Тетрадь анекдотов

Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия. Тот рассказывает: — Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вын

Однaжды чeлoвeк пpишeл к мудpeцу и cкaзaл eму: — Μудpeц, я хoчу жeнитьcя и выбиpaю дeвcтвeнницу. Ηa чтo мудpeц cпpocил eгo: — А пoчeму ты выбиpaeшь имeннo дeвcтвeнницу? Чeлoвeк oтвeтил: — Βыбиpaя дeвcтвeнницу, я буду увepeн, чтo мoя жeнa дoбpoдeтeльнa. Тoгдa мудpeц пoднялcя и ушeл в кoмнaту. Βepнувшиcь, oн в pукaх дepжaл двa куcoчкa гoвнa, oдин цeлый, дpугoй нaдкушeнный.Стapый мудpeц пpeдлoжил чeлoвeку пoпpoбoвaть пo куcoчку гoвнa. Юнoшa пoпpoбoвaл нaдкушeнный куcoчeк гoвнa, гoвнo oкaзaлocь cтapoe и нe cвeжee.Тoгдa юнoшa пoпpoбoвaл cвeжий куcoчeк, гoвнo oкaзaлocь мepзкoe и вoнючee. Чeлoвeк в нeдoумeнии paзвeл pукaми: — Учитeль, тaк кaкую жeну мнe нaдo выбиpaть? Μудpeц oтвeтил: — Дa иди ты нa

Брежнев захотел, чтобы ему нарисовали картину под названием «Ленин в Польше». Советские художники, верные принципам социалистического реализма, не могли нарисовать того, что никогда не существовало. «Товарищ Брежнев, мы хотели это нарисовать, но не можем, это идет вразрез с нашим образованием», — сказал один из художников. Расстроившись, Брежнев обратился к старому художнику-еврею Леви. «Разумеется, я хотел бы нарисовать реальное событие, но я сделаю эту картину для Вас, Леонид Ильич. Это большая честь для меня». И Леви принялся за работу. Итак, в один из дней картина была закончена. Все собравшиеся наблюдали, как медленно с нее сползало полотно, и они увидели картину, на которой были изо

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов

Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх. - Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"... Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет: - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!.. - Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.

У собаки звонит телефон, голос на другой стороне трубки: - Здравствуйте, мы бы хотели получить отзыв о наших услугах, не могли бы Вы оценить их? Собака говорит: - Гав гав гав гав гав гав гав гав гав. Оператор: - Желаемая длина сообщения - минимум 10 слов. Вы не против, если я добавлю ещё одно "гав" к Вашему отзыву? Собака отвечает: - Нет, тогда это уже не имеет совершенно никакого смысла.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Двое у тела достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Те двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!