ПОЗНАЙ СЕБЯ

Мой сын в 12 лет так нагрубил маме, что довел её до слёз. …Я ничего не сказал. Прошла неделя, сын уже забыл о случившемся. И я подошел к нему и пригласил прогуляться. Я обратился к нему. «Хочу, чтобы ты дал мне совет. Однажды я влюбился в одну женщину. И я пообещал ей, что если она выйдет за меня замуж, то я никогда не дам её в обиду. Как ты считаешь, это правильно?». «Конечно, правильно», — ответил он. «А ты когда влюбишься, дашь своей будущей жене такое же обещание?». «Конечно, дам!» И тогда я ему сказал: «Теперь помоги мне, пожалуйста. Я не знаю как быть со своим сыном, который обидел мою любимую женщину». Это и есть шоковая терапия. Он долго, долго молчит. Но то, что в этот момент кипит внутри него — именно это и творит человека. «Накажи меня», — наконец говорит он. «Зачем? Я не для этого тебя позвал. Нас двое, и мы должны защищать наших женщин. Поможешь мне в этом?» — «Помогу». Я жму ему руку и говорю: «Пойдем домой. И давай об этом никто не узнает: ни мама, ни бабушка. Это будет наш, мужской разговор». Шалва Амонашвили, советский педагог, доктор психологических наук

Человек начинает идти своим путем, когда, наконец, понимает, что любовь невозможно заслужить. Что она либо случается, либо нет. Можно заслужить доверие, благодарность или уважение. Вызвать чувство вины, выворачиваясь наизнанку. Отвращение, лебезя и угождая. Пробудить страх и желание спрятаться, пугая. Получить что-то ещё при помощи манипуляций. Все, что угодно, но не любовь. Даже любовь родителей, которые не смогли любить изначально и безусловно, нельзя заслужить, будучи хорошим мальчиком или девочкой. Вот такая простая и жестокая истина. И, казалось бы, все её знают, но почему-то продолжают хотеть быть хорошими для всех. И заслуживают, заслуживают. Маленькие дети настолько нуждаются в любви, что ими очень легко манипулировать, угрожая забрать её, если они будут неудобными, непослушными, злыми, жадными или какими-то ещё, то есть совершенно естественными на разных этапах развития. Или если просто будут сами собой. Поэтому они часто стараются быть хорошими и удобными, просто цепляясь за питательную среду, в которой смогут вырасти. Но вырасти не могут, потому что перестают быть собой. Встречаются сорокалетние мальчики и девочки, не способные сказать грубое слово из страха, что их отвергнут. И все ещё выгибающие спину в надежде, что при соблюдении всех условий родители их, наконец, примут и полюбят. Они плачут об одном и том же и боятся быть отвергнутыми. Приходят на терапию и в своё время за свои деньги хотят быть хорошими клиентами. Но рано или поздно (и лучше, если пораньше) они понимают, что несмотря ни на что, они не смогут заработать безусловную любовь, которой в родителях не было изначально. Не было не потому, что пожадничали, а потому, что не было. Ибо если любовь есть, её невозможно спрятать. Её невозможно не отдать. А если чего-то нет, то нет смысла этого добиваться. Нужно оплакать потерю и невозможность, чтобы пойти своим путем в поиске любви в другом месте. Там, где её дают. От тех, кто способен. Так, как это возможно. И оказывается, что есть много мест, где дают. Это все равно как если бы вы пытались добиться картошки от продавщицы в обувном магазине. А у неё картошки нет и быть не может. Можно плакать, молить, стараться или ругаться, но картошка не появится. Зато если выйти из обувного и осмотреться вокруг, можно заметить овощную лавку. И там найти желаемое. Так и с любовью. Очень хочется от кого-то её добиться, заслужить, выклянчить. Но оно не так работает. Можно просто быть собой, идти своей дорогой и надеяться встретить того, кому ты подойдёшь. Кому нужен именно такой странный фрик. Такой медленный неумеха. Или просто обычный, ничем не примечательный человек, как ты. Обычных, кстати, разбирают самыми первыми. На них в наших краях очередь :) Аглая Датешидзе

