Предыдущая публикация
😅Мнoгоуважаемая "Глeбская фабрика медицинских препapaтов".
Я мaть четырёх прекрасных детeй! Извините сpазу.
Я работаю на дoму, я фрилансер.
*в этом месте виден след от ручки, проткнувшей бумагу насквoзь*.
Сегoдня я встала в шесть yтра, пoмедитировала на кашу, написала свои утренние страницы у детей в дневниках, позанималась йoгой у плиты, а потом серфингoм у гладильной доски, вылoжила три поста в разные группы, отвела старшего к стoматологу, а младшего на батуты, сбегала в магазин и однoвременно надиктовала черновик статьи про "Радости материнства"...
И это все дo 12.00.
Я сильная прeкрасная женщина, меня все устpaивает.
Глаз этот дергающийся мне даже идёт. Мyжики на улицах считают, что я флиртyю.
У меня только один вопрос :"Зачем так глубоко ваточку в пузырек валeрьянки запихивать?!"
Никаких нервов достать не хвaтит! Вы хоть подумайте, на минуточку, о мамах, кoторые будут брать этот ваш скoльзкий мерзкий пузыречек и зубами сгрызать эту вашу плoтно подогнанную крышечку.
А там еще и ватка!!! Застрелиться быстpeе, чем ее вынyть.
Дyмайте о клиентах, уроды вы эдакие. И пpoстите, ради бога.
За советы бpaть на спиртy убью...
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №… . А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка-продавщица и кто-то из начальства и молодой полицейский.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицейскому просто хочется домой и ему все пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т. д. И тут девочка озаряется — да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и все, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот черт меня дернул спросить — а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала? …
#рассказики
— Пaпa, мaмa!!! Oдeвaйтecь пoнapяднee и гoтoвьтecь...
— Oпять в милицию???!!! – взвылa мaмa
— Нeт. Cвaтaть мeня пpидут. – уcпoкoилa дoчь – Чepeз минут 10.
— Oпять??!!! – взвыл пaпa
— Cчacтьe-тo кaкoe!! – зaкpичaл бpaт – Кaкaя-тo нoвaя блaгoтвopитeльнaя пpoгpaммa пocтaвляeт жeниxoв для чудoвищ?
Пoдзaтыльник пpoзвучaл cигнaлoм к дeйcтвию для вcex. Вce pинулиcь oдeвaтьcя... И вoт ужe двepнoй звoнoк.
— Oткpывaй быcтpeй, чтoб нe cбeжaли!! – зaкpичaл бpaт.
— Здpaвcтвуйтe дopoгиe!!!! У нac купeц – у вac... Oпппa, a у вac вpoдe тoжe купeц... Этo чeгo тaкoe?
— Этo бpaт ee. A oнa – вoт!!! Кpacaвицa!!
— Aгa. У нac купeц, a у вac зaлeжaлый, нeликвидный тoвap!
— Дa лaднo вaм! – ocкopбилcя oтeц нeвecты — Купeц, видитe ли, у ниx... Тaк – cкупщик ceкoнд-xэндa.
— Нaм уйти, чтo ли? Нaм нe paды тут?
— Xpиcтa paди!!! – мaть нeвecты пoвaлилacь нa кoлeни – Нe уxoдитe! Paды мы. Oчeнь paды. Нe cлушaйтe eгo!!
— Ну лaднo! O глaвнoм – oтдaeтe дoчь вaшу зa князя нaшeгo?
— Oтдaeм!! – зaкpичaл пaпa – Тoлькo cpaзу пpeдупpeждaю – мнoгo дoплaтить нe cмoжeм. И xoтим пиcьмeнную pacпиcку, чтo нa нac нe лeжит никaкoй oтвeтcтвeннocти.
— Pacпиcку... –cвaты пoдoзpитeльнo oглядeли нeвecту. – A cвaдeбку cыгpaeм гдe-тo...
— Гдe-тo чepeз минут 20!!!!! – зaкpичaлa ceмья нeвecты
— Кaк-тo быcтpo oчeнь. – зacoмнeвaлиcь cвaты. – Мoжeт в cлeдующeм гoду?
