Кержак готовит. Рецепты из тайги

Сейчас заорать или пусть заснут покрепче?!

⚡ Зайчата поселились на даче у кировчанки 🐰 Приехав на дачу, кировчанка в цветах обнаружила маленьких зайчат. Ну милота же! ❤

Котёнок вырастет котом, мышонок превратиться в мышь, и лишь для матери родной ребенок навсегда малыш!!!

Ложусь поздно, просыпаюсь рано... Наверное, я - Солнышко!!!

ВНЕЗАПНОЕ СЧАСТЬЕ Последние пару недель я сомневалась, писать ли эту статью. Просто думала, чего от неё больше: вреда или пользы. В итоге не очень определилась, но решила написать. Возможно, кто-то сделает выводы, которые пригодятся в жизни. Наши четверо старших детей запланированные и желанные. Не все в это верят. Понимаю. Но пятый ребёнок получился случайно. О таком обычно не говорят. Хвастаться уж точно нечем. Мы думали о том, чтоб ещё раз нырнуть в этот омут в поисках девочки, когда младшему сыну исполнится года два. Но я забеременела, когда Савке было всего 6 месяцев. Сообщая об этом мужу, я не ждала восторга и слёз счастья, потому что сама была, мягко говоря, не в восторге. Единственное, что я испытывала - это страх. Вернее, увидев две полоски, я испытала настоящую паническую атаку. Дышать стало сложно и ком подступил к горлу. От мужа я ждала только принятия и искренне надеялась, что он хотя бы ничего не скажет про аборт. "Счастливый" отец воспринял новость приступом ничуть не меньшей, чем у меня, паники и в буквальном смысле потерял дар речи. - А..м.. Как? Подожди. Уффф… Точно? Нет. Блин. А чё?.. А куда?.. - Ну мы же всё равно об этом думали. Да, хотели попозже. Да, будет сложно. Но зато перетерпим немножко, и будут расти как двойняшки, - тараторила я, пытаясь предотвратить разговор про аборт. Далее последовало минутное молчание. - Так чё, я снимаю с продажи автолюльку и электрокачели? Я выдохнула. На следующий день муж привёз коробку гранатового сока и поставил её в коридоре со словами: "Не забывай пить, анемичная женщина." А дальше началась корректировка планов. Вообще, эта беременность никак со словом "план" не соотносится, начиная с самого её существования. Срочный ремонт в детской комнате, которая планировалась для Савки, но чуть позже. Мы ведь не думали, что через 8 месяцев место в кроватке в нашей спальне должен занять другой ребёнок. Потом не та консультация, не тот врач. К врачу приходить желание пропало после первого же приёма, на котором она спросила: "А чё так рано? А оно вам надо? Чем же вы думали?" Потом ковид на 29й неделе. Потом не тот роддом. Да и сама беременность "не та". Я не была опекаемым цветочком. И не было времени получать наслаждение в ожидании чуда: на руках постоянно был тяжёлый Савка, которого я почти до года не могла отлучить от груди. Наличие ребёнка в животе никак не отменяло бессонные ночи с режущимися зубами, бесконечные болячки, приносимые старшими из школы и сада, необходимость мотаться с Васькой на тренировки. Не отменило это и две аварии, в которые я умудрилась попасть за время беременности. Спасал здоровый оптимизм. В первый раз меня на кольце притёр грузовик - я позвонила мужу и радостно объявила: "Мама, меня фура задавила! Фура!" (Помните такой ролик, который лет 5 назад гулял по сети?) А второй раз мне въехали в заднюю дверь, когда я уже была на 40й неделе. Я вышла и спросила у побледневшего дядьки, умеет ли он принимать роды. Мол, если не умеет, то лучше рассчитаемся на месте. Обогатилась мгновенно. Вообще, вся беременность прошла под лозунгом: "Зато девочка". Ближе к родам меня не покидало чувство вины за то, что я жду родов не ради встречи с малышкой, а только чтобы всё это побыстрее закончилось. Не могла