ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: -Мужчина, что вы делаете?! Молчание. Тот же женский голос: -Что вы делаете, мужчина?!! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: -Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?
Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ -сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????… А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ..)))
Женщина на кухне чистит картошку. Мальчик 5 лет - "Мам, откуда я взялся?" - "Аист принёс." Звонят в дверь. - "Сынок, кто там пришел?" - "Там в дверях пьяный аист с букетом валяется."
Двое детей в песочнице: - А папа маме на день рождения подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива..
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, но тебе в ад. Пятитысячная начинает возмущаться: - Как в ад ? Да вы знаете кто я ? Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним? Да я... Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: - Доченька ! А ты в церкви когда в последний раз была ?... То то же.
Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки… — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и попу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.
Обама пишет Лукашенко: "Ты уже 5 выборов выиграл!!!... Пришли мне своего менеджера по выборам"... Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома... Через месяц звонит и спрашивает: Ну, как дела???...
Обама пишет Лукашенко: "Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам...". Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошкину... Через месяц звонит и спрашивает: - Ну, как дела? Она ему отвечает: - Грыгорич, приезжайте. Вы победили... )
Дочка в мультике услышала фразу "С ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
Комментарии 469
-Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
- Его жена тоже видела...
стоял да и говоpит : - Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду .
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:
—А что, блин, полевую кухню разбомбили?)))
- И как же ты живешь без мужика?
Одной, наверно, смертная тоска?
Соседки за тебя переживают!
- А зря! Мне их мужей вполне хватает!
Вчера перед сном собралась пресс покачать...Сегодня так и проснулась - руки на затылке,...ноги под диваном))
красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива..
Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула золотая рыбка и говорит :
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три желания !
- Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала. ой, ЧТО ТАКОЕ ? ПОЧЕМУ Я ВЫГЛЯЖУ, КАК БУТЫЛКА ВОДКИ?
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и попу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.
- Чтобы не выпрыгивaли!
С нормальными - с ума сойдёшь !
- Грыгорыч, приезжайте... Вы победили!!!
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я же не знал, что ты потом на ней женишься...Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?