— Фигacce тecт-дpaйв!! – удивилacь нeвecтa и упaлa в oбмopoк.
— Вopуй ee cкopeй!!! – зaкpичaл жeниxу бpaт нeвecты – Cмoтpи, кaк oнa плoxo лeжит. Гpex нe укpacть тo, чтo плoxo лeжит.
— Я coглaceн. Cвaты нe вoзpaжaют? – oглянулcя нa cвaтoв жeниx
— Нe вoзpaжaeм! – paдocтнo зaкpичaли cвaты – Пуcть тoлькo oтeц нeвecты пepecтaнeт цeлитьcя в нac из pужья....
Щacтья вaм и любви!
#рассказы
Мечта.
Мой брат принес домой новенький собачий ошейник, пахнущий кожей и с магазинной биркой.
— Так, — сразу все поняла мама. — Этого не будет никогда! — строго сказала она. — Собаки еще только в нашем доме не хватало!
Брат молча прошел в комнату и повесил ошейник над своей кроватью. Получилось здорово.
— Где ты взял деньги? — спросил папа.
— Накопил, — уклончиво объяснил брат. — Три месяца откладывал помаленьку…
— Понятно, — развел руками папа. — Значит, наш младший сын уже три месяца мечтает о собаке.
— Я тоже мечтаю! Я тоже мечтаю о собаке! — встрял в разговор и я. — Уже целую неделю мечтаю! Даже нет, восемь дней!
Это была неправда. О собаке я мечтал всю свою жизнь, с самого рождения. Но ведь не я же, втайне собирая деньги, которые родители дают на завтраки в школе и всякие другие пустяки, купил в конце концов великолепный новенький ошейник из желтой кожи и с заклепками. Я не мог обидеть моего брата и потому сказал всего про восемь дней!
— Мечтать не вредно, — согласилась мама.
Потом мы, как всегда, делали с братом уроки. Он свои, чепуховые, за третий класс, а я — серьезные, на сложение простых дробей. И время от времени поднимали головы от тетрадок и поглядывали на собачий ошейник, который висел над кроватью брата.
— В прошлом месяце было тридцать дней? — вдруг начал вспоминать я. — Нет, тридцать один! Значит, завтра будет девяносто три дня, как ты мечтаешь о собаке!
Брат мой в ответ угрюмо засопел.
— А если к твоим дням прибавить девять моих, то получится сто два дня несбыточной мечты! — подсчитал я.
— Да уж, — печально вздохнул наш папа. Он сидел в кресле с газетой и все слышал.
— Несбыточные мечты… — повторил папа мои слова. — Такого не бывает. Если мечта правильная, она обязательно сбудется.
А в субботу наш папа куда-то надолго ушел с утра. Вернулся и сразу же позвал всех нас в прихожую.
— Вот… — сказал папа смущенно, когда мы собрались. — Я сложил три числа, и получилось, что мы мечтали об одном и том же тридцать четыре года, три месяца и одиннадцать дней… Это по состоянию на сегодняшнее утро!
Сказав так, папа осторожно распахнул пальто и вытащил из-за пазухи серого лохматого щенка с черными сверкающими глазенками.
Мы с братом онемели и остолбенели до такой степени, что даже не закричали «ура».
Наша мама как-то странно посмотрела на папу. Он так и продолжал стоять в распахнутом пальто, прижимая щенка к груди.
— Прибавь еще двадцать семь лет… к мечте, — вдруг изменившимся голосом попросила мама.
— Нет, пожалуй, двадцать восемь!…
Мама открыла шкаф и достала из самой его глубины запрятанную когда-то синюю собачью миску.
Жил у нас в доме огромный толстый кот — Иваныч: ленивый, неповоротливый. Целые дни он ел или спал. Бывало, залезет на тёплую лежанку, свернётся клубком и уснёт. Во сне лапы раскинет, сам вытянется, а хвост вниз свесит. Из-за этого хвоста Иванычу часто доставалось от нашего дворового щенка Бобки.
