Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя: - Медведь, а тут сильно избивают? Медведь: - Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! - Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - Смотри что с лошадью сделали!
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
дут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками...
Уборщица Зинка заходит к менеджерам в отдел: - Ну, сознавайтесь – кому из вас известно, как компьютером пользоваться надо? Каждый из менеджеров подал знак Зинке, что умеет. Зинка продолжает: - Так уткнитесь в свои компьютеры, войдите в Интернет, и задайте запрос в поисковике: как правильно использовать туалет. Главное – внимательно все изучите.
Меня раздражают статусы девушек: "Если я в черном списке мужчины — я его слабость, а если в черном списке женщины — я ее зависть!". Да ты в черном списке, потому что за*бала уже и тех и других!!!))
САРА!.., Представляешь!?, сегодня на сайте Знакомств мне один Поклонник предложил ОБЛИЗАТЬ всю Меня!.., - И ???.... - Я! ТАКИ Думаю, ШО буду Соглашаться!.., Горячую воду ж Отключили на ВСЁ Лето!?
Муж читает газету и говорит жене...... - Прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! Жена кричит с кухни.... -Это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: → Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: → Боже, благослови пищу мою!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. Муж: → Ты видела, какой вежливый? Жена: → Вежливый! Ты бы знал как он храпит!...ой...
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда!
Комментарии 1 694
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - Смотри что с лошадью сделали!
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками...
!?!..... с прической !?!......через забор !?!......Да
легко.....!!!!!....))
Уборщица Зинка заходит к менеджерам в отдел:- Ну, сознавайтесь – кому из вас известно, как компьютером пользоваться надо?
Каждый из менеджеров подал знак Зинке, что умеет.
Зинка продолжает:
-
Так уткнитесь в свои компьютеры, войдите в Интернет, и задайте запрос в
поисковике: как правильно использовать туалет. Главное – внимательно
все изучите.
11:22Меня раздражают статусы девушек: "Если я в черном списке мужчины —
я его слабость, а если в черном списке женщины — я ее зависть!". Да ты в
черном списке, потому что за*бала уже и тех и других!!!))
12:32— Мадам, шо б ви
подумали обо мне,
если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
— Шо ви таки
большой лодырь!
13:32Секс по телефону по-
одесски: ОН:
— Мадам, угадайте
шо я держу в одной
руке? ОНА: — Та я Вас
умоляю…, не
смешите меня, шо
можно путное
держать в одной руке!
13:44
САРА!.., Представляешь!?, сегодня на сайте Знакомств мне один Поклонник предложил ОБЛИЗАТЬ всю Меня!..,- И ???....
- Я! ТАКИ Думаю, ШО буду Соглашаться!.., Горячую воду ж Отключили на ВСЁ Лето!?
- Прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! Жена кричит с кухни....
-Это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
В маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, видишь — у женщины блохи!!!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
→ Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
→ Боже, благослови пищу мою!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
Муж:
→ Ты видела, какой вежливый?
Жена:
→ Вежливый! Ты бы знал как он храпит!...ой...
— Пап, а купи мне GALAXY S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен)))
<p id="" style="margin-right: auto; margin-bottom: 18px; margin-left: auto; max-width: 640px;">
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!