Усадьба ❀ Сад, дача, огород

Разочарование в любви «Любить – всегда означает быть уязвимым. Кого бы вы ни любили, ваше сердце будет похоже на выжатый лимон и, возможно, разорвется на кусочки. Поэтому предупреждаю сразу: если вы хотите сохранить себя, вам ни в коем случае нельзя никому дарить свое сердце. Заприте его в шкатулке, сделанной из своих хобби и развлечений. После этого аккуратно поместите в непробиваемый саркофаг эгоизма. Постарайтесь избегать тряски от любых сюрпризов и неожиданностей. Одно вот только… В таком надежном, недвижимом и чахлом гробу с вашим сердцем могут случиться проблемы… Нет, оно не остановится и не разобьется на части. Оно просто сгниет, станет необратимо мертвым и безнадежно непроницаемым». Керролл Льюис. «Четыре любви» Верите ли вы в настоящую любовь? Мало кто из взрослых женщин, а тем более мужчин искренне и всерьез ответят «да». Этот вопрос скорее обсуждают подростки, юноши и девушки, которые только начинают строить свои отношения с противоположным полом. С верой во взаимную любовь они отправляются на поиски своего личного и семейного счастья, но все происходит не так, как они фантазировали, поэтому вместо любви приходит разочарование, и они решают, что это слишком наивно и по-детски верить в любовь, что на самом деле «это только в кино такое бывает». Казалось бы – что в этом плохого, наивные мечты разрушились о трезвую реальность, именно так человек и взрослеет… Но при этом в юной душе поселяется какая-то странная пустота, как будто чего-то важного не хватает… Любить и быть любимым – одна из самых главных и базовых потребностей человека. Почему же тогда так часто мы видим людей, которые добровольно отказываются верить и искать свою любовь, разочаровываются в любви? Разочарование в любви может быть связано с очень сильными и болезненными чувствами. Часто даже сам факт разочарования человек пытается скрыть, чтобы обезопасить себя от этих переживаний. И тогда со стороны о разочаровании можно судить только по косвенным признакам – потухший взгляд, замкнутость, циничные шутки, кривая улыбка или раздражение при упоминании о нежности и любви, желание всегда действовать разумно и расчетливо, а не поддаваться «глупым» чувствам. Чтобы сохранить свое спокойствие, такие люди готовы заклевать любого «наивного дурачка», ищущего любви, только чтобы уберечься от воспоминаний о собственной боли. Особенно мужчины любят надевать на себя такую маску – сурового циника, познавшего все и не верящего ни во что. Для женщин соответствующие роли тоже есть- матерой тетки, которая знает жизнь и мужиков – сволочей, например. Когда мы узнаем, что человек, которого мы любили, не такой, как мы думали, когда разрушаются фантазии о нашем совместном будущем, мы сталкиваемся с изменой, предательством, обманом, слишком много болезненных чувств охватывают нас. Обида, негодование, печаль потери – все это очень тяжело переносить, поэтому разочарование приходит, чтобы облегчить наши переживания. Разочарование просто снимает ореол очарования (раз-очарование), привлекательности с объекта нашего желания, и так помогает справиться с болезненными чувствами. Это защитный механизм, который помогает нам перенаправить энергию своей любви на кого-то другого, кто сможет нам дать ответную любовь. Надеясь на взаимную любовь, мы становимся очень уязвимыми, потому что ожидаем, что нас примут именно такими, какие мы есть, открываем самые тайные уголки своей души. Рискуя не получить ответную любовь, мы рискуем не просто ошибиться в другом человеке, но рискуем при этом и своей самооценкой – а вдруг я какой-то не