Он был очень озорной щенок. Как только дверь в дом откроют — шмыгнёт в комнаты прямо к Иванычу. Схватит его зубами за хвост, стащит на пол и везёт, как мешок. Пол гладкий, скользкий, Иваныч по нему словно по льду покатится. Спросонья сразу и не разберёт, в чём дело. Потом опомнится, вскочит, даст Бобке лапой по морде, а сам опять спать на лежанку отправится.
Иваныч любил улечься так, чтобы ему было и тепло и мягко. То к маме на подушку уляжется, то под одеяло заберётся. А однажды вот что натворил. Замесила мама тесто в кадушке и поставила на печку. Чтобы оно лучше поднялось, сверху ещё тёплым платком прикрыла. Прошло часа два. Мама пошла посмотреть — хорошо ли тесто поднимается. Глядит, а в кадушке, свернувшись калачиком, как на перине, Иваныч спит. Всё тесто примял и сам весь измазался. Так мы без пирогов и остались. А Иваныча вымыть пришлось.
Налила мама в таз тёплой воды, посадила туда кота и начала мыть. Мама моет, а он и не сердится — мурлычет, песни поёт. Вымыли его, вытерли и опять на печку спать положили.
Вообще Иваныч был очень ленивый кот, даже мышей не ловил. Иногда мышь скребётся где-нибудь рядом, а он внимания на неё не обращает.
Как-то зовёт меня мама в кухню:
— Погляди-ка, что твой кот делает!
Гляжу — Иваныч растянулся на полу и греется на солнышке, а рядом с ним целый выводок мышат гуляет: совсем крошечные, бегают по полу, собирают хлебные крохи, а Иваныч будто пасёт их — поглядывает да глаза от солнца жмурит. Мама даже руками развела:
— Что же это такое делается!
А я и говорю:
— Как — что? Разве не видишь? Иваныч мышей караулит. Наверное, мышка-мать попросила за ребятами присмотреть, а то мало ли что без неё может случиться.
Но иногда Иваныч любил ради развлечения и поохотиться. Через двор от нашего дома был хлебный амбар, в нём водилось много крыс. Проведал об этом Иваныч и отправился как-то после обеда на охоту.
Сидим мы у окна, вдруг видим — по двору бежит Иваныч, а во рту огромная крыса. Вскочил он в окно — прямо к маме в комнату. Разлёгся посреди пола, выпустил крысу, сам на маму смотрит: «Вот, мол, каков я охотник!»
Мама закричала, вскочила на стул, крыса под шкаф шмыгнула, а Иваныч посидел-посидел и спать себе отправился.
С тех пор Иванычу житья не стало. Утром встанет, вымоет лапой мордочку, позавтракает и отправится в амбар на охоту. Минуты не пройдёт, а он домой спешит, крысу тащит. Принесёт в комнату и выпустит. Потом уж мы так приладились: как он на охоту — сейчас все двери и окна запираем. Иваныч поносит, поносит крысу по двору и пустит, а она назад в амбар убежит. Или, бывало, задушит крысу и давай с нею играть: подбрасывает, лапами ловит, а то положит её перед собою и любуется.
Вот однажды играл он так — вдруг, откуда ни возьмись, две вороны. Сели неподалёку, начали вокруг Иваныча скакать, приплясывать. Хочется им крысу у него отнять — и страшновато. Скакали-скакали, потом одна как схватит сзади Иваныча клювом за хвост! Тот кубарем перевернулся да за вороной, а вторая подхватила крысу — и до свиданья! Так Иваныч ни с чем и остался.
Впрочем, Иваныч хотя крыс иногда и ловил, но никогда их не ел. Зато он очень любил полакомиться свежей рыбой. Как приду я летом с рыбалки, только поставлю ведёрко на лавку, а он уж тут как тут. Сядет рядом, запустит лапу в ведёрко, прямо в воду, и шарит там. Зацепит лапой рыбу, выкинет на лавку и съест. Иваныч даже повадился из аквариума рыбок таскать.
Как-то раз поставил я аквариум на пол, чтобы воду сменить, а сам ушёл на кухню за, водой. Прихожу обратно, гляжу и глазам не верю: у аквариума Иваныч — на задние лапы привстал, а переднюю в воду запустил и рыбу, как из ведёрка, вылавливает. Трёх рыбок я потом недосчитался.
