«Всё будет хорошо» Что не так с этим выражением?
Что с нами происходит, когда близкому плохо? Обычно мы переживаем за него, искренне хотим помочь. «Всё будет хорошо», — говорим мы первое, что приходит на ум, не понимая, что обесцениваем его переживания. И это лишь вершина айсберга. Что не так с этой фразой и почему лучше использовать альтернативные варианты?!
Если вы произносите слова «Всё будет хорошо», желая подбодрить человека, то в десяти случаях из ста, они сработают как некий эмоциональный посыл. Но о чём они на самом деле?
ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ
Несмотря на значение отдельных слов, эта фраза, как минимум, бессмысленна. А как максимум — деструктивна. По сути, это просто обман, потому что всё хорошо в жизни не бывает по определению. В жизни бывает всякое: и хорошее, и плохое, и радость, и грусть.
Всё будет хорошо, но что именно — «всё»?
У кого? Когда? Эта фраза приглашает не замечать реальность, терять контакт с ней, пребывать в розовых очках. С другой стороны, это обещание, которое вполне может не сбыться. Да и, честно сказать, редко кто в глубине души сам верит в то, что говорит.
Тогда зачем обещать, если вы не можете предсказывать будущее? А если человек надеялся, но обещание не сбылось, то его ждёт ещё и глубокое разочарование.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУВСТВ
Наиболее значимая проблема, возникающая в связи с фразой «Всё будет хорошо», — это обесценивание переживаний. Например: человек опечален, он грустит, он переживает неудачу, оплакивает потерю. И мы говорим: «Всё будет хорошо». Каков посыл? «Да не расстраивайся. Всё это ерунда».
Говоря расстроенному человеку, чтобы он не расстраивался, мы идём против естественного течения психических процессов. Мы будто требуем от него: «Не чувствуй, не будь, не проживай. Твои чувства не ценны, не важны, не правильны». Именно в этот момент возникает опасность, что человек уйдёт в вымышленный позитив, а непрожитые эмоции так и останутся внутри и могут вылиться в психосоматические заболевания.
ВЗГЛЯД СВЕРХУ ВНИЗ
Ещё один немаловажный аспект — фраза нарушает иерархию. В нашей жизни не так много старших фигур: родители, начальство, для кого-то это властные структуры, для верующих людей — бог и святые. Другими словами, это то, что больше нас — старше, мудрее, сильнее. Те, кому мы верим априори.
Фраза «Всё будет хорошо», всегда произносится с позиции старшей фигуры. Мама может обещать, что всё будет хорошо, но тем самым она берёт на себя ответственность за свои слова. Когда эту фразу говорит человек, с которым вы на равных, то она как будто возвышает его. Сильная, устойчивая и уверенная в себе личность жалеет вас, таких расстроенных, потерянных и несчастных. Такой подход и неполиткорректен, и не экологичен. Впрочем, есть и исключения. Например, когда речь идёт о супругах или близких друзьях, и когда один из них просит другого о поддержке. В таком случае единовременное «Ну скажи, что всё будет хорошо?» — это поиск опоры, которая в данный момент необходима.
Если же эта фраза запрашивается на постоянной основе, то это, скорее всего, говорит об инфантильности просящего, его неуверенности и нежелании решать проблему действенными способами. Проще искать надежду. К слову, вера в этом смысле гораздо более зрелое чувство. Например, если человек оказался в больнице или просто болеет, то лучше сказать не эту фразу, а «Я верю в то, что ты справишься и болезнь отступит. Мне очень жаль, что ты здесь оказался. Понимаю, что сейчас ты расстроен, но давай будем верить, что вскоре тебе станет легче».
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ?
У этой фразы множество альтернатив. Какой бы ни была ситуация, всегда лучше посочувствовать человеку, дать понять, что вы видите, как ему плохо. Например, сказать: «Ты расстроен, это правда. Я вижу, что тебе грустно. Я слышу твою боль. Я понимаю тебя и очень тебе сочувствую». Налить чаю, обнять, взять за руку — любое проявление заботы покажет, что вам не всё равно, и такое поведение будет гораздо более конструктивным, чем обещания того, что 'всё будет хорошо'.
То же правило работает и с детьми. Если ребёнку плохо, не стоит призывать его не расстраиваться. Ему гораздо важнее, что вы услышали и понимаете: «Да, малыш, сейчас ты потерпел неудачу. Ты потерял игрушку и сильно, сильно расстроен. Это абсолютно нормально. Я бы тоже расстроился, если бы потерял любимую игрушку». Таким образом вы даёте понять ребёнку, что это естественный процесс, часть жизни, а не делаете хорошую мину при плохой игре.
© Татьяна Кириченко — системный семейный психолог, психодраматерапевт.
Комментарии 2