Андрей Курпатов. Официальное сообщество

У многих работа «перетекла» в онлайн-среду. Хочешь или не хочешь, нужно к этому формату адаптироваться. Какая бы работа у нас ни была, нам нужно учиться взаимодействовать удалённо, «через экран».
В том числе и психологам, психотерапевтам, коучам — нужно уметь понимать своего клиента, помогать ему и добиваться результата психотерапии — вот так, онлайн.
Необходимо учиться формировать психотерапевтический альянс, компенсировать невербальную информацию «правильными» вопросами, адаптировать техники психологической помощи…
В моём закрытом сообществе Академии психологии и мышления начинающие и практикующие психологи уже обмениваются соответствующим профессиональным опытом, ну и я тоже, конечно,

Почему нас задевают колкие комментарии в наш адрес? Почему мы расстраиваемся или злимся, когда слышим их?
Потому что они могут ранить на глубинном уровне: мы социальные существа, поэтому нам важно, чтобы другие люди ценили нас. Если этого не происходит, нам кажется, словно бы нас исторгли из группы, изгнали.
По сути, это эволюционный механизм. В прежние времена изгнание было равносильно смерти, так наказывали за преступление. Поэтому если нас, что называется, подкалывают, это включает защитный механизм.
Многие, к сожалению, этим пользуются. Кому-то нравится чувствовать, что они могут судить и рядить… Но, к счастью, прошли те времена, когда наша жизнь настолько привязана к социальному одоб

Некоторые отношения заканчиваешь с искренним облегчением. Но почему, даже поставив в них точку, мы нередко начинаем мучиться сомнениями?
Дело в том, что пока мы находимся в отношениях с человеком, он буквально прорастает в нас, в нашем мозге нейронными связями, которые с его уходом из нашей жизни так быстро не исчезают.
По сути, любому человеку, с которым мы так или иначе взаимодействуем, соответствует нейронная сеть, целый нейронный ансамбль в нашем мозгу. Он для нас и есть эта нейронная сеть…
Допустим, вы живёте с кем-то. Это приводит к возникновению у вас целого набора привычек, определённого формата поведения, форм реагирования и т.д.
Даже если это бесконечный конфликт, взаимные упрё

Вокруг нас всего в избытке — информации, развлечений, возможностей. Но из-за этого избытка непонятно, за что хвататься, и кажется, что работы в любом направлении — непочатый край.
В результате многие так и не решаются на что-то новое. И хочется вроде бы… И страшно, что не успеешь освоить даже десятую долю необходимого, чтобы приблизиться к цели.
Но правда в том, что думать о будущем — это не мечтать, а делать. Любое дело начинается с малого, как любой путь — с первого шага. Сделайте шаг, потом следующий и ещё один…
Совсем скоро вы выясните, что и нечего было бояться!
Впереди у нас долгие майские выходные. И я предлагаю провести их не только за приятным отдыхом, но и полезным созиданием —

Ни для кого не секрет, какой разрушительной силой может обладать желание «поиграть в социальные игры». И, к сожалению, многие любят это занятие — перемыть кому-нибудь косточки, потому что раньше это был эволюционно важный, объединяющий людей механизм.
В те моменты, когда мы начинаем обсуждать кого-то вдвоём или группой, мы становимся как бы стаей, объединённой одной общей идеей, общим секретом, контекстом, отношением.
Всё раздражение, которое у нас накапливается в общении с другими людьми — так называемая «внутривидовая агрессия», — тоже вывплёскивается и становится субъективно полегче.
То есть, логика в этом поведении есть, но насколько же сплетни могут разрушить отношения! К какому коли

На эмоциях вы видите только то, что вас злит или раздражает. Все ваши мысли, объяснения, интерпретации крутятся вокруг этого короткого перечня жестких тезисов.
Но у другого человека — своё представление о происходящем. Он вообще по-другому думает. Поэтому, заявись вы к нему со своей тирадой, он просто не поймёт о чём вы и будет защищаться.
Поэтому вот вам одно простое, но чрезвычайно эффективное средство. В следующий раз перед выяснением отношений, реконструируйте и его самого и ваши отношения с ним.
То есть, посмотрите на них в целом, в объёме, с учётом всего, через что вы вместе прошли, и всего хорошего, что вам эти отношения когда-то дали. Остудите свой пыл фактами.
Подумайте о том, ч

Не всем удаётся найти любовь — по крайней мере ту, что описывают в романах, или рассказывают в мелодрамах… Так ли это трагично?
Любовь — сложная штука. Страсть — горит ярко, но недолго. Искренние и близкие отношения, напротив, могут быть долгими, но, конечно, они поспокойнее страсти.
А ещё есть любовь к делу, которым вы занимаетесь, к детям, к родителям. И, возможно, куда важнее не острота чувства, а его, так скажем, комплектность.
Наш мозг нуждается в разных состояниях и одним каким-то, пусть и самым распрекрасным, он не удовлетворится.
Часто бывает так, что два человека, испытывая сильную страсть, отдаляются от всего мира, уводят всю остальную жизнь на задний план, а потом страсть прох

Знакомые фразы?
«У меня психологическая травма»;
«У меня депрессия»;
«У меня ПТСР»;
«У меня профессиональное выгорание»;
«У меня СДВГ»...
Уверен, вы не раз слышали что-то подобное, причём не от специалистов — клинических психологов, психотерапевтов, психиатров, — а просто от знакомых или близких. Или даже сами что-то подобное говорили.
То, что психология становится всё популярнее — в целом, здорово: хорошо, что люди заботятся о своём психологическом состоянии, ведь оно определяет качество нашей жизни. Потому спрос на психологические услуги и растёт постоянно.
Но растёт и количество непрофессионалов в психологической сфере. Про «психологические феномены» пишут все, кому не лень,

Нам часто рассказывают, когда, где и при каком условии мы будем счастливы, — но, зачастую, это всё сказки.
И дело не в том, что для кого-то эти сказки реальны, а в сути самого принципа, который лежит в основе ощущения в жизни.
Обстоятельства могут быть самыми разными, но внутреннее состояние счастья появляется в зависимости от соблюдения следующего принципа: мы должны соответствовать миру, в котором живём.
Если же мы не соответствуем:
наша профессиональная сфера не органична нашим способностям, компетенциям, талантам;
мы общаемся с людьми, с которыми ощущаем себя нехорошо — постоянно виноватыми или несчастными;
тратим время не на то, что считаем важным;
нам не нравится собственно

«Синдром самозванца» — это тренд. Но как определить, что вы — не «самозванец», а действительно недооцениваете свои компетенции?
Ещё Сократ говорил «Я знаю, что ничего не знаю». Впрочем, не все слышали продолжение этого изречения — «…но другие не знают и этого».
Действительно, хорошие специалисты в любой сфере понимают, что их знания даже в их узкой области крайне ограничены.
Как познать весь объем накопленного опыта? Можно ли успеть изучить все новые и будущие исследования, которые сегодня появляются чуть ли не ежедневно? Это практически невозможно.
И уж тем более, если вы только начали в чем-то разбираться, если вы встречаетесь со сложными задачами, несоразмерными уровню ваших знаний —