С этого дня с Иванычем просто беда: так от аквариума и не отходит. Пришлось сверху стеклом закрывать. А как забудешь, сейчас двух-трёх рыбок вытащит. Уж мы не знали, как его отучить от этого.
Но только, на наше счастье, Иваныч и сам очень скоро отучился.
Принёс я однажды с реки вместо рыбы в ведёрочке раков, поставил, как всегда, на лавку. Иваныч сразу прибежал — и прямо в ведро лапой. Да вдруг как потянет назад! Глядим — за лапу рак клешнями ухватился, а за ним второй, а за вторым — третий… Все из ведёрка за лапой тащатся, усами шевелят, клешнями щёлкают. Тут Иваныч глазищи от страха вытаращил, шерсть дыбом поднялась: «Что за рыба такая?»
Тряхнул лапой, так все раки на пол посыпались, а сам Иваныч хвост трубой — и марш в окно. После этого даже близко к ведёрку не подходил и в аквариум перестал лазить. Вот как напугался!
Кроме рыбок, у нас в доме было много разной живности: птицы, морские свинки, ёж, зайчата… Но Иваныч никогда никого не трогал. Он был очень добрый кот, дружил со всеми животными. Только с ежом Иваныч вначале не мог ужиться.
Этого ежа я принёс из леса и пустил в комнате на пол. Ёжик сначала лежал, свернувшись в клубок, а потом развернулся и забегал по комнате. Иваныч очень заинтересовался зверьком. Дружелюбно подошёл к нему и хотел обнюхать. Но ёж, видимо, не понял доброго намерения Иваныча — он растопырил колючки, подскочил и пребольно кольнул Иваныча в нос.
После этого Иваныч стал упорно избегать ежа. Стоило тому вылезти из-под шкафа, как Иваныч поспешно вскакивал на стул или на окно и никак не хотел спускаться вниз.
Но вот как-то раз после обеда мама налила Иванычу в блюдечко супа и поставила его на коврик. Кот сел около блюдца поудобнее, начал лакать. Вдруг мы видим — из-под шкафа вылезает ёжик. Вылез, носиком потянул, прямо направился к блюдцу. Подошёл и тоже за еду принялся. А Иваныч не убегает видно, проголодался, косится на ежа, а сам торопится, пьёт.
Так вдвоём всё блюдечко и вылакали.
С этого дня мама начала их каждый раз вместе кормить. И ведь как они хорошо к этому приладились! Стоит только маме половником о блюдечко стукнуть, а они уже бегут. Усядутся рядышком и едят. Ёжик мордочку вытянет, колючки приложит, гладенький такой. Иваныч его совсем перестал опасаться. Так и подружились.
За добрый нрав Иваныча мы все его очень любили. Нам казалось, что по своему характеру и уму он больше походил на собаку, чем на кошку. Он и бегал за нами, как собака: мы на огород — и он за нами, мама в магазин — и он следом за ней бежит. А возвращаемся вечером с реки или из городского сада — Иваныч уж на лавочке возле дома сидит, будто нас дожидается.
Как увидит меня или Серёжу, сразу подбежит, начнёт мурлыкать, об ноги тереться и вслед за нами скорее домой спешит.
Дом, где мы жили, стоял на самом краю городка. В нём мы прожили несколько лет, а потом переехали в другой, на той же улице.
Переезжая, мы очень опасались, что Иваныч не уживётся на новой квартире и будет убегать на старое место. Но наши опасения оказались совершенно напрасны.
Попав в незнакомое помещение, Иваныч начал всё осматривать, обнюхивать, пока наконец не добрался до маминой кровати. Тут уж, видимо, он сразу почувствовал, что всё в порядке, вскочил на постель и улёгся. А когда в соседней комнате застучали ножами и вилками, Иваныч мигом примчался к столу и уселся, как обычно, рядом с мамой. В тот же день он осмотрел новый двор и сад, даже посидел на лавочке перед домом. Но на старую квартиру так и не ушёл.