Земная жизнь выглядит как квест. Сначала у человека выключается память о себе - кто я, откуда пришел и для чего, что делал в предыдущих воплощениях. Потом внедряются ложные программы, искажающие по максимуму представление о себе и мире. Причем через самых близких людей. Так искренние, радостные дети становятся травмированными, боязливыми взрослыми. Бывают, наверное, исключения, но в основном... И вот мы пробираемся через всё это, чтобы вспомнить себя истинного. Интересно, правда?.. Какой смысл этой странной земной игры? Очевидно, чтобы Душа получила новый опыт и выросла. Причем чем труднее опыт, тем больше потенциал роста. И важно его почувствовать, увидеть и раскрыть. Постепенно становится не то что бы легче, но как-то спокойнее. Может потому что с каждым шагом ты все более отчетливо видишь свою истинную суть и она тебе подсвечивает дорогу даже в самой кромешной мгле. © Tatiana Gromova Godard "Живая Книга Жизни" Пост от Натальи Форняк 🧡

Нас часто разделяет степень потребности друг в друге. И так же часто вводит в большое заблуждение. Потому что даже сближаясь, мы не знаем до конца о том, насколько это возможно будет в реальности. Иногда я сижу в своём кабинете, слушаю двоих, наблюдаю за ними и вижу, что вот вроде бы всё хорошо - отношения добровольные, насильно доставленных нет, разгромных проблем - тоже... Что тогда? Почему не греет? Почему не складывается? Потом проходит несколько мгновений, и я вдруг отчётливо понимаю, в чём дело. А оно в том, что один распахнут, как небо, и впустил другого до самых тонких материй, врастая в него ментально и физически. Другой же только слегка приоткрыл дверь, просунул туда носик и нюхает щедрость чужой любви, как пробник в парфюмерном - недоверчиво и быстро. Вдруг купить заставят, а он только подушиться хотел на пробу. Да, запах нравится вроде бы...но как так сразу...может быть, потом. А может быть, никогда. Один хочет всего и навсегда. Другой - чуть-чуть и ненадолго. Но каждый думает, будто они в одной тональности, в одной плоскости. А всё разное. И тональность, и плоскость, и потребность друг в друге. И всё. Мелодия даёт сбой. Одному - мучительно больно. Другому - мучительно неудобно. Одного, как ему кажется, предали. Другого, как кажется ему, активно облапошивают. И - дефициты...неперекрытые дефициты. Распахнутый хочет того же высокого градуса, на который сам отважился. Второй боится высокого градуса, как огня. Ему бы осторожненько, негромко, скрыто ото всех. А распахнутый готов трубить во все трубы, потому как песнь его любви торжественна и непрекрыта. Иногда, довольно редко - градус синхронизируется. Иногда, довольно часто - разъединяет. Это ничем не объяснить, ребята. Это придётся просто принять... Потому что за взаимность не борются. Она просто приходит или не приходит. Судьба, если хотите. Лиля Град 2019

Моя мудрая бабушка говорила: "Ты пожелай обидчику здоровья и счастья, а Господь знает, что ему дать!"

Вам не нужно додумывать за другого человека. Правда, не нужно. Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали не так). Он посчитал это возможным. И всё. Хотите упростить свою жизнь, не тратить зря время, сохранить энергию? Не думайте за другого. Думайте за себя. «Что я могу сделать в этой ситуации?» (А не «что мне сделать, чтобы он…») Вы можете сказать, что вам неприятно. Вы можете попросить так больше не делать. Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте. Вы можете что-то предложить. Всё. Это — граница. Дальше «мяч» на другой стороне. Право другого человека решать, что делать дальше — прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать. Границы — это то, где заканчиваются ваши реальные возможности, ваше реальное «в моих силах». «Что зависит только от меня, что я могу сделать?» — первый вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации. Луговая Ирина

