( Осторожно! Много букв)
Знаете что было самым стыдным в моей жизни? Меня бил муж. Не часто, но циклично: три-четыре раза в год. На него накатывало что- то раз в три месяца, он начинал цепляться ко всему, становился агрессивен и заканчивалось все это побоями. Причиной могло стать что угодно: посуда в раковине, разбросанные игрушки, мой сон в ыходной до 10 утра, кричащий ребенок, не приготовленый ужин. В моём мире нет ни одной причины по которой можно бить человека, но я живу в мире в котором даже судья на суде за причинение телесных ребенку, спрашивает у избитого ребенка : "А за что папа тебя бил?". Много лет мой муж ломал мою психику и размывал мои границы, методично уничтожая меня и превращая в коврик под ногами. Из абьюза я смогла выбраться, я собрала всех детей и просто ушла от мужа. Смогла организовать нам жизнь в которой никто никого не унижает. Мне потребовалось много лет, что бы восстановиться после 15 лет таких токсичных отношений.
Когда заходит разговор про мою семейную жизнь и про причины развода я проваливаюсь в стыд. Когда меня кто-то спрашивает почему и за что он тебя бил, то знаете что мой рот отвечает? Я говорю, что я сама залупалась.Зачем? Может чтоб казаться сильной и смелой? На самом деле, когда он меня бил, я просто вскрикивала от каждого удара, стонала от боли и закрывалась руками от его ударов, потому что боялась его. Я не смелая и не боец и когда тебя бьёт сильный большой мужик- это пипец как унизительно. А любому, кто спрашивает " за что?" мне хочется ответить,что нет причин бить людей,но я на автомате отвечаю другое.
Это я сейчас знаю много умных слов, таких как абьюз, газлайтинг, менсплейнинг, зависимость, контрзависимость и т. д. А тогда я не знала что со мной происходит. Когда я обращалась за помощью к пастору церкви, которую мы поссещали семьёй, то мне говорили: " Ты мало молишься, сестра" Когда я рассказывала про это близким людям, то слышала, что сама допускаю такое отношение. Милиция не занималась семейными делами и дальше экспертиз ничего не сдвигалось, мне говорили:" Ну не убил же". Не было рядом ни одного человека, который бы сказал: " Уноси ноги от этого мудака, пока жива" Последней каплей в буквальном смысле стала капля воды в вымытой кружке. Муж увидел, что кружка вымыта, но не вытерта , разбил кружку и стал бить меня в висок. Был сотряс и для меня это стало переломным моментом. Я испугалась, что если я останусь, то следующий кулачный бой меня убьет.
Я выжила. Ушла, развелась, ограничила его в правах на детей. Я все смогла. Но мне до сих пор стыдно, дико стыдно, что я была битой. Стыдно, что я была слабой, что я не могла постоять за себя и детей, что я боялась его, что я столько лет в этом жила.Это огромный пласт вины в моей душе и пока я смогла снять только маленький верхний слой. И каждый раз, когда меня спрашивают за что меня бил муж я неизменно отвечаю, что я сама залупалась, как будто хочу спрятать свою слабость и свою уязвимость и оправдать всех тех, кто говорит " самадуравиновата" и всех кухонных бойцов. Как будто быть слабой и бояться - это не норма.
Я никому и никогда не рассказывала про то как он бил и унижал меня. Маме рассказала пару раз, несколько последних лет семейной жизни рассказывала подруге. Но это были просто голые факты, без подробностей,без описания чувств.Потому что рассказать о том, что я боюсь или о том, что мне очень больно я не могла - это стыдно.
Зачем сейчас пишу об этом? Может быть для того, чтоб когда мне в следующий раз зададут вопрос про мой развод и причину, я скажу без оправданий: " мой муж бил меня, потому что был мудак".
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 5