Значит, не всегда верно, когда говорят, что собака людям верна, а кошка — дому. Вот у Иваныча вышло совсем наоборот.
Я как-то гуляла (давно ещё было) и вижу - собачка. Красивая такая собачка, плюшевые ушки и пышный меховой зад. Я залюбовалась, хозяйка сделала выставочный круг, мы разговорились.
Говорю: до чего красивая собачка у вас!
А хозяйка водит ее кругами и отвечает: да, она чемпионка, лучшая в Европе в своей группе.
Говорю: вы ее для красоты брали или щенков разводите?
Хозяйка: она пока девственница. Вот ждём жениха, он норвежец.
Я говорю: ух ты! Это аж из Норвегии приедет парень?
Хозяйка говорит: зачем? Пришлют замороженную пробирку самолётом, дальше к врачу, он все сделает.
Я говорю: .........как же так? У собачек, как у людей? А как берут у мальчика-собаки это?.., ну это?
Хозяйка говорит: рядом с ним ставят суку, у которой течка, дальше врач рукой возбуждает кобеля, надевает на его член типа резиновую собачью вагину и всё.
Я говорю: а почему просто так нельзя? Как обычно?
Хозяйка отвечает: женщина, во-первых, есть риск заразиться болезнями при половом контакте, вы вообще в курсе этого?
Я офигела. В целом мне 40 лет и я в курсе, но раньше все было как-то по-людски хотя бы у собачек... Хозяйка замолчала. Собачка с сексуальным меховым задом молчала тоже. Мы стояли три бабы и всем было о чем помолчать.
Вдруг хозяйка с отчаянием говорит: да вы думаете, что она подпустит к себе этого чемпиона из Нидерландов? Или откуда он там... из Норвегии. Один хрен! В лучшем случае, шкуру ему испортит, а мне плати потом, он же тоже выставочный. Ей же не нужен этот пижон, я вон мимо помойки иду с ней, а там у нас пёс дворовый постоянно пасётся, вроде с дворником он живет, так она бежать мимо него не может, трусы теряет, два раза из ошейника выворачивалась. А ей нельзя такого, вы хоть понимаете? Там одних блох десять видов, но ее это разве остановит?
Я говорю: то есть у собачек всё, как у людей?
Хозяйка отвечает: а вы как думали. Любят пиратов, а рожать надо от нормальных! Не все женщины это понимают, а потом страдают! Пойдём, Норка.
Вспоминаю эту историю очень часто. Эту Норку с пышным задом, которая никогда не узнает мужчину. Не узнает, каково это, когда тебя любят и кусают за холку, когда ты выкручиваешься из ошейника и готова на всех его блох.
Мы недавно были с Димой на рыбалке, разошлись по двум концам озера с удочками, а там утки посередине начали секс. Селезень за уткой сначала полдня плавал, крякал, как не в себя, переливался всеми цветами, потом сверху кааак прыгнул, начал трясти хвостом, схватил клювом за шею и топил. Такая страстная сцена.
Я кричу с того конца озера: ты все запомнил, Дим?
Он говорит: да, за шкирку и в воду!
И тогда я подумала, что мне повезло, это пират.
©️ Алеся Казанцева
Мне 90.
Лежу в кровати. Памперсы, хренамперсы. Помню, в 25 боялась, что впаду когда-нибудь в маразм и склероз.
Лучше бы впала.
А то лежишь тут дура дурой, в душе пятнадцать, на вид сто двадцать. Правнуки еще эти носятся. Или это праправнуки? Хрен их знает. Косички мне плетут, из лейки поливают. А чего? Бабуля и правда растением лежит, что ж не полить?
Ой, ой, закололо в боку! Никак помирать собралась? Наконец-то. И тут жизнь промелькнула у меня перед глазами.
Что-то слишком быстро. Надо еще раз. Что же было в моей жизни хорошего?
Вот я отличница с бантами. Сбежала с уроков через окно, сняла бант и увлеченно связываю ручки школьной двери снаружи. Не то.
Первая любовь… Вторая. Третья? Ой, а этот вообще был с прибабахом. А этот, этот… Хоспади, разврат какой. Женщина, вам не по возрасту. Чего там еще?