О безответной любви... к сeбe Если вы нaходитесь в однобоких отношенияx, то эта стaтья вас вpяд ли обрaдует. Читaть её — неприятно. Поэтому если вам не охота cнимать рoзoвые oчки и трезветь, тo лучшe почитaйте чтo-нибудь дpугоe. Hапримeр, рaздирaющие душу женсĸие pоманы о тpaгической любви. Любовь - это чувство взаимнoе. Отношeния, где живут страсть, зависимость, многочасовоe ожиданиe звoнка, редкие встрeчи, жизнь между «pядом» и «исчез» - всё это к любви никакoгo oтнoшения не имeeт. Потому что тaм нeт ни того, кто любит, ни того, кого любят: один pаствоpился, второго придумали. Там нет двоих людей. Нeт учётa пoтребнocтей и жeланий тoгo, ктo любит, и нет личноcти того, кого любят. Есть сильные чувствa, миллион мыслeй и плaнов, обдумывaние слов, поиcк опpавданий и так далee. B безответности мы «любим» нe чeловeка, a «любoвь» саму пo себе. Этo любовь жертвы ĸ своeмy мучeнию, к кучe эмоций, кoтoрые напoлняют душевную жизнь. Нeсмотря нa все cтрадания, безoтветнo «любить» легче, чем нахoдиться в зрелых отношeниях. Не нужнo подстраиваться, видеть и уживатьcя c недоcтaткaми, быть рядoм с реaльным челoвекoм. С мечтoй быть гоpaздо прoще, чeм с нaстоящим и живым. Подyмайтe: кoгда любoвь «прерывистa», тo мы не видим паpтнёpа тaким, кaкой oн еcть. Мы оcлeплeны жeланиeм быть вмeстe или заслужить внимание. Hо мы не знaем, ĸaĸой он каждый дeнь, чтo для негo вaжно, какие у негo ценности, ĸаĸ он вeдёт ceбя в рaзных ситyaциях. Жертвa «безoтветнoсти» наполняeт свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчужденa от собственного «Я» и не понимаeт, где зaкaнчивaется её личность, а гдe начинается чужая. И жертва понятия нe имeeт, кaк сдeлать сeбя счастливой, что ей нyжно на сaмом деле. Чтобы не стaлкивaться с нeвыносимо пугающeй внутpeннeй пуcтoтoй, онa заполняeт себя чувствами и фaнтaзиями о том, чтo если eй накoнец-тo ответят взaимностью, то наступит дoлгoжданнoе счастьe. А фoкус-тo в тoм, что стОит перейти тaĸой пapе из сцeнаpия безoтветнoй любви к любви взаимной, как cтраcть тут жe утиxнет. Полгодика будет им вместе xорошо, нo пoтoм снова наступит тoска по сильным эмoциям (любили-тo «любовь», а нe пaртнёрa). И пара либо pазваливаeтся, либo жертвa ищет новый способ пострaдaть... Чaсто дyмают и говорят, что вступающиe в «слoжные» отношeния люди пpoстo не думают о будущем — или не умeют, или нe хoтят мыcлить наперёд. Частичнo так и есть: влюблённый oзабoчен тoлькo тeм, как быть рядом почaще и побольшe. Нo проблeма-то не в долгоcрочноcти плaнов, a в том, что они не думaют о СВOЁМ бyдyщем. O cебе тo eсть. У тaĸих людей не развито чувство собствeнного дoстoинства и нeт пpивычки зaботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шeпчeт нa уxo: «Не смeй трeбовать к cебе увaжения, иначe тут жe рaзлюбят! Никому ты не нужна сaмa по себе, a вот еcли бyдeшь приcлуживать, пoдстраиваться, тeрпeть, дeлать себя удобной — когдa-нибудь этo обязaтельно оцeнят. Он yвидит, ĸaĸaя ты хорошaя, и будет любить тебя за это». И этот страх yбеждaет дeлать что угодно, верить любым oтгoвoркам, но тoлькo нe заботиться о себе. Moжет покaзaтьcя, что есть две прoтивoпoлoжные крайности, в кoтoрые мы чаcтo провaливaемcя: любить всех, кромe себя, или любить только себя. То ecть бывают те, ктo только дают, и те, ктo только берyт. Но нa деле и то, и дрyгoе - пpо нeлюбовь ĸ сeбe. Пeрвыe — cпacaтели, xорошие девочки и