ПОЗНАЙ СЕБЯ

Mоника Беллуччи взяла и постарела, не спросив ни у кого разрешения, чем вызвала бурю негодования у пламенных борцов со старостью.

​​В нашем доме, в первом подъезде, живет семейная пapa. Настолько семейная и настолько пapa, что я никогдa не виделa их по одиночке, всегдa только вместе. Они очень старенькие, во-всяком случае, им нa двоих точно больше 150, и всегдa ходят, держась зa руки, медленно и аккуратно, и он всегдa несёт ее сумочку. Я про себя зову их Шустрики. Они всё всегдa делают вместе. Он машину заводит – онa веником снег обметает и тряпочкой стеклa протирает. Он сумку из магазинa несёт – онa его поддерживает зa локоток. Онa в подъезд заходит – он ей двери придерживает и страхует, чтоб нa ступеньках крыльцa не споткнулась. Неразлучники. У них ещё раньше былa собакa, спаниель, толстая, флегматичная и добрейшая, всегдa подходилa и тыкалась носом мне в колени и ждалa, покa я ей почешу голову. Джуля звали. Гулять они тоже ходили все вместе, a потом, когдa Джуля заболелa, их долго не было видно, и машинa стоялa сначалa вся в осенней пыли, потом в снегу. Сосед-собачник сказал, что Джуля померлa прошлой осенью, 16 лет прожилa. Торчу сегодня в окне, жду, покa макароны сварятся. Смотрю – Шустрик идёт. Один. Меееееедленно и еле ноги переставляет, в арке снежная кашa и лёд, бережется. В руках кулёк газетный. Не бывало такого, чтобы он один, никогдa! У меня прям сердце оборвалось, мысли всякие дурацкие – вирус этот, возраст, дa мало ли… А он дошёл до помойки и стал кулёк разворачивать. Мееедленно, тщательно, ну они всегдa с женой такие, очень неспешные. Развернул – a там букет хризантем, пышный такой, яркий. Он их так расправил, бантик поправил и к подъезду пошёл. Даже походкa изменилась, пятую скорость врубил. Наверное, сегодня праздник у Шустриков какой. Хоть бы дa, и хоть бы они подольше вместе «шустрили», пусть медленно, еле-еле, но зa ручки❤️ © Людмилa Кнеллеp

Правда очень тиха. Если вы что-то доказываете, это первый признак того, что сказана ложь, что внутри идет неосознанная борьба с тем, что однажды причинило боль, а из той боли вырос колючий куст, который теперь вы зовете правдой. Правда очень ненавязчива. Если вы о чем-то спорите, значит, вы выдаете собственные убеждения, навязанные окружением, социумом, родителями, болезненным опытом за правду. Когда мы навязываем кому-то свои мнения и взгляды, это не является правдой. Правда — это не наши убеждения, не наши концепции, принципы, не наше мышление и образ жизни. Все это на самом деле наш способ скрыть правду от самих себя. Правда — нечто гораздо более сокровенное, интимное, тихое, глубокое. Когда мы говорим правду, это подобно шепоту. Я имею в виду не тембр голоса, я говорю о состоянии души. Мы говорим правду из состояния тихой искренности, убирая все преграды внутри, которые заставляют защищаться и доказывать свою «правоту». Аму Мом

О ПРАВИЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКЕ Если кто-то, кого вы очень любите, именно сейчас находится в сложной ситуации и нуждается в вашей поддержке, пожалуйста, прочтите этот текст. Он о правильной поддержке. Это целое искусство. Я расскажу о том, как это делать правильно. И как неправильная поддержка выглядит глазами человека, которому плохо. Представьте, что у вас есть апельсин. А мне очень нужно яблоко. Ну, очень. И на ваш вопрос "Чем помочь?" я могу ответить только так: "Найди яблоко". Но у вас своя жизнь и куча дел. И где его искать, это яблоко? Да и зачем тратить время на поиски? Но и безучастным остаться нельзя, ведь вы меня любите и уважаете. И вообще. Поэтому вы говорите щедро и настойчиво: "На, бери апельсин. Не кочевряжься". Мне не нужен апельсин. У меня сейчас аллергия на цитрус. Я вежливо говорю: "Не надо, спасибо". - Нет, возьми, - сердитесь вы, внутренне считая меня неблагодарной . Вы же безвозмездно отдаете свой апельсин! И он вам дорог, между прочим. Могла бы и оценить. И я трачу силы и эмоции, и объясняю, что аллергия, и что не надо, и что... Ладно, давайте. Проще взять, чем объяснить, что не надо. Я беру, видите? Спасибо. И вот я сижу, заваленная апельсинами по макушку. Грущу, потому что яблока так и нет. Ищу плюсы. Нахожу один. Он хотя бы в том, что даритель апельсина идет домой счастливый, с осознанием, что он - спаситель. Помогатор. И вообще молодец. И вот что я думаю. Не надо помогать, щедро впихивая то, что есть. Надо помогать, давая то, что просят. Понимаете? Такое впечатление, что нам сказали, что надо помогать бабушкам переходить дорогу, но забыли сказать, что не всем бабушкам нужно на другую сторону. Друзья, не надо без запроса лечить и учить. Не надо пихать свой опыт. Не давайте непрошеных советов. Я не повезла своего ребенка в Москву и осталась лечить в Подмосковье, потому что ей так быстро и так резко стало плохо, что она могла .... не доехать. И я приняла решение остаться. Мое решение - моя ответственность. Страшно ли мне было? Да. По десятибалльной шкале на 11. Осознавала ли я риски? Да, в полной мере. Знаете, что было самым мучительным в ту ночь? Читать сотни советов, которые начинаются фразой: "Надо везти в Москву!..." или еще что-то вроде: "Срочно! Везите в Израиль!", "Оля, не медли, дуй в Германию!" Да? А еще куда? Я, конечно, не только про фб. Советы щедро сыпались от друзей и родни. Я не могла отключить телефон. Он - моя связь с миром, врачами и теми, кто давал настоящую поддержку. Знаете, какая она? Ну, настоящая? Она деликатная. Ненавязчивая. Она нежная и обволакивающая. Она убаюкивающая. Она состоит из фраз: - Молюсь за вас; - Ты все делаешь правильно; - Если что надо - только скажи ; - Родная, я рядом. Я с тобой. Вот моя рука. - Думай о хорошем. - Давай продумаем план действий, хочешь? Очень важно слышать яблоки. И оценивать свои апельсины. Если среди них нет яблок, то лучше не надо. Ну, правда. Вы не поможете, а просто отнимете щепотку нервов. Крошечную. Но если ее помножить на то количество людей, которые тоже протянут свой цитрус, то получается много. Прям много. Человек, которому плохо, чаще всего в состоянии сформулировать, что он хочет. Потому что он мобилизован выживать и четко понимает, что ему мешает. И, поверьте, он не кокетничает. Если он просит не беспокоить - не беспокойте. Если захочет поговорить - поговорите. Если он хочет помолчать - помолчите. Когда все закончится хорошо (а иначе и быть не может!) я напишу пост благодарности. Тем людям, которые нашли мне яблоки. Те самые, ароматом которых я спасаюсь каждый день. У меня есть подруга. Она далеко, в другой стране, и не может мне помочь. Но она звонит, чтобы...помолчать мне в трубку. И это молчание ценнее слов. Оно пахнет яблоками. Своим молчанием она говорит мне так много нужного, гладкого, обнадеживающего, что я плачу в трубку слезами облегчения. Пожалуйста, заклинаю вас, если любите, если реально хотите кому-то помочь, то просто СЛУШАЙТЕ его. И найдите ему яблоки. Ольга Савельева 🧡

ХРУПКОЕ МЕСТО Как-то мы с мужем ехали в машине и он между делом заметил: "Знаешь, мне кажется в йогуртах у детей слишком много сахара. Наверное это не полезно"... Сначала меня затрясло внутри и захотелось тут же полезть в интернет смотреть содержание сахара и норму в день, чтобы доказывать, что с йогуртами все нормально. Потом мне захотелось напасть на него с обвинением, что он сам их тоже покупает, между прочим! Как не справедливо! Близкий человек одной фразой превратился в моем переживании в страшного судью и агрессора, который хочет на меня напасть, обвинить, сделать плохой! Потом мне все же удалось остановиться и спросить себя, что со мной происходит. А происходил со мной сильнейший стыд, как будто мне только что сказали: "ты плохая мать". И либо я сейчас защищу себя и докажу, что " сам дурак", либо распадусь на тысячи кусочков от боли, вины и стыда. Осознав это, я откинулась на спинку сиденья и какое-то время просто дышала невыносимость, пока волнами, сменяя одно другим, состояния не проходили и мне не удалось почувствовать, что я выбралась из личной ямы "я плохая" на твердую поверхность. Тогда мы спокойно договорились поисследовать полки магазина в поисках более полезного варианта. Когда нам попадают в наши хрупкие места, где много ожиданий от себя, неуверенности, неустойчивости - мы автоматический становимся маленькими (смущенными, виноватыми, беззащитными, испуганными) и оттого второй тут же превращается в большого, обвиняющего и нападающего. Но если нет внутренней возможности из-за переполняющих чувств отличить "много сахара в йогурте" от "ты плохая мать", весь мир может стать врагом и агрессором при любом не безопасном для нас, поднимающем сложные чувства, проявлении. Вот только вся эта война будет идти исключительно в нашей внутренней реальности, а делать больно мы будем вполне себе живым людям. Татьяна Фишер