такой, а вдруг я не достоин любви? Внутренний стержень, вера в себя, в свою «достойность», «я хороший» - это основа личности, которая закладывается в детстве. Часто родители не понимают важности этого или в силу каких-то других причин не могут дать достаточно ребенку безусловной любви, чтобы сформировать это базовое чувство собственной значимости и достойности. И тогда крах любви воспринимается не просто как наша ошибка или неправильное восприятие другого человека, а становится угрозой целостности нашей личности – меня отвергли, значит, действительно, что-то со мной не так. Если поражение в любви угрожает нашей базовой самооценке и нашему образу себя «хорошего» и «достойного любви» – это может быть слишком опасно, чтобы повторяться снова. Тогда разочарование ограждает нас вообще от всяких действий в сфере любовных отношений: «ты туда не ходи, снег башка попадет, больно будет». Таким образом, механизм разочарования, который должен был нас защищать от боли, становится препятствием, блокирует нашу потребность в любви. Главная опасность пребывания в такой «защищенной» разочарованием позиции в том, что мы перестаем двигаться к тому, что действительно важно для нас. Очарование, влюбленность – состояние, которое дарит вдохновенье, возвышает и окрыляет. (В суфизме, например, влюбленность – это символ состояния поиска истины, духовного пути суфия). Поэтому разочарование в любви проявляется в вялости, апатии, отсутствии интереса к жизни, отсутствии энергии как таковой. Можно ли избежать разочарований? Нет, потому что разочарование – это результат нашего познания себя и мира и разрушения наших фантазий. Но можно избежать состояния губительного застоя, когда разочарование мешает нам двигаться дальше. Смысл не в том, чтобы избежать разочарования, а в том, чтобы пережить разочарование, полностью принять весь опыт, заключенный в этом событии, не разрушив свою основу, сохранить веру в себя и доверие к людям, миру и Богу. Потребность в любви настолько сильна, что через некоторое время «защита» разочарования ослабевает, и если опыт предыдущей ситуации не был усвоен полностью – мы попадаем в подобную (снова муж изменяет и т. п.). Мы повторяем прежние ошибки, опять переживаем болезненный опыт, и скрываемся в своем замке разочарования… Существует определенное убеждение, что причина разочарования – наивность и доверчивость, поэтому доверчивость необходимо заменить на недоверие, и тогда ничего подобного больше не случится. Так происходит подрыв базового доверия к людям. Но только общение с близкими людьми, с людьми, которым мы доверяем, может помочь нам превратить болезненное разочарование в ценнейший опыт. Как это происходило, какие чувства у меня возникали при этом? Что плохого и что полезного было для меня в этом опыте? Чему меня научила эта ситуация? Была ли другая возможность? - постарайтесь ответить на эти вопросы. Природой в нас заложен механизм исцеления – для того, чтобы пережить и принять стрессовую ситуацию, мы должны неоднократно ее проиграть, обсудить, осознать и выразить все чувства, которые она вызвала – а полностью это можно сделать только в общении, при поддержке других людей. Не всегда родственники и близкие друзья знают, как именно поддержать и помочь. Все равно нельзя замыкаться, ищите и помощь обязательно придет. В мире много людей, которые готовы поделиться своим опытом, которые смогут выслушать, понять и помочь вам, нужно только поверить в это и открыться. Открытое сердце, вера в любовь, вера в Бога, доверие людям – вот универсальное средство, которое поможет пережить любое разочарование.