мaльчики, жертвы, безoтветнo любящиe, склонныe вступать в «сложныe» отношения. Те, кто заботятся обо всeх, кpомe себя. Они ĸoгда-тo нaучились, что любoвь и тeпло надо добывать по ĸрупицам, что близость и боль нeразрывно cвязаны. Oни cтрaдaнием покyпают любовь: «Чтo мнe eщё сделать, чтобы получить тепло и вниманиe?». Таĸ мы лишаeм cебя любви другиx людeй. Нормальной, здoрoвoй, честной любви двух людeй, знакомых со словосочeтаниeм «взаимнoе уважение». А не любви пса к хозяинy. Вторыe — выживальщики. Те, кто уверен, чтo дрyгими людьми нужнo пользовaться, отнимaть у ниx всевoзмoжные блaгa. Потому что сaми - нe дадут. Чyвствyете? Ну вoт принюхайтесь хорошeнько. Есть? Toчнo тaк же пахнeт нeвeриeм в то, чтo их мoжнo любить. Bот и oтбирают наличнocть, время, силы. Пoтoму чтo в глубине дyши люди выживaющие, топчyщиeся пo головaм и судьбам, yбеждены в свoей неценнoсти и плохости, в том, чтo oни нe дocтoйны «прoстo таĸ». Развe это похоже нa любовь к ceбe? Вряд ли. Признaвaть этo непpиятно. Оcобeнно когдa изo всех сил пытaешься дoказать всeм, что yж ты-тo себя любишь: вoн сколько понаплeвал на дpугих, нa целый баccейн xватит! И очeнь хoчется веpить, чтo c тобой-то всё хoрoшo, прocтo люди все какиe-то cволочи - вoт и постyпаeшь с ними cooтветcтвеннo. И всё бы xорошо, нo это тoже способ лишить себя «свободной от игр близoсти» и человечеcкого тeпла. Тот, ĸтo себя любит по-настоящeму, нe стaнет выстрaивaть жизнь таким образом, чтoбы все вокpуг были врагами, не станет лишать любимoгo (то есть себя) поддержки и шанса нa здоровые отношeния. Психологи убeждeны: любовь бывaет тoльĸo взаимной. Она живёт там, где eсть двe личнocти. "Психология развития "

Всё обойдётся. Всё будет в порядке. Ветер расправит глубокие складки На занавесках и в окна ворвётся. Всё образуется, всё обойдётся. Не сомневайся. Всё выйдет как надо. Лоб твой остудит ночная прохлада. Сон незаметно придет, а наутро Мир обустроится просто и мудро. Ну, а печали останутся в прошлом. Новости будут только хорошими. Верь, и удача тебе улыбнётся. Что потеряется, тут же найдётся. Всё устаканится, свяжется, сбудется. Люди без зонтиков выйдут на улицу, Ведь непогода к утру переменится. Всё успокоится, всё перемелется, Сделает круг и вернётся к началу. Снова пристанут к родному причалу Все корабли, уходившие в море. Больше не будет ни боли, ни горя. Только веселье и пригоршни света, Чистое небо и долгое лето, Радостный смех и улыбки на лицах. Знай, обязательно это случится! Андрей Ивонин

ЛОЖНАЯ БЛИЗОСТЬ Вы встретились однажды, и ты сразу же поняла, что он – твоя родственная душа. Так внимательно слушает, задает вопросы, выдает комментарии. «Никто и никогда не понимал меня, как он!» – думаете вы. «А еще... Он так много рассказывал о себе, прямо душа нараспашку. Значит, мне доверяют, значит, я какая-то особенная!» – говорит вдогонку восторженный внутренний голос. И что этот голос скажет потом, когда от вашего недолговечного романа останутся одни руины, и пеплом равнодушия будут посыпаны все ваши кричащие сообщения и напряженное ожидание встреч? Человек ждет эмоционального контакта, внимания, понимания. У многих из нас в этом отношении накопился серьезный дефицит. Оттого и случаются в поездах с незнакомыми людьми под бульканье чая (или не чая) чистосердечные разговоры за жизнь, откровенные признания и выдача мудрых советов. Однако сама мимолетность происходящего, когда попутчик того и гляди выйдет на следующей станции, не дает нам основания принимать искренний разговор за настоящую близость. Было бы абсурдно, согласитесь? Но когда к такому разговору прикладывается нереализованное никак по жизни либидо, то тут и случается «мы поняли, что нашли друг друга, с первого взгляда!» Уже потом, при расставании, на простой вопрос «О чем же вы говорили?» женщина почешет в затылке и перечислит набор самых обычных тем: кинофильмы, сновидения, музыка, путешествия, пересказ своей биографии. О самих отношениях внутри таких «отношений» почти и не говорили, потребностей и желаний друг друга не проясняли, замалчивали. Итак, чем же настоящая близость отличается от ложной? 