишневые, с нарисованной веткой сакуры. Их мне подарил один подонок. Только подонки дарят женщинам весы. Кота сразу попустило. Он прыгнул на меня, обнял лапами за шею и начал причитать: "мамычка, моя, мамычка, как страшно, там был Бука, прогони его". Зачем,- говорю, - его гнать? Буку нашего? Прогонишь, он с собой еще семерых приведет. Чужих. Пусть себе хрустит в углу. Кот вздрогнул... - А чем он хрустит? - Да сухой коркой мандариновой с прошлого года. От моли положила. Спи... /Грета Флай/

Танька хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку уже никто не мешал...

Как лекарь — время превосходно... Как косметолог — просто дрянь…