Элементарная психология

«Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас». @ Эрих Мария Ремарк. Человек, который недоволен своим весом, всегда будет обращать внимание на вес другого человека. Человек с большими ушами - на уши других людей. Человек, недовольный своей карьерой, будет раниться об карьеру других и искать в ней недостатки. Недовольный своей личной жизнью колоться о личную жизнь других и т.д. В психологии это называется проекцией. Самый известный психологический анекдот на эту тему: Чебурашка спрашивает у Гены: «Что такое проекция?». Гена отвечает: «Это когда ты говоришь, что у меня большие уши и маленький рот». Проекция своих желаний, страхов, комплексов и каких-

Одна женщина произнесла в рамках терпаевтической сессии фразу: - Мама, я хочу быть счастливее тебя! - Я хочу быть счастливее тебя в отношениях с мужчинами и хочу быть реализованнее тебя в профессии, и даже в своем материнстве Что означала эта фраза? Что из лояльности к маме и ее установкам, которые ребенок впитывал с рождения ей сложно не повторить сценарий семьи, который неосознанно передается из поколения в поколение. И что повзрослевшей женщине, заметившей, как она повторяет сценарий матери в своих текущих отношениях, приходится "перепроверять" те интроекты, которые были впитаны с момента рождения до полного взросления и отделения и в чем то их предавать. И без этого "предательства" нельз

О ПРАВИЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКЕ Если кто-то, кого вы очень любите, именно сейчас находится в сложной ситуации и нуждается в вашей поддержке, пожалуйста, прочтите этот текст. Он о правильной поддержке. Это целое искусство. Я расскажу о том, как это делать правильно. И как неправильная поддержка выглядит глазами человека, которому плохо. Представьте, что у вас есть апельсин. А мне очень нужно яблоко. Ну, очень. И на ваш вопрос "Чем помочь?" я могу ответить только так: "Найди яблоко". Но у вас своя жизнь и куча дел. И где его искать, это яблоко? Да и зачем тратить время на поиски? Но и безучастным остаться нельзя, ведь вы меня любите и уважаете. И вообще. Поэтому вы говорите щедро и настойчиво: "На,

Когда отношения с удовольствием нарушены, то человек в сообщники берёт своего партнёра, детей или болезнь. Особо способные берут всех... И тогда партнёр, например, контролирует свободу хотеть, дети регулируют свободу делать, а болезнь наказывает за слабые крохи полученного удовольствия. Чтобы не повадно было... хотеть, делать и наслаждаться результатами. Собственно, все удовольствие рождается из разнообразного возбуждения в жизни. Где его больше - тем реальнее вариант радости и удовлетворения. А если это чревато дальнейшим усилением виноватости и стыда, то возбуждение необходимо "гасить". И тогда все сообщники призваны спасать от собственного возбуждения на разных этапах... Получается с г

Открыть сундук Ребенок пробуждает наши чувства. Достает их из самых дальних уголков, когда-то спрятанные и прикрытые запретами и правилами приличий, запертые на тысячу замков. Ребенку невдомек, что все эти чувства были спрятаны неспроста. Что, спрятав их, мы смогли выжить там, где иначе выживание казалось невозможным. Где был парализующий ужас, разрывающая душу боль, непереносимое одиночество. Небезопасность, безысходность, унижение, безразличие, предательство, игнор… Но ребенок просто не может жить там, где нет чувств. Потому что без чувств и жизни нет. Только вакуум. А в вакууме дети не растут. И животные не растут. И даже растения не растут. И мы не росли. Мы будто замерли, как в мульт