Иногда, для того, чтобы начать новый этап жизни, или перестать лить слёзы о непроходящей горечи, нужно просто убраться в доме, заварить свежий чай, или чашечку ароматного кофе, испечь пирог, и помыть голову, в самом прямом смысле очистив её от плохих мыслей. А потом сесть в тишине и чистоте. Налить в чашку горячий чай. Отрезать щедрый ломоть пирога. С наслаждением отведать того и другого. И принять одно очень важное решение: никогда не предавать собственную жизнь! Никогда. Чего бы там ни вышло. Как бы ни пригнуло к земле. Кто бы от нас ни ушёл. Кто бы ни обидел. А потом раз и навсегда пообещать себе быть только с теми, кто нас не ломает, и не унижает. Не ходить туда, где нам нечего делать. Не проситься в ту жизнь, в которую не позвали. Не спасать тех, кто об этом не просил. Не верить тем, кто состоит из обещаний. Ничего не ждать оттуда, откуда никогда ничего не приходило. Не удерживать ни стремительно убегающих, ни вяло отползающих. И просто не жить так, чтобы самим было стыдно за свою жизнь, в которой мы предали самих себя. Как сделаете - доешьте пирог, допейте чай, и - отправляйтесь жить по-новому. Это просто, пусть сейчас вам так и не кажется. ᅠ Лиля Град.

Начались трудные времена. И надо вспомнить простую детскую истину: Когда у вас много конфет — все дети с вами хотят дружить. Особенно, если вы щедро делитесь. Много друзей сразу появляется! А потом конфетки кончатся — они кончаются, если их раздавать. И друзей станет меньше. Останется рыженький мальчик и тихая девочка с косичками. И с ними можно просто играть, без конфет. Или истории рассказывать. Или молча сидеть на лавочке, болтая ногами… Так и с энергией. Иногда она кончается — и никто не звонит, не пишет, не приходит. Мы никому становимся не нужны. Почти никому. Кроме мальчика и девочки, которые остаются с нами всегда. Неважно, что у нас есть. Главное, что мы есть. Вот с ними и надо дружить. Посмотрите, кто остался с вами, когда конфеты кончились. Вот с ними и дружите. Потом снова будет веселье и праздник. Потом снова будет много всего хорошего! Но пусть ближе всех остаются те, кто сидел с нами на лавочке и играл — просто так. И ничего не просил, не ждал. Просто был рядом. Это и есть — друзья, близкие. Пусть будут близко. Всегда. Анна Кирьянова

Когда внутри тебя заканчивается Карма, у людей есть с тобой отношения, а у тебя с ними - нет. Точнее, по желанию: интересно - общаешься, не интересно - не общаешься.. Когда в тебе нет кармы, у людей есть к тебе претензии, а у тебя к ним нет. И ты понимаешь, что их претензии, по сути, даже не к тебе, а к Жизни вообще. Ты кого-то им напоминаешь из прошлого. И диалог бесполезен, потому что на другом конце провода - Пустота. Тебе неинтересны кармические разбирательства. Обиды, проекции, игры. Это большая НЕ ТВОЯ Игра. Ты скучный типаж: зовут в конфликт - не идёшь, зовут в борьбу и соперничество - а ты стоишь на месте. Скоро другим становится ясно, что скучного типажа надо оставить в покое созерцать лунные ритмы, шлифовать тишину дыханием и вкушать ароматы ночи. Сеть.