Отличный совет😜

В современном языке нет устоявшихся форм обращения к незнакомому человеку, поэтому рекомендуется употребление безличной формы обращения: «Простите пожалуйста…», «Извините…», «Будьте добры…», «Будьте любезны…», «Скажите пожалуйста…», «Позвольте…» и др. Названные словосочетания являются наиболее распространенными формами привлечения внимания, за которыми следует вопрос, просьба, предложение. Обращение «господин» плюс фамилия, принятое сегодня в политических и деловых кругах, пока не получило широкого распространения. Выбор формы обращения к аудитории зависит от ее состава, численности аудитории и статуса мероприятия. Сегодня наиболее распространенными формами обращения к аудитории являются: «Дамы и господа», «Уважаемые коллеги, присутствующие», «Дорогие друзья» и др.

Крапива. Очень нежные цветочки😊

МОЙ БЫВШИЙ РЕБЁНОК Принято считать, что среди всех родственников бывшими могут стать только жёны и мужья. Но если присмотреться к реальности внимательней, окажется, что бывшими бывают ещё и дети. Я сейчас не про тех детей, которых сдают в детдом. И не про случаи, когда уже взрослый ребёнок делает что-то нежелательное, и родитель говорит: "Ты мне больше не сын/дочь". Я про то, что происходит без оформления документов и объявлений. Родитель просто катапультируется из их общей с ребёнком реальности, а все вокруг делают вид, что так и было. У меня есть подруга, живёт в Магадане. Когда ребёнку было два года, она развелась с мужем, потому что он её ударил. Муж работает психотерапевтом (я специально поставила это слово поближе к слову "ударил"), платит аж целых 9 тысяч алиментов, пару раз в неделю гуляет с дочерью пару часов, изредка забирает к себе на сутки. Считает нормальным уехать куда-нибудь на пару месяцев, предупредив в последний момент, что не сможет разгружать с ребёнком. Ах да, алиментов на это время тоже не будет, сорян. Вчера бывший муж написал пост в Фейсбуке, который в кратком пересказе звучит примерно как "Одна моя знакомая, проводящая с ребёнком 20 часов в сутки, говорит, что устаёт от него. Хватит ныть, самое время записаться ко мне на консультацию, я вам расскажу, как быть счастливыми со своими детьми". Комментарии, которых получилось неожиданно много, автору пришлось оперативно подтирать. Скажем так, рекламная кампания не задалась. В обществе здорового человека психотерапевту бы пришлось переезжать в другой город, менять фамилию и получать другую профессию, потому что лицензию психотерапевта бы у него отобрала этическая комиссия, но в обществе курильщика этических комиссий и лицензий психотерапевта не существует, а такие отцы-молодцы не несут ровным счётом никаких репутационных потерь. И поверьте, народная тропа клиентов к нему не зарастёт. С ними всё так же будут здороваться за руку, их будут звать на дни рожденья и шашлыки, от них не отвернётся ни один друг. Более того, другие мужчины придут написать поддерживающий комментарий под его постом. Потому что не произошло ничего страшного, подумаешь — бывшая жена и бывший ребёнок. Другая моя подруга живёт в Москве, её бывший муж живёт в Питере, его бывшая дочь живёт с мамой, а где же ещё. Алименты есть, а папы нет. Нет звонков, которых дочь очень ждёт, нет желания приезжать или звать к себе в гости, в общем, у папы новая жена, новая жизнь, куча друзей, всё хорошо. Все друзья знают и бывшую жену, и бывшую дочь, и ситуацию. Ни у кого ничего нигде не прищемило, все мило с ним общаются, выпивают, кутят. Считают хорошим человеком. Ну подумаешь, бывшая дочь. С кем не бывает. Одни мои знакомые — красивая пара с большой разницей в возрасте. У них прекрасный ребёнок. Великолепные отношения. Океан счастья. Он в дочке души не чает, в жене тоже. Наконец-то на старости лет нашёл своё счастье. Кого волнует, что есть ещё какое-то количество бывших детей, которыми он никогда не интересовался? Ну, просто получились они случайно, а не по большой любви, как эта. Друзей не волнует. Потому что ну а что. Всего лишь бывшие дети. Я тоже бывший ребёнок своего отца. Когда мне было четыре, а моему брату три, папа женился второй раз, и когда мама пыталась оставить нас с братом папе на время своей командировки, он ей сказал "Неужели ты не понимаешь, у меня же теперь семья". Были алименты. Ровно 25% от зарплаты ровно до 18 лет. Никто никогда не спрашивал мать, на что она нас обувает и одевает каждый новый сезон, на что покупает велосипеды, которые постоянно крадут, где берёт продукты во времена "дефицита" и задержек зарплаты по полгода. Когда мне было 14, маму, служившую в железнодорожных войсках, забрали на всё лето строить трассу между Россией и Китаем. Не было ни денег, ни способа с ней связаться. Я брала телефонный справочник, наугад обзванивала фирмы и спрашивала нужны ли технические переводы с английского и немецкого. И переводила, скажем, инструкцию к промышленных рефрижераторам на печатной машинке. Папа жил на соседней улице, и только когда я выросла, я подумала "хм, интересно, а почему мне не пришло в голову попросить денег или продуктов у папы?". Реально, просто не пришло в голову. Не такими были наши отношения. Где-то внутри я знала, что я не настоящая дочь, а бывшая. Разумеется, у женщин тоже бывают бывшие дети. Правда, значительно реже, и, если папа воспитывает ребёнка один, все окружающие задаются вопросом от чего умерла мама. А когда одна воспитывает детей женщина, таких вопросов не возникает, потому что это нормально. Почему мужчины так делают? Наверняка, по разным причинам. Но если попытаться привести к общему знаменателю, они так делают потому что могут. Они просто могут себе это позволить, и им ничего за это не будет. Ни мук совести, ни общественного порицания, ни репутационных потерь. Дело-то житейское, ну был мой ребёнок, а потом стал не мой. Ольга Карчевская