уже ни есть, ни спать, ни ходить, ни дышать. А оно не заканчивалось. Я боялась, что не будет восторга, не будет прилива той любви неземной, которая должна быть при появлении ребёнка на свет. И грудью кормить я совсем не хотела. Ровно в 41 неделю я поняла, что наконец-то моё "всё болит" должно вылиться в роды. В 19:00 первая схватка, в 20:20 я в роддоме. И там всё не то. Никакого тебе фитбола и вертикальных родов, но зато хоть аппарат КТГ портативный. Но и он вгонял меня в чувство вины, поскольку схватки мои были так себе, я просто всё время сидела на кровати, болтала ногами, пялясь в телефон, и думала, что я бы могла и полежать, а кто-то там места себе не находит и стены грызёт, а им такой штуки не хватило. Пришла врач. Я, не прекращая болтать ногами, попросила посмотреть раскрытие и удивилась не меньше, чем она, когда узнала, что раскрытие полное и пора рожать. А у меня ничего. Никакого предвкушения, никакого волнения даже. Я родила Люсю в 23:50. Меньше пяти часов от первой схватки. И вот, когда родила, накрыло. Всё, чего боялось, куда-то ушло, пропало, растворилось. Моя девочка показалась мне совсем крошечной! Это потом я узнала, что в ней 4 кг. Мы лежали с ней в родзале и я умирала от счастья ничуть не меньше, чем в предыдущие 4 раза. А потом… Есть такая теория, что незапланированные дети больше нуждаются в подтверждении любви, что на ментальном уровне это происходит, и тактильный контакт им необходим больше, чем тем, кого планировали. По крайней мере, Люся была согласна с этой теорией. Начиная с переезда из родзала в палату, она не могла находиться вне моих рук. Стоило только положить ребёнка, как он пронзительным девчачьим писком провозглашал своё право на мамины объятия. И мама не противилась этому праву. А потом мы приехали домой. И всё продолжилось. Люся круглосуточно была на руках, а Савка всё время хотел её с них выкинуть. Мои внутренние резервы трещали по швам, внутри боролось чувство вины перед двумя младшими детьми с осознанием того, что это временно. А сверху вишенкой на торте жалость к себе. Первый месяц Люся жила на руках. Иногда на руках старшей дочки, когда мои уже каменели. Но прошло полтора месяца и я вдруг поняла, что Савка совсем не хочет навредить сестрёнке, постоянно её целует и переживает, если она плачет. Он научился сам есть и спит всю ночь, не просыпаясь и не требую бутылку, один в своей комнате. Хотя я всё же держу под ухом радионяню. Люся, хоть пока и отвергает кроватку, но спокойно спит по несколько часов в день в люльке или качельке. Иногда мне даже удаётся поспать днём. И я не представляю, какой была бы наша жизнь без Люси. Она мой свет, моя нежность, моя лучшая в жизни неосторожность! К чему я это всё написала? К тому, что очень много детей не рождается из-за страха родителей. Я не говорю о тех случаях, когда кормить не на что. Я имею в виду страх не справиться, страх корректировать свою жизнь, страх не соответствовать собственным или чьим-то ещё ожиданиям - страхи, оправдываемые одной фразой: "сейчас не время". А "время" может не наступить никогда. Материнство и деторождение - не всегда легко и весело. Даже инстаматери с кучей детей в одинаковых футболочках иногда хотят хоть в Баренцево море, только бы без них без всех. Я честно пишу о своей жизни. 80% в ней наполнено счастьем, но 20% занято отчаяньем и бессилием. И иногда то, что начиналось как удар под дых, заканчивается новой порцией счастья. Автор: Ольга Шибаева

Долгожданный братишка... 😊💖🙏

Дух леса

Талантливая российская ведущая Со своими детками

Певица Валерия Со своей внучкой

Как вам самодельные качели от нашего дедушки ❓