Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.
Хор петь уже не смог.
* * *
"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой...-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Скандал потом был неописуемый!"
© Б. Тараканов.
Только классическая музыка.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 4
1.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
2. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
3. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
4. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
5. Мне не место с вами в одной музыке!
6. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
7. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
8. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
9. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
10. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
11. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой та...Ещё• Фразы дирижеров симфонических оркестров
1.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
2. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
3. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
4. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
5. Мне не место с вами в одной музыке!
6. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
7. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
8. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
9. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
10. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
11. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
12. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
13. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
14. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
15. Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
16. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
17. Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
18. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
19. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
20. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
21. Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
22. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
23. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.