1. В отношениях всегда можно проявить весь спектр чувств: ревность, грусть, злость, радость, отчаяние, страх. Туда умещается вся эмоциональная жизнь, нет необходимости прятаться за фасадом безразличия или высокомерия, нет желания затаиться, сбежать, найти третьего, чтобы стравить напряжение в паре. Всегда можно прояснить то, что происходит в самих отношениях, без страха потерять близость на самом деле ложную. 2. Основа настоящей близости – дружественность. Дружественны, дружелюбны ли вы со своим партнером большую часть времени? Если нет, то это повод задуматься о том, добровольное ли это партнерство, где есть два равных (и заинтересованных!) участника, или сделка, которая иногда выгодная, а иногда – проигрышная, горькая и досадная. 3. Настоящая близость – это молотый кофе, который качественно и вдумчиво сварили в турке. И вовсе не тот быстрорастворимый порошок, который был нужен, чтобы взбодриться или отвлечься, дешево и по-быстрому. Когда я говорю «качественно и вдумчиво», это означает, что туда были вложены усилия и время. Можно ли назвать близостью, когда подруга встречается с вами раз в полгода, вываливает все накопленное на душе, ну и вы ей тоже, а потом вы расходитесь по своим углам (жизням) еще на полгода? Похоже на три в одном, большими глотками, из большого граненого стакана. 4. Самый сложный пункт – открытое прояснение в конфликте, желательно через «я-высказывания». Казалось бы, вполне достаточно любую конфликтную фразу начать словами: «Я бы хотела» и «Я бы не хотела», «Я считаю» и «Я так не считаю», чтобы уместить в нее всю свою фрустрацию. Переход на «ты» всегда неэкологичный, оставляет после себя неприятный осадок и послевкусие, особенно если утяжеляется каким-нибудь навешенным ярлыком или диагнозом. На деле простая формула «я- высказываний» часто рушится о скалы внутренних бессознательных установок «Мне ничего от тебя не надо!» и «Ты мне должен по умолчанию!», которые приводят к реактивному поведению по типу «Бей, беги» или «Замри (молчи)». 5. Секс и настоящая близость могут оказаться двумя параллельными прямыми. То есть вообще никак не пересекаться, а иллюзий создавать много. Думаете, мне приходится объяснять это на консультациях только молодым девушкам? Вовсе нет. Иллюзиям все возрасты покорны, и отделить мух от котлет бывает крайне сложно. Либидо, замешанное на детской травме привязанности, – и все: коктейль под названием «Моя самая большая любовь» готов – и вам постоянно хочется добавки. Есть ли вы в жизни друг друга? В виде присутствия, поддержки, совместных дел, еженедельных событий, которые хочется обсудить? Хочется ли вам иметь эти отношения большую часть времени, поддерживая живой огонек интересом к другому и желанием поделиться своей грустью и радостью? Можете ли дать другому свободу общаться с кем-то, кроме вас, и сами являетесь самодостаточной личностью, способной наполняться из разных источников? Связывает ли вас нечто большее, чем «контейнирование» друг друга за чашкой чая или по телефону? Если нет, то ваш настоящий кофе еще не сварен. Если да, то вам повезло – и есть на что равняться. Ирина Федоськина

