Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу

- Иди сюда, я тебя поближе поприветствую. - Слушай сюда, смотри, что я тебе скажу! - Я не могу его заставить скушать полторы вши. - У нее задница, как у воробья колено. - Мой муж всегда был моей мамы поперек. - Если вы легкая на почин, я вам дам с большим походом. - Она была замужем за русского. - Почему ты делаешь на меня такую кислую морду? - В рот тебе пароход и баржу соли. - Мама, шо это за ципленка вы купили? Уже три часа варится, а все жестокий. – Ну, так это старый ципленок. - Он большой смешняк, он меня так расхохотал! - Не смешите мои тапочки!(ну что за чушь!) - Это вы в Херсоне умница, а в Одессе вы еле-еле идиот. - Он такой умный, как я красивый. - Шоб ты жил в укромном месте и шоб тебя там никто не видел. - Какой сегодня чудный день! Как должно быть жалеют те, кто умер вчера! - Шо вы мне ходите тут ногами? - С Пушкина получишь! - Знов за рибу гроши! (мы это уже обсуждали, хватит). - Обеспечь ребенка на два. (Не забудь в два часа отвести ребенка в музыкальную школу). - Я видел вашу маму идти по Ришельевской. - Я больше не могу, я должна побыть одна, я пошла на базар. - Если в Одессе есть Беня, то у него должна быть мама. - Та забей на него болт из шайбой. - Здрасьте вам через окно! (выражение несогласия) - Мои ноги на базаре, а душа все равно отута. - Ты имел спокойные мозги, и оно тебе было нада? - Я не могу все время за это думать. Я должен иногда иметь чистую голову. - Клянусь своей красотой. - Слушай, Мойша, почему ты меня не любишь, как Ромео Джульету и не ревнуешь, как - Отелло Дездемону?

Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? – Помню, Фима... – Помнишь, как ты несколько раз таки ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно вы с ней зажигали? – Ну... помню... – А потом ты испугался и назвался ей моим именем?! – Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию? – Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

#инночкина

Одесса. На Привозе торговый ряд. Продаются дублёнки. Подходит пышная женщина и начинает разглядывать. Продавец: - Мадам, покупайте, очень хорошие дублёнки, разных фасонов и разных цветов. Женщина: - Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдём! Выбирает дублёнку, подаёт женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продаёт кожаные куртки и всё время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит: - Покажи мне дублёнку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер ХХХL.

"РАчки" Рассказ. Автор Мария Каленская

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:­ -  Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­ - Как будет по-французски «Как пройти к ­Эйфелевой башне»? Стюардесса перевела.­ Спрашивает второй:­ - Как будет по-французски «Сколько стои­т чашка кофе»? Стюардесса перевела.­ Спрашивает третий:­ - Как будет по-французски "Bы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски «­где тут у вас дают политическое убежище­»? Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем?­ - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей.­ - Мне это совсем незачем. Я просто хот­ел деликатно выяснить, кто у нас старший­ группы.... ))) #инночкина

- Мама, как объяснить вашему Левочке, шо мИне, таки, очень нужна сумочка...? - Лара, ты с цвЭтом определилась? - Пока нет... - Так нужна конкретика... - Ну я не знаю...бЭлая есть, черная есть, красная есть... - А бЭжЭвая? - Большая или маленькая? - Всякняя. - Всякняя тоже есть... Но я чувствую шо какой-то точно не хватает... - Тяжёлый случай... А Левочка шо? - А он смотрит на мИня, как баран на новые ворота...и ни бе...ни ме... - Правильно... Потому что нету правильной озвучки... Есть мысль! Спрячь у него все отвёртки, оставь только самую маленькую и все гаечные ключи, оставь только самый большой. Пусть мучается... В сомнениях, в догадках... Пусть поймет, шо нужны инструменты всехразмерные. - Мама! Какие отвёртки? Может и есть де нибудь одна....для очков... - Даааа, это не Гриша... Надо думать... - А вот если бы вам нужно было повлиять на Сигизмунда, то шо б вы придумали? - С Сигизмундом нет вопросов... Поставила бы перед тем ним коньяк, виски, вино, текилу, пиво, квас и компот... И всё... - А перед Ашотом Гургеновичем? - Там ещё проще... Я бы только заикнулась..., он бы сразу сказал: "Софа, покупай".... - Мама, мне кажется шо вы родили Левочку не от того, кого надо... - Здрасте... Знаешь какая там у него генетика, супер... - Так шо делать с сумочкой? - Сделай ему на завтрак яичницу глазунью, яичницу с колбасой и помидорой, омлет и ....и...ладно и гренки... И пусть скажет шо ему больше нравится... - Как в кине... - Каком кине? - Там был фильм с Джулией Робертс... «Сбежавшая невеста»... - Кина я не видела... - Мама, а шо обязательно тратить на Левочку шесть яиц, шобы доказать, шо он ади*т? - Так! Тебе сумка нужна? - Да... - Для хорошей сумки шести яиц не жалко... - А он поймет, шо это про сумочку? - Явно шо не поймет, но хотя бы задумается... Марина Гарник. Художник Ирина БАБИЧЕНКО. #МаринаГарник