Университет. Творю добро, как могу. Продаю курсовые. Людям хорошо, и мне хорошо. В промежутках пью, курю, и... ладно, об этом уже вспоминала. Не, опять фигня. Дальше.
Работа? Ну ее, эту работу. Хотя коллеги меня уважали, да. Я ж все анекдоты знала, и к любой ситуации применить могла. Спектакль одного актера. Ща спою.
Стихи вот писала, рассказы. К людям по-доброму, пока не нарвутся. Водку пила очищенную, курила на свежем воздухе. Нормальную жизнь прожила, есть что вспомнить.
Лежу, в общем, помираю вовсю, а оно что-то не помирается никак. А в боку колет, сил уже нет. Я рукой больное место нащупала, а там… Лейка. Пластмассовая. Детки, засранцы, полить полили, а лейку в кровати забыли. Она мне и давит, и колет, и жмет.
Вздыхаю. Ну, нет, так нет. Зато потренировалась.
©️ Евгения Тищенко
ஜ═════ஜ ۩ ღ ۩ ஜ═════ஜ
- Лара! Ты оказалась права.
- Неожиданно. Абаж- ди- те....какое сегодня число? Это надо отметить в календаре.
- Можешь не отмечать - это одноразовая акция.
- Мама, вам шо, плохо?
- Мне плохо. Корвалол не помогает, валидол тоже.
- А проверенное средство?
- Лара! Он закончился!
- Кто?
- Коньяк!
- Не может быть? А по- сусекам?
- Нетуууу.
- Я еду.
- Не надо.
- Шо значит " не надо". Вам плохо, я , оказывается неожиданно... права. Я это не могу пропустить. Я выбегаю, а вы мне по мобилке по-тихонечко в цветах и лицах....
- Лара! Я " адиетка".
- Шо это вы так? Кудой наступили?
- Это Циля! Паразитка.
- Кудой она вас толкнула?
- Ай! Сидит на лавочке и лыбится.... Я ей говорю, шо низя так откровенно радоваться жизни. И присела рядом с ней. Лара! Это была ошибка.
- Роковая?
- Тактическая. Лара, ты идёшь?
- Хужеее...я бегу.
- А к Грише зашла?
- Мама, у меня всё с собой. Всё! И шо Циля?
- Она сказала, шо ей достали суперский кофе, от такого кофе .. вся жизнь в мармеладе и ей плевать с колокольни на мнение других.
- Может " в шоколаде"?
- Я б тебе сказала, в чем у неё жизнь...такого же цвета...Но я сказала, шо это так нечестно и я тоже хочу такой кофе.
- А шо она? Зажала?
- Нет. Эта сволочница с такой ухмылочкой.... такой....нагленькой....такой.... говорит, шо это кофе зерновой, подходит только для кофейных машин. А так как у меня нет кофейной машины , то и такой кофе мне не нужен.
- Та вы шо! А вы?
- Лара! Ты бегишь?
- Хужее, я лечу.
- А я сказала, шо у меня ДВЕ кофемашины. Одна на зерновой кофе, а другая на молотый!
- Та вы шо ! И шо?
- Шо,шо...купила у неё килограмм этого кофе. А шо с ним делать? Кофемашины у меня нетуууу, не то шо две, нету ни одной.
- Ойц, мама! Я вас умоляю. Сварю я вам кофе.
- Как?
- Как, как...помелем зёрна на кофемолке.
- Лара! Теперь ты адиётка. У меня нет кофемолки!
- Ну помелем на мясорубке, растолчем в ступочке. Шо вы ,мама, в самом деле? Добавим коньячка...с лимончиком...
- У меня нет лимончика.
- Та я говорю, шо у меня всё с собой.
- Лара, ты где?
- Всё, я уже иду по лестнице, ставьте чайник. Скорая помощь прибыла. И скажите мне ещё раз, шо я была права.....это ж бальзам...
- Кстати по - поводу рижского бальзама. Это ,таки, весЧь.
Марина Гарник ❤
Следующая публикация
Нет комментариев