Ко мне нельзя вернуться. Я не дружу с бывшими и в принципе не понимаю этой дружбы, мне кажется, один в этой паре дружит, а второй все ещё питает надежду на воссоединение. У меня не было такого опыта, однако сегодня, впервые, человек предпринял эту попытку, спустя 2 месяца после расставания. Мы перекинулись парой ничего не значащих сообщений, а потом мне заявили о " скучании и желании поговорить". Ретроградный меркурий, чтоб его. И я была в ступоре, честно. Но, знаете, что пришло потом? Осознание. Осознание того, что я все сделала правильно, у меня ничего не кольнуло внутри, не появились картинки из нашего общего прошлого, ни-че-го. Для меня эти отношения пройденный этап, я не скучаю. А потом в моей голове мелькнула мысль "ты серьёзно думаешь, что я брошу знакомиться с другими ради каких - то отношений? Ха, смешно". Не жалейте о содеянном, ведь если вы однажды приняли решение уйти, значит причина на то была весомая. У женщин есть уникальная способность - забывать все плохое и наступать на те же грабли бесконечное количество раз, ведь" это уже новые грабли, они изменились (нет), мы же не чужие, кого я ещё встречу" и тому пободное и это ужасно, так нельзя. Да, есть люди, действительно осознавшие свои ошибки, и пытающиеся все исправить и дело ваше, давать ещё один шанс или нет, но просто вспомните, как вы пытались поговорить бесконечное количество раз до своего ухода, донести до человека, что именно вас не устраивает, а в ответ на все это получали кивок головы и никакого осознания о возникшей проблеме. Вы не останетесь одиноки в любом случае, хотя бы потому что есть люди, как бы обидно это не звучало, любящие вас гораздо больше, чем вы самих себя. Уходите, если не горят глаза, если не скучаете. Нет фразы " я одинока", есть фраза " я свободна". - Assya

Она себя полюбила. Долго, долго шла к этому и вот наконец все случилось. Неожиданно, в один миг, ранним утром среды, поняла, что любит себя. В зеркале ее отражение улыбнулось, и она не заметила ни привычных морщин, что вчера вызывали панику, ни каких-либо дефектов, которые каждый раз вылазили напоказ. Ведь в любви мы принимаем себя целиком и полностью. Это без любви мы режем и кромсаем все по кусакам выбирая лучшие, выбрасывая негодные. Вдохнув аромат кофе, вдруг поняла, что больше так продолжаться не может. В один миг она выбросила в огромный мусорный бак страдание, тянущееся сладким медом, залежавшиеся на антресолях проблемы, а с ними и те джинсы, которые все ждали, когда же она станет идеальной, но которые уже никогда не натянет, потому что в любви к себе ты оказываешься в моменте настоящего, а не иллюзии прошлого или будущего... Впорхнув в большой и светлый магазин, она схватила парочку новых по размеру джинсов, огромный чемодан надежд и веер улыбок, который попросила быстро пробить на кассе, потому как спешила на уходящую к морю электричку. В любви к себе есть одна маленькая важная деталь, ты начинаешь делать то, что хочешь ты, а не то, что хотят от тебя. К морю хотелось очень. Но все что-то мешало. То отчет не устраивал начальника, то ребёнок подруги требовал внимания, в момент, когда та налаживала линчую жизнь и как же не помочь? То бой френд, все не мог взять выходной, отпуск, отгул и все обещал, обещал, обещал, что вот уже скоро они обязательно будут идти по берегу взявшись за руки… Но она так устала ждать. Любовь к себе не терпит не выполненных обещаний и ложных ожиданий. Любовь к себе не приемлет отложенной жизни! Она не понимает жизни угодной другим, но не себе! И помахав отрицательно головой подруге на очередную просьбу посидеть с сыном, уточнив, что у нее дела, увидела, как подруга вспыхнула, что спичка и спалила их дружбу. Сказав начальнику, что отчет больше править не будет, так как он идеален, а править надо ему мозг, прозвучала так дерзко, что начальник взорвался, оставив тонкий след в виде закорючки на листе с заявлением об уходе, которое она написала еще вчера. Потому что любовь к себе не терпит ни ложной дружбы, ни тягостной работы, которая пьет жизнь, не наполняя взамен… А ему… Ему она улыбнулась на очередную просьбу подождать и сказала, что не имеет больше времени. Он что-то кричал в окно уходящего поезда, понимая, что теряет ее, но она уже не слышала, улетая к мечте. Ведь в любви ты обязательно к ней летишь. Это без любви ты ходишь с гирями на ногах, проживая жизнь других. С любовью к себе уже так не получится! С ней все гири отваливаются, порой с людьми, дружбой, обещаниями и надеждами, но зато у тебя вырастают крылья, чтоб лететь к морю и жизни, которую хочется! ©Василиса Савицкая