КРЕПКАЯ РАССАДА ПЕРЦЕВ! Если хотите получить отличную рассаду перцев, обратите внимание на личный совет по уходу. Крупные яркие разноцветные перцы не нуждаются в комплиментах, кроме того их просто интересно выращивать: агротехника хоть и известна, но допускает полный простор для творчества. Бывает же: семья одна, а ведут себя все её члены по-разному. Для чего изучать эту разницу? Да чтобы лучше угодить каждому огородному жителю. Так и с перцами и с томатами, которые мы уже выращиваем около 20 лет. Поначалу старались сажать их рядом (томаты и перцы) на одной грядке. Дружат они неплохо, (ведь те и другие из семьи паслёновых), но помидоры растут нормально, а у перца урожай от года к году крайне нестабильный – то есть, то нет. Подбирали районированные сорта, читали литературу, совещались со сведущими людьми. И пришли к выводу, что агротехника томатов и перцев незначительно, но отличается. Перцы более теплолюбивы, несколько привередливые к структуре почвы. Земля для них должна быть очень рыхлая. Томаты не любят поливки по стеблям и особенно по листьям. А перцам всё равно! А вот сквозняков томаты не замечают. А вот перцы начинают кукситься. Есть маленькие тонкости и в выращивании рассады: томаты пикировку переносят легко, а вот перцы «притормаживают». Да и после высадки в грунт на постоянное место дней на десять «задумываются» - типа «куда я попал, стоит ли дальше расти или проще завянуть?». Так что стоит в большом смысле при высадке рассады каждому семечку сразу определить персональную «жилплощадь», и уже потом максимально деликатно и с «большими почестями» высаживать на постоянное место. Так как перцы не любят пикировки, но оказалось в процессе выращивания, что они любят прищипку верхушки, однако всё по порядку. ●Грунт для рассады перцев Почву под перцы мы готовим заранее. С осени набираем в лесополосах листовой перегной, набиваем ящики этой почвой, добавляя суперфосфат и золу, а также покупной кокосовый субстрат. Оставляем их в сараях до января – пусть промораживается. Когда подходит время посева семян, грунт заносим в теплицу, поливаем смесь почти кипящим тёмным раствором марганцовки (0,5 ч. ложки на 5 л воды), сразу же накрываем сверху толстой полиэтиленовой плёнкой и одеваем на ящик резинку, чтобы земля пропарилась. После остывания даём ей высохнуть до рыхлого состояния, и уже затем наполняем стаканчики высотой 10-12 см на 2/3 объёма, чтобы оставалось место для подсыпки свежей земли. В стенках стаканчика предварительно делаем отверстия для воздуха. ●Посев семян на рассаду Сеем сухими семенами, предварительно подписав стаканчик (название сорта). Присыпаем сверху землёй на 1-1,3 см и поливаем сверху горячей водой (70-75 C) для лучшей всхожести семян. Закрываем стаканчики плёнкой и ставим их в тёплое место (25-28 C) до появления всходов. Затем снимаем плёнку и выносим уже «проросшие» стаканчики с перцами в теплицу. Рассаду поливаем только под корень, совсем понемногу тёплой отстоянной водой (около 23 C). Температура воздуха днём в теплице около 25-30 C, ночью желательно 15-18, так у перцев лучше формируются корни. Особенность нашего метода выращивания рассады перцев состоит в прищипке рассады над 5-6 листом, что стимулирует образование боковых побегов, на которых и будет созревать основной урожай. ●Прищипка рассады Когда стебли в узлах начинают окрашиваться, приходит время для прищипывания точки роста, чтобы ограничить рост в высоту, стимулировать образования пасынков, чтобы увеличить урожайность растения и не допустить преждевременного старения. Маникюрными ножницами отрезаю всё, что находится выше седьмого настоящего листа. На следующий день прищипнутые растения опрыскиваю стимулятором роста. После прищипки из пазух листьев начинают активно расти пасынки. Обычно формируется по 4-5 стеблей. В нижних пазухах тоже появляются зачатки пасынков. Их удалять не надо – это закладывается следующая волна урожая. Её время придёт после того, как отцветут первые пасынки. К моменту высадки рассады в грунт, на пасынках образуются бутоны. В течение летнего сезона растение больше не формируем. ●О подкормках рассады перцев Чтобы повысить урожайность, начинаем подкормку слабым раствором золы и суперфосфата. Когда наступает тёплая погода, не ниже 10 С, выносим своих любимцем на закалку – сначала на день, потом оставляем и на ночь. В тёплую погоды высаживаем рассаду в грунт. Лунки заправляем компостом, золой, добавляем 1 ст. ложку суперфосфата, немного сухого куриного помёта – всё перемешиваем и обильно поливаем тёплой водой. Разрезаем стаканчики ножницами и вместе с комом земли высаживаем перцы на грядки. После высадки в грунт, мы несколько раз подкармливаем перец мочевиной (1 ст. ложка на литр воды), она очень подходит для этой культуры (увеличивает зелёную массу растений и мощность кустов). Так же подкармливаем настоем какого-либо органического удобрения (коровяк или куриный помёт) в допустимых дозах. В конце июля снова удаляем у перцев верхушки, на растении оставляем не более 10-15 плодов. Урожай радует и глаз и душу. Чтобы продлить эту радость, в конце сентября, начале октября, перед возможными ночными заморозками ставим на грядки с перцами дуги с плёнкой. Советуем попробовать такой метод выращивания сладкого перца – надеемся, будете довольны.

Интересное оформление клумбы 😃🏡