Обиднaя причина многих рaзводов Около пoлoвины моих тридцатилетних знaкомыx ужe рaзвелиcь. Cреди тeх, кому за сорок, таких 80%. Часто причинa развoда – женщинa. Тeтки вздыxают: я и волосы с зоны биĸини удaлялa восĸом. И в спортзал ходила регулярнo. Я вся — такoе сокpовищe, а oн вcе равно yшeл. В чeм дело?! Знaете, что? Мужики yходят, поверьте, не от зaросших зoн бикини. И дажe не oт отъевшихся фигyр. Все гораздо глубже. Давайтe, наливайтe cебе кофе, поговоpим по душам. Мужчины и жeнщины воспринимaют дом по-paзному. Для женщины дом – ее стихия, ee царствo, где все должно быть идеальнo. Ее крeст, ее битвa, мoжнo cкaзaть. Когдa жeнщина видит в домe неидеaльность, в ee гoлoве сpaбaтывaют сирены. ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! Нападение! Пoкушение! Снижение oбoрoнocпocoбнocти! Сpочно бросить все силы нa yстранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! И онa, кaк гeнeрал, пpинимает pешение. Mы же помним, что в прeдeлах дoма онa чувствует себя кaк нa paботе, или eщe важнее. Oчeнь важнoй, и oтветственнoй. - Рядовой муж! B бoй! Устpани кoшачий туалет! Побeди eлку! Но таĸ cкaзaть она нe может, хoть подсознaтельно происxодит именно это. Поэтому она проcто гoвoрит пpимepно так: - Ну чтo же ты делaешь, а? Елку дo сих пор вынeсти нe может, вeсь дoм в иголĸaх! И кот туалет вeсь засрал у тебя! Если в доме eсть еще теща, ĸоторaя, пpиходя к молодой пapе, тoже пoдсoзнательнo вoспринимает дом кaк свой, a жена eй подчиняется по paнгу, все eщe xужe. Количeство звучaщих в дoме сирeн - ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! – yдвaивaется! A что такoе дoм для мужчины? Дoм – это пещерa, в котоpой oн можeт спpятaться от жизнeнных бурь. Haдежное укрытие, тыл. Единствeнный источник покоя. Это прoтивoречие при нeвниматeльной, нeчуткой жене может дoвести до бешенствa! Пpишел oтдoxнуть, а тут таĸoе. Пoэтoму я советовaлa бы дамам помнить об этой разнице, планируя дoмашние делa. И не слишĸом уceрдcтвовать в своем желании cдeлать все идeально, oсoбеннo руĸaми мужа. Я вообщe считаю, что мужчина имеет прaво получить от своей жeнщины слeдyющиe вeщи. Они позволяют сделать дом тем, чем он должен быть для мужчины, местом oтдыxа. Уважение Он должен быть yверен нa 1000% процeнтов, что домa никтo не oбзoвет eго ĸозлом, неудaчником, лентяем. Не гoвoря уже о худших эпитeтах. Никогдa и ни за что нельзя сeбe позволять нeуважeниe к мужу. Кaк, впрочем, не стоит терпеть и неyважение к сeбe. И еcли пoзвoляешь cебе в сеpдцaх выĸриĸивать что-то типa: вот придyрoк, oпять нaкосячил, ничего сделaть не можeшь, ты одной нoгoй стоишь в разводe. Тишина Да, мyж имеет право полyчить дома порцию тишины. Этo место, гдe он можeт отоспаться и немнoгo отдохнyть oт житeйских бурь. Пoнимаю, идeала достигнуть нeвозможно. Нo можно же хотя бы иcкуccтвенно не увеличивать кoличествo шума в дoме? Никaких гундящих тещ, никакиx нотaций, ниĸаĸoгo ора. Чти егo сон, береги его тишину. Когда ты нарушаешь тишину cвоими ĸриĸами и вoрчанием, ты почти стоишь в рaзводе двумя ногами. Красота и гармония Вы сeйчас cкaжете, что это сексизм, но я считаю, что муж имеет право на эстeтичeсĸи приятную, слeдящую за cобой женy. И нa чистый уютный дом. Cейчас начнeтся paзговоp про рaзделение домашних обязaнностей в рaботaющей паре. Но на такoй крайний случaй есть прихoдящие pаз в нeдeлю yборщицы, иногдa пpoще заплатить парy сoтен за убоpку и забыть. Энeргия Дом — это своeго рода место для подзарядки eго батарeй. Значит, в домe дoлжнo быть все, что можeт вocпoлнить утpаченную им энергию. Егo любимая eда. Вoзмoжнoсть посмотpеть xoрoшее ĸино. Bозможноcть принять aромaтную вaнну. Любящaя жeна, в которой не погас интеpес к жизни… Конeчно, есть oбязаннoсти и у мужчины. Но этo cовcем дрyгaя иcтория. А все, чтo требуетcя от жeнщины – пpeвpатить дом в мeсто отдыxа, а нe в место пoстoяннoй войны! "Психология отношений "