"Недавно на каком-то семинаре (к моему огромному сожалению, не помню терапевта, который это сказал) я услышала такую фразу: чем больше ребенок не получил мамы, тем больше у него вины... Сначала для меня это было парадоксально. Почему у ребёнка-то вина? Ведь это мать не дала законного. А ребенок был, наоборот, лишён... По некоторому размышлению все встало на свои места: - чем больше фрустрации от недополученного - тем больше злости; - чем больше злости - тем больше страха, что из детской фантазии всемогущества эта злость может что-то сделать с мамой; - чем больше страха, что маму может уничтожить злость, тем больше вины у ребёнка. И у этой цепочки есть продолжение: - чем больше бессознател

Отношения для разрушения Мне кажется, я уже достаточно насмотрелась женщин после психушек и операционных, чтобы сказать, если тебе больно с ним, уходи. Твоя безопасность - это твоя ответственность. Лечи свои раны, которые привлекают своим запахом соответствующих мужчин. Как только он куснул, отойди. И посмотри, где ты сама себя не любишь. И лечи это место любовью и вниманием. Давай себе отдых и нежность. Восстанавливай свою целостность. «Я не могу понять, почему он…» А зачем? Ну, мы можем с тобой придумать несколько гипотез, почему он. Например, его била мама, и теперь он мстит через тебя женщинам, поэтому дал тебе пощечину. Дальше что ты будешь делать с этим? Играть в психолога с муж

В психологии давно известен один очень важный факт. Злость, гнев это реакция на препятствие на пути удовлетворения желаний (фрустрацию). Из этого факта существует ряд интересных следствий. Одно из них таково. Если вы хотите, чтобы ваша партнерша/партнер относился к вам с большой приязнью, если вы хотите, чтобы его приязнь и привязанность к вам была особенной, хотите быть нужной/нужным, то будьте готовы к большому гневу и даже ярости в ваш адрес. Чем больше вы нужны, чем больше вы особенны для другого, тем больше злости возникает, когда с вами невозможно сделать то, что хочется. Андрющенко Денис

Иногда клиентки рассказывают мне про мужчин, которых я сама, в силу однородности своего социального окружения, редко встречаю в жизни, но которые гораздо более многочисленны. Это мужчины, которые поначалу кажутся надежными рыцарями, но которым на самом деле, судя по дальнейшему поведению и тому, что они выдают в мир, нужна не любимая женщина - life partner, а большая материнская сиська, которая будет вечно и безусловно любить, кормить, принимать таким, какой есть, обслуживать и все прощать. Сидеть у порога и ждать, когда он, свет очей, нагуляется (зачеркнуто) завершит свои суперважные мужские дела и вернётся в выдраенный до блеска дом и твои жаркие объятия. Потому что он мужик, да, ему всё

Способность делать нечто для других, искренне уметь о них заботиться, быть внимательным к их точке зрения (и в итоге, если глобально - умение любить), на мой взгляд, начинается с наполнения самого себя. Здоровая модель: родители сначала наполняют ребенка (сами), потом учат его наполнять себя самостоятельно, потом он эту наполненность, это умение наполняться, отдает другим, наполняет их. Модель "как всегда": родители затыкают ребенком свои проблемы, часто потребляют его (хотя ему-то как раз дать нечего толком), и в результате выедают в ребенке еще большую дыру. Условно, он был просто маленьким, слабым и ничего не умеющим, а выходит из семьи таким же слабым и ничего не умеющим, только при этом

Что со мной не так? С этим вопросом внутри себя сталкиваются многие женщины, переживающие разрыв отношений, или находящихся длительное время в вынужденном одиночестве. С этим же вопросом они приходят на консультации. И, естественно, рассчитывают получить ответ. Логика проста: выясню, что не так - исправлю - получу стабильные отношения. Это как будто, доучить пропущенную тему и сдать-таки экзамен на роль жены или любимой девушки. И вот каких только версий не озвучивалось: у меня сложный характер, я плохая хозяйка, я мало готовлю, я слишком болтливая и т.п. Это он так сказал? - спрашиваю. Нет, - отвечает клиентка - я сама знаю, ведь женщина должна быть хорошей хозяйкой (хотеть детей, ублажать